bejeweled的思维

玩游戏玩到可以悟出个人生道理真是够力咯
依约和泽在每科考试结束当天晚上在msn一较高下 为此还要假装自己很忙似的
但其实我真的很忙着玩游戏
过程中只是把游戏当作消遣对象 纯粹让自己的脑袋脱离书本、考试
但体内隐约的好胜因子逼使我熊熊的战斗力死灰复燃
在bejeweled里拚了老命也要赢泽 哪怕一分两分也好

bejeweled的宗旨是把三个或以上同样颜色形状的粒粒连成一条直线 纵也好横也好
然后就拚分数 和对方拚也好 和自己的highscore拚也好
总之任何游戏的最终目的就是：赢
如果选择时间模式 那么玩家必须在有限时间内达到指定目标才能更上一层楼晋级
而这时候你完全顾不得你要选择这样还是那样才达到最好的果效 因为你还要拚时间
往往在选择了这条路后 却有点后悔没有那样做 选择另一条路能够得到较高的分数 啊 心痛啊
其实当下你是没有任何余地去考量两条路的好坏善恶 全靠冲动
除了bejeweled 许多游戏都需要冲动

也发现我常常用bejeweled的思维处理事情 我常常不计后果就采取行动 当下我不会顾虑太多 以后再打算
行动后发现果效是好与坏的几率各五十五十 有时候我还会有一点悔不当初的心态
其实后悔也改不了事实 生命没有take-2
所以从我领悟这句话的那天起 我不后悔 如果事情坏得很糟糕 那就补救咯
或者是 我选择之后才发现我要的不是这样 早知强过后觉
那么我会 抽身离开

陈大

从小到大 我都没机会一人独霸一间房 因为据说我是意外多出来的一分子
我没有房间 但至少床一定是我一个人睡的
现在我终于有一间房 还是一间主人房 还睡在双人床上
但是 顾名思义 双人床是两个人睡的

枕边人陈大和我来自完全不一样的年代 我来自Y世代 陈大来自X世代
陈大的青春期正值四大天王的年代 那时候我才刚出世一两年
而陈大独爱歌神 因近两个礼拜歌神独特的嗓音不断萦绕在陈大车里

我们从小接受中文教育
上国小的陈大却是个外黄内白 看不懂中文字的香蕉人
我们读星洲南洋 陈大读星报
还常常在人烟稀少的地方拿着中文简讯向我求救

有个不成文的定律 那就是一个厨艺一级棒的妈妈就会有厨艺完全不行的孩子
虽然我们同出于一母 我和修过酒店管理的陈二偶尔会下厨
而陈大就是那个厨艺不行的孩子

人人都说我和陈大长得很像 其实我是陈大和陈二的综合体
外在是善良的陈大 内在是邪恶的陈二


初时非常不习惯多了个枕边人陈大 因为会被抱怨我磨牙踢人抢被单不整理床
久而久之 抱怨成了习惯 也没什么大不了

我只想要

前夕 家人丢下我和大姐相依为命一个星期 一家三口外加一个阿姨和乐融融到北京去游山玩水
为什么每每遇到期末考的时候都会这个样子
譬如三年前老妈胆生石整个黄到yellow coverage fellow一样才甘愿进院把胆拿掉 那时候我恰恰碰上期末考或别称SPM模拟考
当家人各忙各的时候 洗衣晒衣折衣打扫等家务落在我身上 或者没有人督促我念书都不在话上
更重要是当我需要一些精神支柱的时候 我没有得到

现在即使家里安静得像停尸间一样
想想每天回到家只能对着一个活人千个死物 心就会躁动不安
因为我就是那种不甘一个人在外头吃饭 然后在安静得不用依靠手去感受心跳也能凭空感觉它在跳动时需要电视音乐一些吵闹来填补不安的人
没有人督促我念书 我也不会放纵自己任由懒虫袭脑导致脑残 因为我学会承担

承担
这是昨晚最后一次放纵看电影伊莎贝拉时再次提醒我的

餐桌

因为家里人人的生活作息不相同 早午晚餐的时间都会错开
所以人人围着餐桌用餐的情景 通常只会在除夕夜出现
因为我没有书桌 家里唯一的书桌被老爸占据了
所以平日的餐桌都会被笔记型电脑、书本占据了一半 而另一半是用餐用的

犯贱得该忙的时候却心血来潮帮老妈炒番薯叶
许久没有接触锅铲 翻几下番薯叶（分量不是盖的咯）右手便力竭却还要硬撑 吃饭夹菜的时候手都在抖了
然后坐在被占据了半个版图的餐桌 努力把连续吃了三餐的咸菜鸭肉汤解决掉的同时
和啃着卤鸭肉的老妈闲话家常 讨论汤类
“魔鬼鱼可以煲汤吗？”“茄子可以煲汤吗？”“番薯叶可以煲汤吗？”“羊角豆可以煲汤吗？”
这些问题 我已经问了几百遍 只是内容材料不一样
我就是爱看老妈否决掉这些异想天开的提议的表情
然后收拾杯盘狼藉的时候一而再再而三地埋怨老妈明明知道菜一定会变成隔夜菜就不要煮那么多……
原来啰嗦 是会遗传的

人是悬挂在自己所编织的“意义之网”中的一种动物

如果你要把它解读成那样子
这只能证明“人真的是悬挂在自己所编织的‘意义之网’中的一种动物”
自己的文字被扭曲、误解 我也很无奈、委屈
明明写的时候没有想到那么深 那么心机
纯粹为了好玩
但是我问心无愧 对得起自己就好了
“每件事的发生总有它的目的”
无论如何都要相信事情发生的意义
从中学会的东西 就是我的收获

今天在不是什么天籁的歌声中获得了抚慰……

和诗的对话

你的文字有太多的目的，你的惊喜也透露了太多玄机；
当我看见你，我只想继续不羁。


诗，是什么东西？是什么样的意境？我无法解答。
以前总以为所谓的诗，就是那种断断续续、明明是浅白到不能再浅白的字句我却一粒字也看不明的文体，
还有“窗前明月光”那一票需要死记死背让我讨厌死的唐诗三百首。
对小时候的我来说，狭义的诗就是如此。

移民到地球的日子渐长，诗的定义也渐广。
甚至后来我学会世界上根本没有定义这回事，定义是你自己为各种人事物所定的意义，
全球千亿个一人一定义，最后所谓的美丑善恶也没有所谓的标准答案。
即便诗，也是如此。

填鸭式教学上多了，懂得也多了。
诗，原来还讲求格律，讲求平仄对仗，讲求一三五二四六，
讲求孤平坳救，讲求用字遣词，讲求字的力度精准，讲求美的意境，
最后还要讲求诗背后所代表的意义。
我边上课边纳闷，说不定古人抱着的心态是“想写就写”，哪管那么多意境意义的。
但后来我也发现，古人“想写就写”的同时已经和现代人为它“套上的意义”融为一体。
所以，想鉴赏一首诗歌？请翻阅诗人生平、思想中心以及其所有作品，了解其文史哲再说吧！

人类越现代就变得越懒惰，人力变电力，手动变自动，
发明了一大堆美其名为“高科技，减轻人类负担”的交通工具电器用品，因此地球变得越来越不适合人类微生物动植物居住。
待到地球百孔千疮生态受到污染之际，全球醒觉环保重要性玩起关灯游戏之时，
人类已经来到不能没有科技的地步，包括你、我、他。
新诗，也是如此出现的。
人类越现代就变得越懒惰，什么一三无不论二四六分明押韵不押韵，统统丢掉带着精炼意象私奔到现代。
挣脱讲究的枷锁，太过自由的创作方式我还是无法解答什么是诗，诗是什么样的意境。
如果大家都像金兄那样，要求鉴赏新诗只需要我们的胡说八道，那么平均寿命会多出两年左右。

学姐曾经提出这样的问题：“你写什么？”
思绪没有逗留在大脑多一秒钟便按耐不住从嘴里溜出来：“除了诗，我什么都写。”随即哄堂。
说真的，我对诗无甚好感，无甚好感到疑虑，疑虑到紧张，紧张到害怕。
唐诗作业足足花了十四个日落在绞尽脑汁构思意象，
以“最后一分钟主义的奴隶”自居的我也藉此郑重说声“对不起，老师”。
十四个日落我都沉浸在低落的大染缸里，企图把身上每一个忧郁的因子逼出来，融入到作业里头。
作业最后当然完成了，至于娥姐买不买帐，又是另外一回事。

不懂得诗的另一个致命原因是，我懒惰。
因为懒惰甚至愿意舍弃早午晚任何一餐而影响毕生健康的无可救药，
即便好奇心爆棚也不会为了好奇诗里头生字的意思而卯起来翻阅词典。
后来海伦姐在课堂上说起她为了“尻穴”二字而跑去查阅词典才发现尻是屁股，而尻穴，自然就是俗称的屁眼了。
当下我是自愧不如的，活了将近十九年却没能掌握从小灌输的“学到老，活到老”的学习精神。
没关系，“活到老，学到老”嘛，我会不耻下问，
直到我懂得诗是什么东西，是什么样的意境。


你的文字有太多的目的，你的惊喜也透露了太多玄机；
当我看见你，我只想继续不羁。
我还是继续写我形散神也散的散文吧。

一种……不言而喻

嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒
即使阖上双眼，对光，还是很敏感，这是我一直无法理解那些需要一盏灯来陪睡的人的原因。
嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒
逼自己把千斤重的身从客厅沙发拉起来把灯熄掉，黑暗中，规律的声响越来越大，引领体内的泵血器加速，不断提醒：喂！时间流失当中。
不断在刷新自己的睡眠纪录。下次的纪录可能是彻夜未眠。
一闪而过的灵光，竟成了午后的预言。
我们真的在没有讲义的情况之下呈现了。

原以为，海莲姐的无情（如果），会把我本来就脆弱的防洪堤摧残。
或许花了十二个礼拜建筑的心理建设，或许海莲姐对我尚算宽容，
我对海莲姐的评语免疫，甚至认为那是偏向正面的（或许本来就正面，至少对我来说，是的）。
防洪堤最终还是完美无缺。
只是，发现同学了解我们原来的构思时，鼻头里的PH值骤减，防洪堤差点被酸性腐蚀溢出水来。
我忍住了。
那是感动啊。
感谢你们的宽容。Orz


“下个学期我们一起改掉（最后一分钟作报告）吧。”
“嗯。”

一种……扰乱

天意？
最后一天竟然让我们遇上了。
见到你的霎那我触电似的抓起电话假装很忙。像平常那样。我知道你知道。
电光火石间“不可退缩”“终究得面对”的念头不断闪过。
然后我把手连带手中的电话放下。
望着你。等你和我四目相对。微笑。

当我终于踏出一步的时候，你已后退了好几步。甚至看不清你了。
以后可能没办法再前进一步了吧？

不知道是什么原因昨天会是你的最后一天。
这 确实扰乱了我。一直到下午。到晚上。到今天。

我只能给予你 祝福。

怪咖

学姐匆忙地抛下一句“等下有没有玩灯光游戏？”再草草聊了两三句就丢下茫然的我。
转眼间，以响应环保运动者自居、生性容易被同化的我便立刻关掉电脑，草草地吃了顿晚饭，便开始了关灯游戏。
现在家里开着的电源只剩下冰箱、电饭煲，还留了一盏灯。
留一盏灯是为了别让二姐回到家时大惊小怪的。
现在的我，坐在阳台，靠着客厅的余光草稿，背后便是一片美丽星空，还有微微凉风为我散热。

很早以前便怀疑灯火通明的城市，是否抢走了天上街灯的风头，导致夜空黯然失色。
就在这一两天无意间到阳台歇一歇，仔细一看，千千万万颗肉眼可见的星星正闪耀着，
从小陪伴我长大的星星不曾远离。
古今皆有人写诗作曲赞美月球多么亮、多么圆、多么美，
明明就是个表面充满坑洞、凹凸不平，靠反射阳光才发亮的星体。
（其实我知道古今也有许多人写诗作曲赞美星星啦）
我喜欢星星，比起肉眼的月球，它显得非常渺小。
但是我看得起它靠自己发光发热。我就是那么奇怪。
或许我是那种自命清高，却原来也是个庸俗的人吧！

提到同化，算是我无数缺点的其中一个，很容易受影响、左右我的决定。
除了懒惰、没有恒心、小气、固执、不会表达自己、遇到问题只会逃避、5分钟一盘饭等等缺点，
其他我都想要保留下来。
还有，在别人面前过动，在自己面前自闭，
我绝对不想也不会改掉。
或许我正在找借口，为了不想改掉缺点、坏习惯。
我总觉得一个人，有不完美之处才算是完美的。
有个小小的心愿：保留原来的我。
我就是那么奇怪。
就是一个不折不扣，妈妈口中的怪人。


后来，二姐果然中途回来了，留一盏灯果然是明智的决定。
也不出我所料，回来便开灯开风扇开冷气开电视，破坏了关灯游戏。
zzzz

寻获

Dear

久违了，那奋不顾身，没有理由也不需要理由的感觉……

一直以来，不安、彷徨不断充斥着我。
所以一直以来，我都不愿意明确地回应你，
把忙、慢热当作理由，
当作不明确回应的借口，企图欺骗你，也欺骗自己。
我知道你都知道，一切都逃不过你明亮的双眼。
其实答案早已经在心中，只是我没有，也怕给予正视。
不安盖过了我一直追寻的答案。

多日的沉淀，不安逐渐被浓烈的感觉逼得慢慢散去。
你从来没有消失过。
无时无刻想象同时间的你，正在做什么事情。
任何一件小事大事都让我想起你，想第一时间见到你，和你分享我所感受的一切，
想把自己的喜怒哀乐郁闷苦事与你齐分享。
只是我和她她她他他他说了，
唯独面对你，却是沉默以对。


而终于也确认了我对你的心意。
再也不能够隐藏自己。
我以为我不在乎，其实我在意得很。

人说：“猜心的人，虽然每次猜对了，却失去了自己的心；给心的人，虽然都被取笑了，却得到了别人的心”
我说我是个偷心贼，每次偷了别人的心，就立刻逃。
从此也把自己的心封闭，因为怕因果之说，怕报复、怕伤害。
但，现在只想告诉你，
任何的事情，也无法改变我对你坚定不渝的爱。

我不是个善于表达自己的人，但我愿意坦然地把最真实的自己，
曝露在你面前。
我不会是个一百分的好伴侣，但我会付出一百分的努力学习做一个好伴侣，
只为了你。

回想起自己彷徨时期的不理智，好傻，真的很可气又可笑。
差点错过了你，我再也不愿轻易放手。
我会小心的呵护你，让你筑回对我的信心，
不再让你受到丁点伤害。

我以为，再也没办法寻回那种奋不顾身，没有理由也不需要理由的感觉。
但是，你给了我这种感觉，
爱你，没有理由也不需要理由。
好不容易才来到这里，我不愿意放弃。

我曾说“如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步……”
现在，我不要了。
我们会携手一起走过1000步的距离，然后抵达终点，

你愿意执起我的手一起走过吗？

日值月破

以前，早上撕日历的重任在我身上，自然也会留意日历上的忌宜事项，
勾勒出暗藏的迷信性格。
先入为主还是冥冥中自有安排？
若当日为“日值月破”，不明“日值月破”是什么意思的我当天必定事事不顺心。

不知昨日是否为“日值月破”？身旁的人似乎遭遇一些不顺心的事情，
譬如安排不当被老师责怪，譬如玩过了火惹怒了同学。
又譬如因为鸡毛蒜皮的事情和伴侣吵架，
因为无心之语而引起误会继而起争执，破坏彼此的感情（或增进彼此的感情？），
也破坏了一整日的好心情。
情绪容易被牵着鼻子走的我自然当日心情也跟着down，
不过因为我是过动界和脑残界的混血，
很容易就恢复兼把活力带给大家。

曾经造成的裂痕，怎么补，都还在，
似乎一碰，就会迸裂。
无暇理会却发现其实你已悄悄占了一席之地。
下定决心把心交给你，就不会让你再次受伤。
请你也不要无心或有意伤害我，
硬朗的外在，其实藏有一颗玻璃心。
亲爱的，好好保管我的心，
please don't break my fragile heart...


其实也不能算是“日值月破”，至少，下午举办的诗词吟唱会“天籁流觞”整体上还蛮顺利的。
一大班朋友一起搞活动的愉悦，
被笛声震撼住，被朗诵的衣服学姐深深吸引住，
因为某人的馊主意而让大家忍不住噗嗤笑了出来，
因为对不起老师而high翻天，
因为买cd而宣告破产却一遍又一遍回味令到我破产的cd……
最后圆满结束，而大家的心情，也跟着一起上扬……

曾经拥有

一大早出门已知今天天气非比寻常，太阳猛得可怕，直射双眸叫人睁不开眼。
尽管如此，我们还是顶着大太阳继续我们的“新纪元之行”，全为了唐诗报告，娥姐千万不要叫我们太难哇。
翻山越岭来到新纪元，勾起了一些儿时回忆，
小时候曾经跟随父亲来到此地，为的是什么我已经忘得七七八八，只记得我曾经在那里举办的嘉年华（类似）会玩过飞镖赢了一本记事本，
还有无数的包装黑加仑饮料。
也记得以前很向往那里的摄影系，
至少两年前摄影系还是我的第一选择……
然后啊，看到新纪元图书馆书本的惊人数量，都会为本校的图书馆汗颜。

重点是，在新纪元图书馆，我找到两年前的之前还伴随着我每个寂寞时刻的翻译文学系列。
因为搬家的关系，父亲于两年前将家里三千本藏书悉数捐给新纪元，包括那些伴随着我每个寂寞时刻的翻译文学系列。
我也曾经为此事痛哭不已，日日夜夜暗锤心肝。
哭了，锤了，也无法把书本弄回来，
捐出去的书，有如泼出去的水。

时隔两年，看见这些已泛黄的书本，不免唏嘘。
心中那股气也不知不觉的随着光阴流失中消散……

只能说，我只在乎曾经拥有。

4.59pm的感动

四时五十九分的感动，将永远留在心中。
七小时十五分钟的赶工，十分钟的车程，三十分钟的印刷，最后四分钟的检阅，不可能的任务宣告达标。
待尘埃落定，饥饿感来袭，突然间生活很美好的念头一闪而过。
我们都是“最后一分钟主义”的奴隶，似乎不到最后一分钟什么也搞不好。
“要认真的作报告把你所懂的分享给你的同学，每一次present都要尽力把它做好，不是为了分数，纯粹是因为那个题目你比其他同学懂多一点”。
每次作报告做到快死掉时就会想起布学姐，然后用学姐的经典名言勉励自己，认真的完成每一份报告。

火照之路

幽冥彼岸红犹血
弱水三千寂魄回
彼岸花香苏悸动
花凋叶郁蕊藏哀


死者越过奈何桥，饮过孟婆汤，前世记忆即会被遗忘。
此时，开在一旁的彼岸花的花香能够唤起死者前世所有的记忆，
复苏属于生前那段缠绵爱恋的记忆。

彼岸花有种独特的花性，
即是花开时叶子已然凋落，
长叶时花又早已凋谢。
当死者带着零记忆投胎转世之际，
彼岸花仿佛拾起了他们不得已舍弃那份对爱情的感伤、哀愁。

今天大家都是文学创作者

三千烦恼丝，两千烦恼字。

今天悲伤的歌得以长存！
因为需要培养悲伤情绪，好让我进入状况，
写下那两千字的绝世好作。
似乎不悲，
就写不出个字。

今天让我低落至极吧！

我要对得起自己。
我知道，我会对得起自己。