淩晨兩點的路段

dear

飆車實在有害健康，所以我今天很乖。我還沒活夠，如此就命喪公路實在會很不甘心可能從此化作厲鬼專門把駕駛人士嚇上黃泉路。淩晨兩點多在馬路上奔馳是件令人心暢神怡之快事，在空蕩的路段上反而緩慢行駛，任由其他車輛在兩旁呼嘯而過，競相把身心俱疲的軀殼拖回溫暖窩，而我卻反其道與他們競賽以龜速把美麗的夜色盡收眼底。我一點都不累卻有點空虛。親愛的，其實我需要車裏多餘的空間被填滿，而這衹需要多那麽的一個人，也就夠了。

考試真愉快

dear syn

考試不曾如此愉快過，無關考題。其實星期五才考最后一科，也不是說我對試卷有十足的把握還是考題出乎意料的簡單之類。衹是，親愛的曉薇非要用國語念出少不了的開場白，同場的還有一位渾身散發出幽默感的外系講師配合形成一唱一和的最佳搭檔，考場頓時爆笑不斷，原有的緊繃氣氛一掃而空。真的，今天作答得輕松愉快，雖然過程中已知道自己不能夠把答案發揮得很好，後來也發現自己錯字連篇，還有一些地方直接用拼音代替字體（文明病>...<）。不過這些都不太重要了，我很享受其中。而這之前確實也有痛苦不堪的時候，當你必須確保能夠捉得住之前不斷捉錯的新聞學要點，當你必須以原屬味覺的蛤蜊蒜酪去看待古人們的曲，當你必須把百多種甲骨文小篆的形體輸入人腦，當你必須游刃於虛幻飄渺的道理之中，當你必須無時無刻的在苦讀譬如眾人皆夢我獨醒的臨晨三點鐘，當你必須自食之前十四周不認真的惡果。當然還有必須待在比PH冷凍豬肉閒更甚的，已經可以藏北極熊的PC整兩個小時。這些此刻幾乎等同非人生活的模式，一年或兩三年後甚至老死前一刻，我們會想起來而且還會被標幟成美好的回憶，會嗎？在今天這個第四十多個工作天裏，你會懷念以前讀書周在麥記念書的日子嗎？你還懷念作答前得一遍又一遍地填寫編號科系科目等資料的試卷嗎？我的大學生涯已經進入倒數的階段了，我該學習面對即將的不舍得還有種種眷戀了。

人車誌

dear 姜餅

實在沒辦法忍受。>.< 我決定25日考完試就去飆車，不，是開著車漫無目的地在馬路上奔馳。


我有車 我有壓抑 需要發射

happy-teen 06092009

dear 萱

遲來的照片。我必須自首說當天其實沒有準備到任何可以代表你的物件，所以匆忙閒拿了個幫我們點燃了兩根蠟燭的打火機代替你入鏡XD。剛剛才注意到那天的蠟燭衹有兩根，也就是說，我那天正式踏入20了（然後下一個就是你）。其實也沒有太大的感觸，也許到了30，可能才驚覺“哇，30了耶”。又或許到了40、50都沒什麽大不了，因爲我永遠都是個青春崇拜的死小孩嘛。

邦女郎好好笑XDXDXD

遇上姜餅怪

dear 姜餅

看見jr的分數時，天知道我當時就如掉進萬丈深谷裏永劫不復了一回。後來澤說看了分數也無補於事，反正試都考過了，一切早已塵埃落定（嗯咯嗯咯）。幸好及時讓我看到那個姜餅怪。有人說它怪模怪樣的長得像咸蛋超人裏的怪獸，又像個海星怪，其實歸根究底都是好像能射出鐳射光的眼睛惹的禍。令人忍俊不禁的姜餅怪及時在我自怨自艾之際把我從萬丈深谷裏撈了上來。原來當作生日禮物之後還有這樣的功用。不禁要爲自己的好眼光自豪一番。且讓我在苦讀期間自駭一番吧！


LDM

why NO to 養貓

dear 姜餅

謝謝你的《枕在我肚腹的時光》，我很喜歡（自己選的卻說不喜歡會被天打雷劈吧我這死小孩XD）。眾所皆知，我很愛貓。卻其實我沒養過貓，半隻都沒有，前前後後也祇餵食過那隻在我家附近流浪的小黑貓，而這也已是N年前的事情。不養貓的原因有很多。

除我之外家人都不太喜歡貓族。尤其是媽媽，自從N年前有隻不知天高地厚的貓族潛進關丹老屋瀉肚子後，媽媽和貓族結下不共戴天之仇。而其他家族成員比較喜歡狗族。

我怕貓族在11樓玩笨貓跳。是的，我家住公寓，而且樓層不是普通的高。傳説貓族有九條命，但傳説終究是傳説。

雖然貓族獨立卻不足以抵禦我的不負責任。我的三分鐘熱度曾讓兩隻烏龜倍受冷落了好幾年，除非哪天我定性了。

我害怕面對生離死別哪怕對象是貓族。平常看到、甚至是自己寫到這類事情的文字，都已不能自己，難以想象自己經歷生離死別時是什麽樣的光景。


所以我不養貓，近期内

我也想當她的乖孩子

dear 瑩

該告訴你關於我的媽媽。似乎不斷被提起的都是我欺負媽媽的惡行，其實我也很愛她的，如我愛我爸、我姐般。在這個五口的小康之家中，兩位姐姐和爸爸和我的對話加起來也不及我和媽媽的對話的一半。在我很小的時候，爸爸尚未退休、兩位姐姐上著中學時，家裏衹有我和媽媽。所以啊有什麽話我都告訴媽媽，有什麽好玩的都是找媽媽（其實除此之外也沒有其他人選了）。我總是在她看電視時嘰嘰喳喳的說著說那，當她忙著打理家務時吵著玩釣魚的紙牌遊戲。衹有媽媽知道我上大中小學的所歷所見所聞的概貌，縱使近幾年我們之間變得少話。儘管如此，兩位姐姐和爸爸和我的對話加起來還是不及我和媽媽的對話的一半，甚至踏入青春期後媽媽變成了我和爸爸之間的傳話筒。

我想有較多的交集也就有較多的摩擦，在我非比尋常的長的叛逆期閒，和媽媽的大鬥法充斥著擔心、埋怨、謊言、頂嘴、斥駡，總之就是彼此不滿對方（誰不曾年輕？）。我總是溺斃在她予我過多的愛之中，對此我毫不珍惜。後來中五那年，媽媽因膽石被推進手術室的那刻，第一次迫切的覺得我不能夠失去她。而前幾天終於親耳從她那裏得知她對我的不信任，原來轉移自二姐非比尋常的叛逆因子。才赫然發現我其實已經充斥了二姐的影子。

是時候結束我的叛逆期了。我也想當個乖孩子啊。不如就從這一刻開始，好嗎？


i'm trying to be good

大同

dear 摯友

後來我知道不是所有人都作如此想法，我是說大同。

其實我也會難過，當你做出一切能力所及卻還是無法挽回頹勢，的那種難過。我深信這點我一定比你清楚很多，因爲我已經歷太多遍。

我對大同的理解，是所有人都能夠好好相處。衹和三兩個朋友結群朋黨沒關係，彼此之間有小誤會沒關係，大家的交情衹是點到爲止也沒關係。衹要，衹要到最後大家還是能夠相安無事，和平共處。這，就是我的大同。而我知道不是所有人都認同我（或你）所想，即使認同又如何？有多少人能夠實踐到底呢？

衹想讓你明白，我們大可以不接受你那一套，把你當異類、神經病看待。因爲在乎，所以我們沒有。那段神經質的日子，我們總是把容忍度無限的擴張，承受你一次又一次帶給我們的傷害（而你或許不知道原來那已造成傷害），因爲你說過，我們要當一輩子的好朋友。別以爲我衹是聼過就算。我已預想最後的結果，也衹會是你食言了或我們做朋友到老死，因爲我絕對不會是反悔的那一方。我說過的，就算數。

或許會經歷好多難過，我仍然覺得保有一顆赤子之心，終究會讓這世界變得更加美好。所以請不要懷疑自己，無論現在看起來可能太傻。