在家

每次天和我通电话必定询问这段日子我是否很忙怎么在网上都看不见我的踪影。其实不然，电脑天天都开着只是我把自己扔进虚拟的游戏空间里浮沉。同样的日子不断重复着连我也渐渐质疑生命的意义。虽然我还是活得很好。于是我天天呆在家里装自闭，在睡眠时间用上半天，不打工，哪里也没去，假装听不到学生事务处的来电，为自己画一个圈，把自己和外界隔绝开来，遗忘曾经在外边留过的痕迹。到后来连楼下的警卫先生也禁不住询问我的存在。而我慢慢的觉得自己身在类似旅馆的地方度假。家人就像经营旅馆的老板和老板娘还有其他旅客。我和老板娘的谈话内容止于每日菜色再不然就听老板娘讲是非。几乎和老板零交流，这样说来比较像是旅客。同房的旅客对我这种过活方式也啧啧称奇，倒是老板娘似乎很乐意我乖乖地天天在家，免得在我外出期间提心吊胆什么也拿来担心一番。老板娘属于那种会等夜归女儿的门的妈妈，即使女儿已经三十出头。反正我也深知拿了驾照以后这种乖乖的假象不复存在，于是就预支以后在家的时光。

人生七十古来稀

人生七十古来稀，虽然父亲还差两岁也还差三天才是正日但就像大姐说的，六十八人生只有那么一次，当然要庆祝庆祝（当然只有一次六十八岁……）。在酒楼上完最后一道菜唱生日歌切蛋糕时隔壁桌两个小鬼好奇心爆棚跑来我身边看蛋糕。心情美得不得了的父亲赶忙下旨赏赐他们两块小蛋糕，小鬼就是有这种福利，开开心心拿了蛋糕回座还不忘记到回头说公公生日快乐。嗯嗯，其实好命的话父亲早就有个和我相当年纪的外孙了。我们迁离关丹老家的时候我才两三岁，早前大姐回关丹会友带回来许多关丹新资讯新事迹，哪里哪里改建啦，谁谁谁成家立室啦，然后一家四口缅怀一分钟。我只有听的份。谁叫我出世得迟？这阵子父亲迷上F1赛车，每星期准时于凌晨时分从暖呼呼的被窝里爬起来守在电视机前面，真佩服他老人家的毅力。我总不能够明了解白全长一小时多的赛程有什么迷人的地方足球至少有惊喜刺激之处。不过幸好他不是迷上F4。

閑里偷忙

最近有點忙。見鬼了假期忙甚麼啊忙沒事做？無聊閑著的時候容易想起那些以前被我拋棄的一些人事物。基礎課程那段美好時光經常趁小休跑到PD二樓電腦室上網或更新部落格或聊天，有時候一抬頭前前後後左左右右幾乎全班的人事前沒約好但都聚集在那里了。發現友人上論壇玩一些看似很笨的游戲，三四個人便擠在一架電腦面前鬧她還要顧及電腦室的噤聲告示牌。結果……回家後自己也注冊帳號玩起那些我認為很笨的游戲。更後來發現原來那些游戲不用特地注冊帳號也能夠在其他地方找得到玩得到。但也不重要了，在論壇里我已經從普通會員晉升到版主到超級版主到管理員。

在論壇里度過很多美好、快樂、傷心、寂寞的時候，卻因為心情陰晴不定偶爾會想啊從今以後不玩論壇了。也因為陰晴不定的心情在網上漫游著卻會突然想啊不如回去論壇吧。可憐的論壇這次回去不懂是第N次了，本來想來個強勢回歸怎麼懂不小心按到一些不應該按的按鈕，差點搞砸整個論壇，所以最近忙著重復很乏味又無聊的步驟修復論壇。

於是趁二姐到國外公干的第一天占領了她的臥房，充當我睡覺和看書的地方，享受難得的個人空間。好不自由啊書本放在觸手可及的地板臨睡前或失眠的時候念幾章到三更半夜累了就睡。那真是個讀書的天堂啊。刷上粉紅色的墻，柔和的燈光，床靠著窗口，拉開窗簾籠罩雙威鎮的夜幕盡收眼底。某個雨夜雷電劈得亂七八糟的時候好奇地卷起窗簾，只看見天空一閃一閃紫光，閃電應該在後方然後被這棟公寓遮住了。但也足以感覺到離閃電很近很近，近得好像隨時都會被劈到。

在二姐缺席的一星期里讀了《尋找漩渦貓的方法》、《我們仨》、《挪威的森林》。最近讀著《燦爛千陽》。讀到一半她就回來了，還帶回一盒盒據稱貌似米田共的巧克力。居然有九分似。如果巧克力會浮在水面上就真的……不管怎樣又回到翻身也要謹慎小心稍微過界就會被推回來還要附送咕噥三兩聲兩人共擠一張床的時光。

自駭

大家似乎都在工作不然就是找工作。現在大家都在關心彼此的成績不然就劈頭問你在打工嗎諸如此類。反正我天性就是懶注定祗能在家里當米蟲。在家里沒事情做沒東西玩的時候自駭精神一定要夠強。譬如和姐姐搶廁所的游戲玩得樂此不疲，無論正在念書看電視還是上網只要察覺姐姐有意要用廁所時就趕緊丟下一切連跑帶跳跳進廁所，關上門然後在心里狂笑一番（當然還要掩飾自己無聊透頂的幼稚行為）。

懶蟲襲腦於是腦袋越來越不靈光，前一天還記得明日是誰誰誰的生日，打算好好祝福對方一番然後第二天日上三竿睡眼惺忪那刻就不當成一回事了。好像大前天猛然想起前天是小亦的生日，前車之鑒，好吧早點祝福沒甚麼壞結果昨天凌晨輾轉難眠的時候才想起我又忘了這回事。結果啊手機滿滿都是happy belated birthday的祝福短訊，好沒有誠意干脆別祝福算了。說真的好像誰的生日也沒能夠記住啊除了9月6日之外。是記性差還是我太以自我為中心？呃，在這里預先祝福接下來將慶祝生日的人們。生日快樂啊=.=

甲

放榜咯。以往每次放榜的第一時間我都呆在電腦面前和千千萬萬個人硬硬塞爆學校網站，昨天讀《紅樓夢》讀了半回就受不了丟開一邊，整晚守在電視前面看電影看了兩部半，避過人龍癱瘓查成績很順利所以干嘛要那麼緊張呢。說回成績吧。學士生涯從一年級到現在除了乙之外不曾拿過其他的甚麼甲丙丁，所以，所以GPA達標但總是少了些甚麼。是不是經歷同樣的事情多幾次就會變得麻木毫無感覺，竟然在心平氣和之下看了成績，算算那種五味雜陳的時光也重覆了5次今天是第6次。啊啊啊啊啊。雖然不是甚麼驚天動地大躍進乙還是很多但終於突破乙多了一個甲。但不是任何一個中文科目而竟然是日文。哎有點搞笑呢。不管怎樣還是很滿足很滿足了（樂天知命型）。我知道我是哪塊料。

假日除了讀書樂游戲樂發呆樂還有電影樂。只要遙控器落到我手上電視肯定播映著電影頻道。用兩、三個小時呈現出故事不管好電影爛電影都不簡單啊由心的佩服。故事不一定要啰啰嗦嗦弄成大長篇像意難忘怎麼到現在都還沒播放完畢，家里兩個老的都反反覆覆有興致沒興致斷斷續續追看到現在。對不起我實在不會欣賞大長篇。呼。學車計劃有點阻礙主要問題還是金錢方面，之前信誓旦旦說明年要開學上學但原來銀行已經被掏空借給家人了。到處欠下的書債一時間我沒辦法償還，造成麻煩實在太不好意思了。哪位好心人要贊助我學車考車以後我免費送你回家。

eat、nap、play

閑在家里的日子并沒有想象中難熬。反正之前無所事事呆在家整整半年的事情我都做過了，三個月算得了甚麼呢。何況這次不是完全沒有事情可做。如果時光是肉眼可以看得見的東西，之前那無所事事的半年看著數量龐大的時光從身邊迅速溜走，應該會嚇壞吧！

閑在家里的日子不外乎吃飯、睡覺、游戲，像村上春樹《尋找漩渦貓的方法》里的貓手錶一樣。錶面中間畫有一個貓頭，代替數字的是反覆出現吃飯、睡覺、游戲這三個單字。Eat、nap、play，貓生如此，人生也不就是這麼回事嘛。閱讀進展不錯。看了無數本書。不用強迫的也會自己乖乖找書看，臨睡前也會拿書來隔開線上游戲和睡眠時間當作緩沖。某陣子還會很期待明天的到來，希望天快點亮，就可以繼續讀書了。很有中、小學讀書讀到三更半夜也不愿意睡覺的feel。不過為甚麼非得要等第二天而不能看書看到天明呢？嗯，這是個迷思。

日子過得很悠閑。部落格也慢慢打慢慢更新不急不急。某次開藍牙發現有人的名字為「洗完澡喝牛奶是人生一大享受」。固然沒有那麼奢侈洗完澡就喝牛奶不過喝牛奶真的是享受。早餐不想吃就喝一杯牛奶當一餐，當然不是加了三聚氰胺的奇怪液體，不過就算偷偷加了我也不會知道，不然哪里跑來那麼多人中毒患腎結石甚至死亡？

只是只是，日子過得再悠閑，少動腦筋還是會帶來很大的害處。洗澡時剛把身上的泡沫沖走隨之又擠了沐浴露。報告廁所漏水時說：我看著它漏啦——然後還滴到我身上，大姐心里一定嘀咕這怪人怎麼看到漏水還去讓水滴到自己身上來。早上重播食全食美趕忙幫媽媽把牛肉餡餅的食譜抄下來（其實是自己想吃），長時間沒握筆除了手感不順還有許多字如姜、蒜、蔥等等都不會寫了。所以腦還是要常常動才行啊，傷腦筋。

貓書架

話說今年的生日收到兩本與貓有掛鉤的書本，想收集關於貓的書本的念頭扶搖直上。加上之前買來的書，貓書架上也有7本之多了。也不知道興奮個甚麼勁，想到這里在睡夢中也會掩嘴偷笑。友人平日看我凝視貓咪的眼神有如傾慕愛人的模樣就曉得我喜歡貓咪。也因此過去圣誕、生日收到的盡是貓公仔，還一度擔心從此家里會貓滿為患。現在即便貓書多得、亂得像學林那個樣也無所謂，不要長書蟲就是了（是不能夠長！）。壓死在貓書架下，做鬼也快活！

嘿，爸爸

醒來以為日已上三竿，看看時針仍指向9。隔音不佳的房門外傳來電視聲，以為是輪休的二姐那么早便霸著遙控器，哪知是原本要和太極班徒弟爬山的父母。母親說老早出發到路途中父親才因身體不適折回家，懷疑是心臟出了毛病。下午買書游雖買得豪爽買得愉快，還是不免記掛在心里。

同學聊起乘搭何種交通工具上學，說，嘿我知道是你的公公婆婆載你上下學。頓時哭笑不得，慌忙解釋那是我的父母親，雖然論年紀絕對可以當我的公公婆婆。父親48歲時有了他的小女兒，對啊，今年他都67歲了，去銀行可以不用排長龍直接到樂齡專用柜臺了。竟也有些惆悵。就像和僵餅人提到原來小時候覺得大人那種婆媽的客套如今我們都用上了，原來我們都長大了。那種心情，那般惆悵。

考完試大家似乎都在互相關心假期大計，而我總在重復同一個答案：考車。自小學開始，父親即負起接送我上下學的責任一直到現在，即便我已上大學。他們總是羨慕我如溫室小花一般倍受愛戴，尤其是離鄉背井來到工廠校園的同學。不客氣的說法，父親便像是隨傳隨到的司機先生一樣。真的，每當我想到這點心里必定滿懷感激，同時愧歉又會多一分。人都長那么大了還麻煩他老人家，過意不去後還是無法離開溫室雖然我極不愿意承認這點。

即便如此，考駕照然后自己開車上下學的念頭不曾離開腦海中。昨日聽母親說父親身體不太好，心中一凜之餘考駕照的念頭更加堅定，不管母親說現在沒有閑錢載你不麻煩不用急著考車如是如是的說法。平日看似硬朗的父親其實在小處已不小心顯出他的老態。我真的想讓父親正正式式地退休，教太極拳，研發新招數，讀書，寫書，出書，觀看電視直播賽車。

某報9月徵文以父親為主題，適逢考試季節直到考完，心動那么久，筆也不曾動過。曾寫過關於父親和老車子的故事，一大早腳剛踏進學校即看見同學在大老遠靦腆地表示看見我吊兒郎當外的另一面；學姐也說我達到目標了因我曾立志寫出讓人感動落淚的文字，害我整日在錯愕和心暖中度過。

以前我稱呼父親為字正腔圓的“爸爸”，怪異程度有如港劇里頭稱呼弟弟為“弟弟”而不是細佬或直呼名字那樣怪。現在我和父親一天也說不上幾句話，有時可能十根手指可以數完我們的對話字數。但是我知道，父親對我的愛勝過千言萬語。我對他的愛也同樣是如此。

super-hyper

果然想象力一定要夠豐富。如僵餅人寫說剪了超難看劉海即想象僵餅臉配上齊如地平線的超短劉海真的超難看（想象1cm的劉海），然後現實中其實真的很好看真的和想象中差個天跟地。又如把四書考試想象成方師會極盡變態地出些像“試從論辯邏輯的角度去分析公孫龍的《白馬論》”那般的狠勁，然後翻開考卷，其實也不過如此嘛，還有人掩著嘴巴極力掩飾想偷笑的心情但那人絕對不是我。因為我還是在亂掰然后開始在卷上練草字。

兩個時辰後開始進入瘋狂亢奮狀態，車裂考試證，帶頭吶喊宣告自由時代的來臨，逢人亂抱（你們賺到了）。其實說真的并沒有如釋重負或有特別的感覺感觸，只是覺得有必要瘋狂行徑一番，從過動進階到超級過動而已。就這樣持續亢奮到晚間的火鍋大會燈籠游行，在一點點酒精的威力作祟之下為17區鄰舍制造了些許噪音（對不起鄰居）（沒關系，鄰居小朋友的話可以派fluffy交涉）。看見豪哥帶來的月餅還想說里面是不是有印有"abolish ISA"的紙條(ok我想象力真的不是普通的豐富)。

路上車上瞥見怪異的月亮，比平常所見的還要大兩、三倍，呈詭異橘色。我相信我深受藤子·F·不二雄的影響，首先想到《哆啦A夢大長篇之惑星之謎》里頭大得嚇人的紅色月球。下一秒立刻確定自己是否已喝茫證明我真的很清醒（真的有天文異象因為有幾個大漢停車於路旁觀賞）。然後也不清楚自己竊喜個甚麼勁，心情矛盾得想告訴樓下的貓咪和家人這個不小心被發現的秘密卻又想為月亮守口如瓶。好駭好駭。好吧，我不知道看見的是疑似月食或其他行星或夜晚出現的太陽的甚麼天文異象，總之那么幸運地讓我遇見，那我相信我不知道在走甚麼狗屎運了。

假期愉快。

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從PMR開始培養成一種考試當天起個早讀書的習慣，據說這樣會對讀過的內容有較深刻的印象，不管對我管不管用，這個習慣已成為安全感。所以今天起得早。其實前一晚11點多準備睡覺時對明早5點起身的決定有點猶豫，後來鬧鐘準時響起床越賴越頭痛。所以今天考試每隔10分鐘就瞇起疲乏的眼睛休息。

懂事以來的生日總是坐落在考試季或學校假期再不然就是讀書周。印象最為深刻的一次，是2005年的9月6日。當天正要面臨SPM模擬考，另邊廂母親因為膽石在醫院動手術。考完試沒有直奔醫院，稍后也沒有，也早已忘記為甚麼。我只記得當天那份焦慮，雖然不過是個小手術。

始終受不了蛋糕的甜膩。嘗到那口甜膩竟然想起外婆在世時慶生的畫面，患有糖尿病的外婆總會以渴望甚至祈求的眼神望著蛋糕，央求兒女讓她嘗多幾口久違的甜。對立面，我對蛋糕只覺得很膩，很膩。只是唏噓。我想我不是太甜的人所以不大適合太甜的東西譬如蛋糕譬如很甜的人。

最驚喜莫過於積累多時的零食箱外加兩本書。世界上的每件事都有賞味期限無論快樂悲傷，有如這一箱酸甜苦辣喜怒哀樂俱全。所以，關頭打開了，就吞下去吧。我是生吞高手。過動萬歲。

你怕嗎？

這星期是報告周，學期的最后第二個上課天也就是昨天一連呈上兩份研討課作業和一份個人作業。前個星期，最后一個課堂呈現結束之後感覺也就失去了生活的重心。忙碌的巔峰時候，養出五分鐘內熟睡的絕技。如今浪跡校園，熟面孔一見再見，同學的慰問把自己去學校的目的變成“去爽的”，慢慢的連自己也納悶怎么那么無所事事明明還有幾份報告尚未完成。

不管是真忙假閑，這些日子不太能夠捕捉一些心情，於是不斷脫稿。往往好多的感覺都源自截稿以後冷卻之後。而最近之所以不斷在刊物中切換身份，為了確保某些微小的感覺不會讓人察覺得到。

學期最后一周通常也是拍照留念的狂熱季節。從來就抗拒這項活動，我是指拍照，除非拿相機的人是我。小時候大合照時總會很孤僻地躲到一邊冷眼旁觀，又或者很不小心入了境還要特地擺臭臉。只是當記憶里小學時期的臉孔已變得模糊不可辨認後在內心引起一陣恐慌，我想我是了解那些愛四處拍照留念的人的心情。

趁連續的下雨天過足淋雨樂。自另邊廂的校舍走來工廠林立之中的孤島PH、剛從冷凍間圖書館步出、趁小休空檔上廁所時，任何情況只要發現雨滴即不顧一切一頭栽入雨中過一場癮。頭發大概一直保持某種濕度，乾了又淋的動作不斷按鍵回旋。你做甚麼淋雨小心感冒等驚呼不絕於耳，到後來習慣我的怪徑，下雨天不見我在雨中還要反問今天不淋雨嗎？還是有所顧忌的。

習慣坐在電腦面前便戴上耳機，很多時候耳機是處於真空狀態。可能只是安全感。虎口中生，而最安全的地方也不代表不危險。譬如房間的洗手間的天花板終於承受不了漏水的侵蝕，塌了。只能說大家都很幸運大家都不在洗手間當天花板塌下來時。

是否從小考試考到大的關系，對考試免了疫，大無畏的心情又回來了，從來就不知道這是件好事抑或壞事？

昨日心情适合一场雨

然后我又想要逃跑了。车子飞驰的时候我在构思千千万万个理由把我的逃跑合理化，譬如天空阴阴的要下雨了走不回PH怎么办。最后我还是在PG下了车。讨论结束后天空真的下起雨来，雨势大得我没敢就那么走回PH，郁悒地坐在课室里当旁听生充人数（雨势大得没人来上课）。 后来痛下决心不如淋一场雨跑了出去又发现雨已停。于是郁悒地以慢步走回PH，期望途中忽然飘起雨来把自己打湿。

结果如我所愿。如果昨日是鬼节正日，雨中角落处全身黑的怪人肯定把一群人的魂魄勾走。淋得一身湿透走到哪里都是关切，更多时候我只能勉强挤出笑容应对。我以为这场雨会令我看得更清楚谁知前方只得一片朦胧。我真的很害怕我怕得不得了。

和沛公的促膝长谈倒让我慢慢理清一时的质疑、迷失、厌倦、彷徨，若我真的意志坚决大可头也不回一走了之。我只是回到当初头发及领所以害怕被记过而跑去问父亲不读书可以吗以后可以跟你去做工的那种逃兵心境。真的很讨厌这样的自己但遇到瓶颈体内的抗压系统会自动失调。总是遇到瓶颈立刻就想要逃可不可以以后都别这样了？后来我告诉沛公，无论如何我都要用尽一切勇气去跨越这个障碍。就从这一次开始不再当个逃兵，我说的。

最初最终的答案已不太重要。哀莫大于心死，我该庆幸至少我还有感觉还有感受。然后我要牢牢记住这个感觉，记好了，才能找到新的力量的可能。是吧？亲爱的晴，i'm back。

太阳最灿烂的地方，影子越深

僵饼人说我添了几分忧郁。譬如课业。那天请教沛公读书方法，其实正在强忍鼻头逐渐下降的ph值。瞥见两人的背影渐行渐远直至不可见，预示之间的鸿沟越来越没办法跨越。迷惘中我正努力寻找最初的热忱。再不努力的话，还会剩下什么？又譬如刊物。恨铁不成钢的滋味我终于能够体会。想做些什么的却又不在能力范围以内，只能一味的生气忧心着急。不断按键回转到最后只剩下心灰意冷。我到底能够做什么请问？烧烤会上闻到酒的存在。后来的细节我不太清楚，只记得瞬间茫然的感觉。

时代的触角

手捧诗集，是男孩近来的造型。男孩想成为一个时代的触角，然后他将手托着脸模仿平面的顾彬或陈黎，或是突然蹦出一些诗句。男孩曾问说，自己是不是很敏感。是不是很敏感。是的。一些风吹草动男孩永远先大家感应到，虽然他看似慢半拍。男孩的心思似昆虫的触角，细腻得让人惊叹造物者的精心雕琢。也因此，照顾他是件极不容易的事情，我是说男孩的情绪。累了，倦了。几乎想放弃男孩的时候，发现他和她在某方面有着惊人的相似。我不愿意再让历史重复奏起，破烂的心也无法承受更重的负荷。于是我更加小心翼翼的呵护男孩，深怕破坏了我们之间的什么。然后才发现，男孩自我恢复的能力并不差，他人的忧虑根本是一种余裕。所以我安心了。但亲爱的，你可知道，我的触角或许比你敏锐个一百倍。只是，你选择让大家看见你的情绪，而我却把它们小心翼翼的收进心底的衣柜里，像呵护你的情绪般。

07082008 道德课有感

I've been trying hard to meet you 'cause I don't know what to do

清洁展览架上的顽固污迹用力过度导致手指的小伤口裂开当场见红，吓坏现场的三位学姐。我在卖力个什么劲？前天晚上布置场地彩排结束后告诉天，为了豪哥我们要把新书推介礼给办好。我们是满心认为一定要办好的。看到会场几乎座无虚席，看到现场气氛佳，看到鸣锣卷轴卷下推介仪式进行顺利。遗憾的是赠书仪式。在多位院校代表缺席的情况下一众工委轮班上阵代领书本。一片笑声中还要从容不迫二度上台，面对来宾面对镜头还要勉强挤出笑容。对那些无心的笑声非常反感甚至是厌恶，却又无可奈何。当下也只能把自己武装得更严肃。当下仅仅能做的也只有这点。趁贵宾们到会场后面参观作品展览时第一时间冲到休息室让自己冷静。我不晓得他人如何看待这场闹剧，也不敢去设想他人的看法。空无一人的休息室只会使得思绪越来越乱。

回到会场人群未散工作尚未完成还得继续忙，即便如此，稍有空隙就会不断回想然后把自己搞到很难过。然后对于那些玩笑已经没有能力去承受，我知道那只是开玩笑但对不起我觉得很刺耳虽然我没有表现出来也不可能表现出来。后来部长离开会场前和我握手说了声“辛苦了”，还有豪哥的“谢谢你”，顿时愣怔不知如何反应是好，见到天不住地道谢才回过神来赶忙说谢谢。再回想工委们的卖力以及斌哥很有义气地代领书本，很对不起豪哥之余还是觉得世界上的好人还有好多好多。

多亏金宝来了一辆巴士的学弟妹才得以让时光不太难过。有学弟妹的感觉非常良好，虽然从PJ永远的学弟妹摇身变成学长姐的时间不长。相信金宝永远的学长姐见到PJ学长姐也会有此同感。相较于在金宝的参考资料有限以至来到PH图书馆疯狂找资料借书，才发觉自己虽然处于工厂校园已算是幸福，至少PH没有的书还可以到其他院校去借或到隆市书局扫书。

追寻脑中残余的旋律找到Coldplay的Talk，歌词内容意外的和现实吻合。低落得受不了，在用餐途中跑出去打一通电话找个说话的对象。那些回答大概都是千篇一律，心里其实也早已有个谱，只是没有通过耳膜无论怎样都感觉不到位。最后教的疏解方案我一个都没有做到，心情倒真的轻松许多。放心，即便是忧郁的狮子，I'll be alright。