親愛的244

衹要爸爸下車辦事情把我留在volvo 244時，小時候的我就會鑽到前面的駕駛座，雙手放在駕駛槃上（因爲沒有力氣轉動）任由我的想象毫無邊際的到處稍作停留。這樣的美好時光一直持續到當我覺得年紀大到從後座鑽到駕駛座在外人看來是件丟臉的事情的時候。恨了好久終於在平安夜當天得償所願——開244到圖書館，短短的路程足以興奮到連前一晚做夢也夢見我駕著244到處跑。其實244也沒有如媽媽口中那麽的不堪，老車大概也感受到我的憐愛之意不忍我在半途中死火給我難堪。萱建議我戴上黑超然後下車時還要把門硬硬的關上裝酷，這樣呼嘯而過時風也起得比較大些。但沒辦法啊，常年的日曬雨淋又沒好好保養，車身的漆已經脫得七七八八，實在酷不起來。啊但我就是好愛244！

晴天霹靂大概就是這麽一回事

星期一我滿懷雄心壯志地起床一洗前一個禮拜無所事事虛度光陰（還有其中三天連續打Wii打PS2）的頹勢，第一個游進腦袋的念頭是“我要去圖書館”，賴床的時候我也絲毫沒有虛度時光地設想到了學校該把車子泊哪裏、先把request的書拿到手還是到書架瀏覽有無合適的參考書等等等。然後梳洗完畢踏出房門時，媽媽劈頭告訴我說爸爸把車子撞爛了。

晴天霹靂。

最後一份報告了

聖誕要到了聖誕要到了，二姐的聖誕樹擺出來了，12月差不多要過了一半，我在等綫上遊戲的聖誕特別任務，我也在等我的論文大綱出爐。開始有焦慮感，47天後就要開學了我能不焦慮嗎，可是我每天睡到中午然後看書晚飯後上網玩遊戲到午夜第二天中午起身，日復一日，然後12月就過了一半。親愛的學姐，我總是在妳的字裏行間找到動力，看著妳快死了的樣子卻還是可以找到繼續玩下去的理由，還可以把生活過得那麽好玩，我就沒有放棄的理由。所以，我要用力的玩用力的寫論文。媽的開學前一定要把大綱弄出來（咬牙切齒）。

把拔的傷口

小時候和把拔到公園跑步被腳踏車迎面撞上，印象之深刻大概這輩子都不會忘記從草地爬起來後馬上就鑽進把拔的懷抱裏大哭的情景（那時我最關注有沒有流血= =）。把拔那一刻心疼、擔心的感覺我大概能夠理解了今天。但是今天玻璃片跌下來划傷把拔的手時我就站在旁邊，無助地站在那裏，像個傻瓜一樣看著他的徒弟們擁上前去，手忙腳亂地包紮傷口，手忙腳亂地掃玻璃碎片，然後，我還是像個傻瓜一樣怔怔地站在那裏。後來拿DV拍攝交流會時眼風掃過把拔，他就默默地坐在旁邊，忍著痛，然後我也跟著心酸起來。心疼、牽挂的感覺大概就是那時候體會到的。那一刻我是多麽害怕失去他。（好啦其實縫幾針休息幾個禮拜就會完全康復的啦但我就是有那麽誇張的感受啊當時怎樣）

迷路記

其實我明明離目的地不遠，但勇猛地繞了幾圈下來反而卻步了，停在一處等人來救。等待的過程是多麽的恐慌，卻還要努力説服自己把自己完全交給另一個人，然後當那個人出現時，整個馬上心安的感覺是不能夠用世界上任何言語形容出來的。布說，再累積多四次，迷路記2迷路記3迷路記4到迷路記5時，我大概就會相信“條條馬路通羅馬”了，接下來已經沒什麽好怕的。所以今天突然決定出門是對的。

打書

打從很久以前我父親還是一名服務於師訓學院的公務員時，他已醉心於太極拳。我童年時期的常年活動就是傍晚跟著父親耍太極拳，當然那套拳法現在被我全忘光了。退休後的父親除了經營他的出版事業，也醉心地鑽研太極拳然後教授太極拳。然後這本書面世了。

我不懂太極拳，更加不懂得如何去評價這本書。我衹知道父親是個很認真的男人。



書名：定步太極拳21式 The 21 Rooted Steps Tai Chi（附光碟）
作者：陳良保
出版社：大聯出版社
語言：中英雙語
ISBN：978 983-9149-14-2
裝訂：精裝本

不如以後當插畫家

以後可以靠它找飯吃？

我還想吃東西

我又失去了食欲

淩晨兩點的路段

dear

飆車實在有害健康，所以我今天很乖。我還沒活夠，如此就命喪公路實在會很不甘心可能從此化作厲鬼專門把駕駛人士嚇上黃泉路。淩晨兩點多在馬路上奔馳是件令人心暢神怡之快事，在空蕩的路段上反而緩慢行駛，任由其他車輛在兩旁呼嘯而過，競相把身心俱疲的軀殼拖回溫暖窩，而我卻反其道與他們競賽以龜速把美麗的夜色盡收眼底。我一點都不累卻有點空虛。親愛的，其實我需要車裏多餘的空間被填滿，而這衹需要多那麽的一個人，也就夠了。

考試真愉快

dear syn

考試不曾如此愉快過，無關考題。其實星期五才考最后一科，也不是說我對試卷有十足的把握還是考題出乎意料的簡單之類。衹是，親愛的曉薇非要用國語念出少不了的開場白，同場的還有一位渾身散發出幽默感的外系講師配合形成一唱一和的最佳搭檔，考場頓時爆笑不斷，原有的緊繃氣氛一掃而空。真的，今天作答得輕松愉快，雖然過程中已知道自己不能夠把答案發揮得很好，後來也發現自己錯字連篇，還有一些地方直接用拼音代替字體（文明病>...<）。不過這些都不太重要了，我很享受其中。而這之前確實也有痛苦不堪的時候，當你必須確保能夠捉得住之前不斷捉錯的新聞學要點，當你必須以原屬味覺的蛤蜊蒜酪去看待古人們的曲，當你必須把百多種甲骨文小篆的形體輸入人腦，當你必須游刃於虛幻飄渺的道理之中，當你必須無時無刻的在苦讀譬如眾人皆夢我獨醒的臨晨三點鐘，當你必須自食之前十四周不認真的惡果。當然還有必須待在比PH冷凍豬肉閒更甚的，已經可以藏北極熊的PC整兩個小時。這些此刻幾乎等同非人生活的模式，一年或兩三年後甚至老死前一刻，我們會想起來而且還會被標幟成美好的回憶，會嗎？在今天這個第四十多個工作天裏，你會懷念以前讀書周在麥記念書的日子嗎？你還懷念作答前得一遍又一遍地填寫編號科系科目等資料的試卷嗎？我的大學生涯已經進入倒數的階段了，我該學習面對即將的不舍得還有種種眷戀了。

人車誌

dear 姜餅

實在沒辦法忍受。>.< 我決定25日考完試就去飆車，不，是開著車漫無目的地在馬路上奔馳。


我有車 我有壓抑 需要發射

happy-teen 06092009

dear 萱

遲來的照片。我必須自首說當天其實沒有準備到任何可以代表你的物件，所以匆忙閒拿了個幫我們點燃了兩根蠟燭的打火機代替你入鏡XD。剛剛才注意到那天的蠟燭衹有兩根，也就是說，我那天正式踏入20了（然後下一個就是你）。其實也沒有太大的感觸，也許到了30，可能才驚覺“哇，30了耶”。又或許到了40、50都沒什麽大不了，因爲我永遠都是個青春崇拜的死小孩嘛。

邦女郎好好笑XDXDXD

遇上姜餅怪

dear 姜餅

看見jr的分數時，天知道我當時就如掉進萬丈深谷裏永劫不復了一回。後來澤說看了分數也無補於事，反正試都考過了，一切早已塵埃落定（嗯咯嗯咯）。幸好及時讓我看到那個姜餅怪。有人說它怪模怪樣的長得像咸蛋超人裏的怪獸，又像個海星怪，其實歸根究底都是好像能射出鐳射光的眼睛惹的禍。令人忍俊不禁的姜餅怪及時在我自怨自艾之際把我從萬丈深谷裏撈了上來。原來當作生日禮物之後還有這樣的功用。不禁要爲自己的好眼光自豪一番。且讓我在苦讀期間自駭一番吧！


LDM

why NO to 養貓

dear 姜餅

謝謝你的《枕在我肚腹的時光》，我很喜歡（自己選的卻說不喜歡會被天打雷劈吧我這死小孩XD）。眾所皆知，我很愛貓。卻其實我沒養過貓，半隻都沒有，前前後後也祇餵食過那隻在我家附近流浪的小黑貓，而這也已是N年前的事情。不養貓的原因有很多。

除我之外家人都不太喜歡貓族。尤其是媽媽，自從N年前有隻不知天高地厚的貓族潛進關丹老屋瀉肚子後，媽媽和貓族結下不共戴天之仇。而其他家族成員比較喜歡狗族。

我怕貓族在11樓玩笨貓跳。是的，我家住公寓，而且樓層不是普通的高。傳説貓族有九條命，但傳説終究是傳説。

雖然貓族獨立卻不足以抵禦我的不負責任。我的三分鐘熱度曾讓兩隻烏龜倍受冷落了好幾年，除非哪天我定性了。

我害怕面對生離死別哪怕對象是貓族。平常看到、甚至是自己寫到這類事情的文字，都已不能自己，難以想象自己經歷生離死別時是什麽樣的光景。


所以我不養貓，近期内

我也想當她的乖孩子

dear 瑩

該告訴你關於我的媽媽。似乎不斷被提起的都是我欺負媽媽的惡行，其實我也很愛她的，如我愛我爸、我姐般。在這個五口的小康之家中，兩位姐姐和爸爸和我的對話加起來也不及我和媽媽的對話的一半。在我很小的時候，爸爸尚未退休、兩位姐姐上著中學時，家裏衹有我和媽媽。所以啊有什麽話我都告訴媽媽，有什麽好玩的都是找媽媽（其實除此之外也沒有其他人選了）。我總是在她看電視時嘰嘰喳喳的說著說那，當她忙著打理家務時吵著玩釣魚的紙牌遊戲。衹有媽媽知道我上大中小學的所歷所見所聞的概貌，縱使近幾年我們之間變得少話。儘管如此，兩位姐姐和爸爸和我的對話加起來還是不及我和媽媽的對話的一半，甚至踏入青春期後媽媽變成了我和爸爸之間的傳話筒。

我想有較多的交集也就有較多的摩擦，在我非比尋常的長的叛逆期閒，和媽媽的大鬥法充斥著擔心、埋怨、謊言、頂嘴、斥駡，總之就是彼此不滿對方（誰不曾年輕？）。我總是溺斃在她予我過多的愛之中，對此我毫不珍惜。後來中五那年，媽媽因膽石被推進手術室的那刻，第一次迫切的覺得我不能夠失去她。而前幾天終於親耳從她那裏得知她對我的不信任，原來轉移自二姐非比尋常的叛逆因子。才赫然發現我其實已經充斥了二姐的影子。

是時候結束我的叛逆期了。我也想當個乖孩子啊。不如就從這一刻開始，好嗎？


i'm trying to be good

大同

dear 摯友

後來我知道不是所有人都作如此想法，我是說大同。

其實我也會難過，當你做出一切能力所及卻還是無法挽回頹勢，的那種難過。我深信這點我一定比你清楚很多，因爲我已經歷太多遍。

我對大同的理解，是所有人都能夠好好相處。衹和三兩個朋友結群朋黨沒關係，彼此之間有小誤會沒關係，大家的交情衹是點到爲止也沒關係。衹要，衹要到最後大家還是能夠相安無事，和平共處。這，就是我的大同。而我知道不是所有人都認同我（或你）所想，即使認同又如何？有多少人能夠實踐到底呢？

衹想讓你明白，我們大可以不接受你那一套，把你當異類、神經病看待。因爲在乎，所以我們沒有。那段神經質的日子，我們總是把容忍度無限的擴張，承受你一次又一次帶給我們的傷害（而你或許不知道原來那已造成傷害），因爲你說過，我們要當一輩子的好朋友。別以爲我衹是聼過就算。我已預想最後的結果，也衹會是你食言了或我們做朋友到老死，因爲我絕對不會是反悔的那一方。我說過的，就算數。

或許會經歷好多難過，我仍然覺得保有一顆赤子之心，終究會讓這世界變得更加美好。所以請不要懷疑自己，無論現在看起來可能太傻。

三點三

dear 蔓苑籌委

飆詩會結束的當晚到湘婷家裏，手中接過新鮮出爐的《蔓苑·三點三》時，有一種“啊……”的感慨。不是激動，不是感動到涕零的那種“啊”，而是自己有份參與出版過程然後屬於大家努力後的成果終於誕生的感慨。我是衷心的喜歡這個成果的，雖然當中依然有瑕疵還是什麽。能夠催生出一本刊物實在很不簡單，何況大家都是第一次出版刊物。所以，請大家向自己致敬。

p/s：感謝姜餅的照片


《蔓苑·三點三》一本售價馬幣12塊，裏頭收錄小説、散文、新詩、近體詩、小品文等文學作品，有興趣者可聯絡我或任何相識的籌委

車禍

dear 爸爸

算是撞後逃逸吧，我那樣子做。不安充斥著整段回程，加上文集的事情，其實很委屈，然後停在公寓路旁時最想最想見到的，是家人。好幾通電話後，你適時的出現了，眼淚不爭氣的掉了下來。而你祗是笑著說，沒撞過車的不算是開車的人，於是我安心了。然後，小學一年級不安時投向食堂的目光總是成功搜索到你翻閲報紙或書籍的身影、放學總會準時見到你的老車244頂上的反光、瓢蟲掉進我的眼睛時你把我抱起狂奔回家、在公園被腳踏車撞倒後馬上投入你懷抱哭喊有沒有流血的畫面，全都再次上映了。你的身影總是那麽的令人安心，在你面前我總能夠輕易卸下最後的防綫。

還要謝謝各路英雄的拔刀相助，謝謝你們爲我想得周全仔細。雖然最後對方的金龍魚毫髮無損而我的英雄卻扁了=.=，然後也沒惹上什麽麻煩。


在家靠父母，出外靠朋友記

對食物失去興趣

dear 萱

飆詩會、書展、蔓苑、沙龍、座談會，忙到天昏地暗的地步，大概就是這幾天將會經歷的這些。會否因此而影響了食欲，是一個問號。如姜餅的説法，這幾天似乎是對人類的食物失去了興趣，仍然會感受到餓的滋味，卻毫無進食的欲望。不過這並不代表我開始對一些狗糧之類的食品產生了興趣。我依然會強迫自己吃人類的食物，真的就是在勉強自己。我是怎麽了？


最近似乎是靠亢奮維持活力

我會早死的原因

dear 一堆被我嚇得魂飛魄散的同學

坦白說，今天是我第三次駕駛這款自動牙的車子，把大家都嚇得臉青口唇白真的是太抱歉了。又，坐在駕駛座上的我，是極度暴躁、小氣、且會粗口成章的火爆浪子。在這城市上奔馳是一件令人氣憤的事情，自從今年頭獲得駕照起，大概血壓已飆到不太健康的水平。


再不收斂一下脾氣，我大概會早死個幾百年

wide awake

dear 和我一樣不眠的人們

輾轉難眠的一夜。好不容易睡了兩個鐘，身體終於敵不過體内亢奮的元素，徹底的醒過來再也睡不回去了。對咖啡免疫並不代表對參茶也免疫。這次被媽媽陷害了一回（=.=），此刻便由Blue Doors Ahead相伴。


I rise and compare my hand with this city light. There's no one but me and silently, I get down and smile.

泡泡遊樂園

dear ky

你的成年禮，已於成人之日的前三天開始大肆舉行，而我有幸參與其中。於是在第二天的成年禮當中，我們把你帶回到童年時期，看看你小時候住過的鎮上，回到大家都久違的遊樂場，一起玩烏龜還有七人傳球，企圖想要爬上聳天大樹，讓兒時回憶裏的泡泡重新起飛，實行一次返老還童（雖然我們誰都不老）。

請你把今天的一切永存在心中。雖説成年不一定就比童年、少年不好，而就算到後來真的就變成了可惡的大人，也要把心的一處小角落，留給轉大人前最純真、最美好的回憶，譬如說，今天。願你如那個指南針，往後要靠自己走出屬於自己的一條路。但如果迷路了、迷惘了，別忘記曾經在遊樂園一同瘋狂過的我們。

21嵗生日快樂。


而我永遠都祗想當個死小孩



自製泡泡水配方（會不會goo下就找到來這裡了？XD）
以1：2：2：4的比例將膠水、洗碗劑、洗手液、水攪和，再加入少許糖（據説會使泡泡不易破）
被讚泡泡做得很棒時還真的有小自豪了一下下XD

p/s：感謝姜餅的照片和日漸成熟的edit技術

飄2

dear 佩

今天的一切一切都不會使我後悔，譬如戲劇譬如你的小型同學會。你的ex同學都很好玩。偶數（笑饜的小丑）是我闖入你們快樂論壇時代認識的（不過她不認識小賊），大姐頭的款但予人一種安心。外表看起來千金小姐款的翠嫻原來很隨和，玩笑也可以開很大。湧和、嬌，就不必多説了。今天是玩重新大發現嗎？

而每一次和阿飄的近距離，都讓我更想要接近這個我以前很害怕的阿飄。我真的有留意阿飄的回家路綫，而以後你們都離開了，活動結束之後我將以最安全的技術和速度，把她安全送回家，再聼一次以優雅式福州話向家人報平安的聲音。


很高興認識你們

拒絕遺忘

dear 大我們一屆的學長姐

中文系是否被下了一個魔咒？大家似乎都是隔代投緣，和大自己一屆的學長姐互不熟悉，反而和大兩屆的比較相識。直到今天以前，對你們的印象始終停留在“大我們一屆的學長姐”，不進也不退。直到第九屆畢業生離開以後，哲思樓剩下大概兩百人，才認清，那些不熟悉的面孔原來都是“大我們一屆的學長姐”。由於流言、偏見、種種原因，我們始終走不進你們，而你們也走不進我們。

今天非常成功非常令人印象深刻的戲劇表演，從此改變我對你們的認知。誠如莊老師所說，戲劇的好壞，在於能在觀衆腦海裏停留多久。入戯極深甚至把周邊人弄哭的卑微店員，氣勢淩人的香蕉人老闆娘，觸動人心的小提琴聲，就在我面前到後來已搖搖欲墜的櫥窗娃娃（深怕她在演出途中倒下>.<）；想把所有都遮掉卻什么也遮不掉的透視黑布，予人一種熟悉感口操客家話的番薯婆（啊我是客家人雖然我姓Tan），不留餘地犧牲色相豁出去的妓女，突然把褲子拉下震撼全場的嫖客，最後落下的那場玫瑰雨……還有太多太多太多，我拒絕遺忘這一切。 尋耳記、我以爲、門、笑·厴、太平盛世（面具我沒看到T.T）之外，記憶庫裏又多了P23、玫瑰。

從此以後，遇見你們不再祗是“大我們一屆的學長姐”，或許是劇中的哪個人物，或許是今天才被發現的新大陸，或許是今晚在學姐家不斷慫恿我從這一刻開始想劇本的你們。三年並不長，而其實剩下兩周才認識也並不遲。遲好過沒有。或許錯過了許多，而也得到了許多。很高興有你們成爲生命中的過客。真的。

如果那天出席畢業典禮的sign是告訴我一定要走過畢業這段路程，而今天觀賞戲劇所得到的sign則告訴我，無論如何都要擠出全身最後一丁點力氣把最好的都留給我們第一場（同時也是最後一場）戲劇表演。就算PJ剩下一個人，都要爲最後那個人演出一場好戲。


我要當導演！！！！！！！（熊熊熱忱被徹底激活，三天三夜不必睡得安穩了>.<）

熬夜這回事

dear 姜餅

如何在連續幾天祗睡三、四、五個小時而又能保持活力，我已不曉得。自從由逃課大王其中一員化身成爲乖考生的前一天開始，不小心對熬夜這回事上了癮，像最近都是些咖啡冰走糖、咖啡烏、咖啡烏冰之類出現在我面前的桌子上那樣。今天在研討會上，我是硬撐的，偶爾分心一下好讓自己不會在持續對焦中，倒下。想起基礎課程時的管理學講師說他從前還沒入這行時和上司一起到別處開會開連續十個鈡的魄力。

排版愉快。爲了我們的報紙。


其實我會羡慕檸檬茶能不顧一切地釣起魚來

文人朋友

dear 姜餅

如果說呆到晚上純粹是因爲不想一個人回十七區還有爲了爭取和離人們多一點的相處時間，那我是注定要獲得幾個sign的嗎？一班詩人朋友圍在一起，分享對於楊牧及現代詩還有自身的創作的看法、見解，互相爆料，然後面對何啓良敏銳的回應有點招架不住，是很有趣的事情。在這之前，我根本不認識楊牧。何啓良說得對，他們成功了，不止是會考慮看看的學姐，我想不久以後我也會買下生平第一本詩集。用詩句將自己所想要表達的娓娓道來，是件很美的事情。假如無法寫詩，到最後我還是不會寫詩，我將以小説，以散文的方式說故事，然後有機會和眾文人朋友（如你如檸檬茶還有很多）一塊談笑風生，應該會是人生一大樂事。


記“楊牧與現代詩座談暨新書《隱喻的流變》推介”

離人們

dear 離人們

早上到十七區會萱時還很悠哉，還選了個絕佳風水位看警察設路障研究他們到底針對哪些對象。然後到茨場街買禮物，幾乎佔據了半個店鋪的畢業公仔似乎在宣告第五個季節的蒞臨。直到我們進入大廈三樓，和眾畢業生的親朋慼友坐在外面看大熒幕同步轉播時，我想我會明白禮堂裏你們的心情。突然好想好想經歷這一過程，和三年的同窗們。雖然前面致辭真的很冗長、很無聊，就在最後的那麽一次，齊心的一起爲大家上臺領文憑互相喝彩，一齊隨著音樂把假裝裝著文憑的筒子當熒光棒然後揮動，最後賴在禮堂直到最後一盞燈熄滅都要和豪哥一同拍大合照。親愛的同學們，我們一定要一起畢業好嗎？


所以我不會再想要中途下車

speeding at kl

dear 姜餅

應該作報告的昨晚，我用來看了一部2007年的電影《夜。上海》（我比較喜歡它的英文名“The Longest Night in Shanghai”）。劇情不必我多說，自己去找找看，我想說的是電影把夜晚的上海拍得，很美。长久以来我都梦想夜深人静时独自在城市里流浪，看看和白昼的熙攘有什么不同。於是把姐姐安全送到14區後，往反方向奔馳。卻，去到城市的邊緣復又折返。我還是不敢太過叛逆。


想用一晚的時間來看這座城市

關於放心

親愛的馬麻

爲什麽你就不能相信我一次？非得要找一個“出去買東西”的爛理由跟我出去。


祗不過要在晚上把姐姐送到14區（天啊！）

豁出去

親愛的組員們（我是指文字學，對不起萱，我還不想理先秦T T），

今晚就讓我豁出去，好好地，大睡它一場！XD


zzZZZZzzzz

真正的死小孩

dear 姜餅

看過你的三分之一後，更加想要把這則寫給你。

話説昨夜駛去十七區赴約時，路經白浦大道和聯邦大道交接處，黑暗中突然有個死小孩跳出來（看他張牙咧嘴邊鬼吼的模樣，斷定他是以嚇壞司機爲樂的死小孩），恨得我差點沒把車頭擺去右邊撞死他還他願。想起就恨。

嗯。關於三分之一，終於在昨晚好不容易收拾心情靜下來經營我的論文，寫讀後感。先秦哲學著作專題、文字學的作業快到截止日期。過幾天要下柔佛州，爲了馬來西亞華人研究收集李光前的資料，千里迢迢跑到士古來，資料的匱乏是主要，金芝的“服”字還是次要。

時間像滑溜溜的魚，或許我們捉不住什麽實物，但留在手掌的滑膩感就是我們曾經存在的證明。


那個由你玩四年學分說是出自海蓮，然後你說少了人際

安全抵家

dear 閒

10.33p.m.。安全抵達，一如吃飯會慢慢變快而不自知，一路通暢會不自覺逐漸加速，然後才發現已安全到家。（路上暗暗咒駡那些隨意左右穿梭如入無人之境的無品司機，雖然我有點超速但我依然堅守其它交通規則所以我鄙視那些嚴重危害他人及己身的司機）

以上不是重點，至少不是這裡的著重點。喝茶時提起我在家是個安靜寡言，不主動開口説話的人，其實回到家才發現這也並非事實的全部。譬如說，剛才接聼媽媽的電話聞到一些慍味，一踏進家門就掏出友人的電子雞（借得真適時），說起最近班上流行復古風，瞎掰時時刻刻保有一顆童心會讓人變得年輕（我確實深信這點），臨關上房門前還告訴她說友人的媽媽也感染了這股歪風，托她女兒買一粒給她過過癮。因此，在一輪機關槍的掃射當中，她毫無縫隙可鑽來念我，就算她厲害到找到機會念我，語氣也會緩和許多。然後回想起來才發覺原來二姐也巧施這種伎倆，躲過媽媽的連珠炮。如果說我不像二姐，有人會不相信才怪。我是指，那些小聰明和小奸計。

開學後我戀上咖啡。雖然說有點懷疑咖啡是否真的能提神，因爲躺在床上閉上眼睛我依然很快就入眠或者在課堂剛開始就釣鯊魚。又或許我從沒去在意咖啡帶給我的功效。


爲什麽是釣鯊魚呢？鯊魚才足夠表示我疲憊的程度，對不起呈現的同學Orz

拖王

dear apple許

Orz對不起對不起對不起。我知道蔓苑文集缺稿已經讓你很頭痛，可我依然無法改掉一拖再拖的惡習，它將終其一生跟隨我一起老掉一起死。從漫延時期我就不斷脫稿，作業也愛拖到呈交前一天才完成，甚至是截止時間的前幾個小時。我實在是習慣了趕死趕命，祗有在最後一秒我才會有動力。Orz


如果硬要加上一個限期，我會拖到天荒地老

小黃貓（二）

dear 布

昨日和毛茸茸到寵物用品店買了奶粉和奶瓶，到魔術箱喂小奶貓喝奶。或許小奶貓不適應香草味，或許我泡的奶并不好喝，總之說怎樣就是不喝。然後，想說第二天再打算。然後，牠們沒再給我第二次機會。掀開布幔，小奶貓依然倦縮在角落，喚了幾聲但毫無動靜，心裏不免爲之一驚。之前深怕觸碰了小奶貓，沾上了人的氣味，萬一貓馬麻回來就無法認得牠的貓崽，即使喂奶也是小心翼翼的。嘗試觸碰牠，這時手卻不由自主的開始顫抖，有點膽怯。終究還是摸了摸牠的小腦袋，稀疏的黃毛好柔軟、好柔軟。留戀地在小腦袋上摩挲了好一會兒，才冷靜地找來膠袋，把小黃貓裝進去。小黃貓們眼睛緊閉著，依然是熟睡的模樣，乖貓咪的模樣。後來才想起離開時把外套留在004外面。擱在冷氣室裏的外套失了溫，像極那濕冷的小軀體。折返取回外套後，我緊緊地將外套擁在懷裏。


那柔柔的觸感將會跟隨我一輩子

小黃貓

dear 布

我是個不愛整潔、不嚴己、不夠細心的人，而這些都不是典型處女座的特性，但并不代表我不擁有其他處女座的特性。譬如說我是個務實的人，我并不浪漫。所以當我告訴你說有母貓把笑魘魔術箱當成產房，而你回說果然是魔術箱會變出小貓時，我有想要翻你白眼的沖動。昨天回到久違的004時便有同學隱隱約約聽見喵嗚并且以爲我是聲源。今天將信將疑掀開魔術箱的布幔，果然瞧見出生不久的小奶貓，身上長著稀疏的黃毛還帶有乾掉的血絲，有兩隻。一隻氣若游絲地哭喊著，另一隻已奄奄一息趴在角落。我就不相信那隻貓馬麻曉得推門進來喂奶。中三那年在校園裏曾經遇見相同的情況，四隻嗷嗷待哺的小黃貓們不斷大哭著從陰暗的墻縫裏爬出來找馬麻。同學們把滿懷期待的眼光投在我身上，無奈之下使命感油然而起，找了個箱子把小黃貓們打包回家，想來個先斬后奏。回家途中已預想800個媽媽看見小黃貓的結果，然後不出所料媽媽擋在家門口喝令我第二天將小黃貓們打包回學校，誰叫她還清晰記得多年前某隻野貓潛進關丹老屋在地毯上鬧肚子的慘痛經歷。一夜間一隻小黃貓從放在鞋柜上的箱子裏消失無蹤，由於友族鄰居家養了數隻各式各樣的貓族，便疑思哪隻母貓母性大發叼走了那隻尚未斷奶的小黃貓。還有一隻差點死在二姐手上，愚笨的二姐泡了奶把碗放在箱子裏讓毛都沒長齊的小黃貓自己喝，結果聞到奶香的猴急小黃貓掉進滿是奶水的碗裏，幾乎命喪奶水。第二天還要躲過校工的目光把小黃貓放回原處，免得他以爲我們無良地把小貓遺棄在校園裏。後來小黃貓們怎麼了我也不曉得，大概也沒什麼好結果，那原處和垃圾場相距不遠。很長一段時間後，在我家附近碰見一隻素未謀面的青年黃貓，估計是那晚不翼而飛的小黃貓。每每回想那箱被放回原處的小黃貓，深深的懊悔感都會像洪水般覆蓋而來將我滅頂。朱天心說黃虎斑白頸腹的貓族多話，假如小黃貓們後來都活了下來，長大了牠們就是愛説話的大黃貓。


這一次若我再不搭理這兩隻瀕臨死亡的小黃貓，魔術箱不止會變出小貓，還會發出尸臭味=.=

走到最後

dear 布

圖書館的鎮舘之寳四庫全書會在這一兩天上金寳，親眼看著圖書管理員打包整理，以後不再有人爲了爭相閲覽四庫全書而爭破頭，查閲四庫全書的方法也會在腦海裏越飄越遠最後沉到死寂的大海深處。送走一班又一班的畢業生，整個PJ校園越顯冷清，平常略嫌擁擠的嘛嘛街外如今也多了許多停車位。開學總是充滿正能量，誇下宏願這學期要幹嗎幹嗎幹嗎，卻也清楚到底這祗是誇口，從不認真看待。這次有點不一樣。是因爲意識到象牙塔生涯剩下最後一年，還是說你們的離開，竟讓我拾回初時上大學的心情，心中熱忱盈溢。是不是要等到將失去時或之後我們才學會珍惜？認真的承諾不需毒誓不需說出口，因此我默默立志把全身投進這最後一年，盡情享受最後的學生生涯。要繼續走到最後。


我們要各自散去，才能围成一个更大的圆，是吧？^^

以萱

dear萱

你的缺席再次印證“逢出遊必病”的定律，除了那次PD歡樂行因爲你病了還有誰能當地頭蛇帶我們去玩？雖然事實證明你這個地頭蛇並不稱職。嗯自從4年前在雙威遊樂園的遭遇，我以爲以後再也不會碰那些冷冰冰、看似危險卻又散發出誘人氣息的高風險遊戲。出乎意料，我玩得比誰人都更爲盡情投入，或許有好朋友在身邊，什麽都不值得害怕了。我們一起大吼，把在城市中無法抒發的鬱悶都喊走。不說你不知道，我們盪在半空中時曾經瘋子似的大喊你的名字。我們還相約下山寫部落以你的名字命題，但好像沒有人遵守諾言。

下山後我又病了，似乎我是在印證“逢假期必病”的定律。這次還連同其他三人齊齊引發一陣A型流感恐慌，不過他們都將近康復了祗有我不乖沒看醫生需要更長時間恢復健康。自我隔離期間得以靜下心來閲讀施叔青的作品，不過今早才看完一本《她名叫蝴蝶》，我需要咀嚼更多她的臺灣/香港故事，論文大綱才會有譜。爲了香港三部曲而做出精密又龐大的資料收集將前殖民時期的香港重建，我是由心地佩服施叔青的。Orz

我的第三十二顆恆牙終於像嫩葉奮力從種子裏茁壯成長開來般長出來啦，痛了許久也算做了個了結。不知道嫩葉長出時種子會不會痛？呵結果現在我因病鬱悶得很，哪裏都沒辦法去，也無從赴那剩下的一天之約。以後都沒辦法在嘛嘛街老遠見到她們就開始大力揮手了。你知道嗎？我好想她們……


嗚

你豬啊

dear 晴

信說我的眼白帶有一點淡藍色，說這是死小孩的特徵。周邊的友人都沒聽説過網上倒是有人說這是人類還停留在單純階段才會擁有的，還有一些健康網站說這是由於缺鐵而造成的。不管我是缺鐵還是單純還是死小孩都好，放假後好像關在籠子裏的非洲雄獅被放逐到草原，天天往外跑不到子時都不思歸，友人ky出現病倒的前兆我還囑咐多喝水啊不然云頂歡樂游就泡湯咯，天曉得是我先病倒了。都已經爲豬族正名了，然豬這個字眼依然很敏感，不過放心我並沒有感染A型流感，祗是懷疑感染了腮腺炎，俗稱痄腮或豬頭皮（家裏是這樣稱呼的），也可能是長智慧牙。媽媽小時候也患過豬頭皮，醫學還不昌明的年代祗好使用古法治療，在患處凃上不懂用什麽調製而成的藍色液體，然後找一個肖虎的人在患處寫上虎字，這樣老虎就會吃掉豬頭。想到這裡又痛又好笑，笑著輸比較像贏嘛。家裏恰好有個肖虎的姐姐，但我還未至於迷信寫個虎字痄腮就會痊愈，不過我會耐心等候右臉頰慢慢消腫，誰叫我討厭醫生。現在有點發冷兼發燒。


還是要感謝你送我老虎哦

死小孩的自白

dear 馬麻

其實我知道我是個死小孩。其實三嵗開始我就知道我是個死小孩，因爲人家說三嵗定八十。對不起其實我知道坏透了的二姐讓你頭痛又心痛，偏偏我遺傳到她的種，愛玩愛夜歸愛頂撞愛叛逆愛使壞。對不起我總是很沒耐性的對待你，又或者扮陰沉整天呆在家不説話我在外面的什麽鬼都不告訴你。對不起我是個説謊時眼睛眨都不眨的大話精，小時候我已經天天騙你我刷牙了（我得到報應了），現在天天爲我的不粘家找藉口，還把周圍的朋友拖下水變成豬朋狗友，其實他們都是頭等大好人，萬一有什麽三長兩短他們就是我託孤的對象。對不起我知道你已對天天替我收拾房間杯盤狼藉等等等厭倦之極，但我不小心遺傳到把拔的優良基因，又或者是貴爲前度十指不沾陽春水的千金小姐的你的祗不過我還沒遇到把拔這種大男人來進行磨練。對不起我知道我尚未出世還在関丹老家時你因爲一隻溜進來的野貓在地毯上腹瀉而討厭死貓，偏偏我最愛和貓族親近。對不起很多時候我對你極度反感兼厭倦，我很討厭你的喋喋不休雖然我知道你是爲了我好。對不起有時候我會詛咒你，我知道就算祗是os但還是會被雷劈的，但是我就是不喜歡你把我當成小孩天天用無形的鐵鏈把我綁在身邊。對不起我剛才特意跑時速100嚇你，其實100真的沒有什麽了不起這是前天我被侯老太好心勸告之前的平均時速。對不起你不喜歡我在這種時候還坐在電腦前面唔知做乜，不過不經歷過這種人生必經過程不把身體搞坏我是不死心的。對不起其實我真的是個死小孩。其實終其一生你會不會看到這篇都是個未知數。其實我知道你很愛我。其實我也很愛你的，馬麻。


對不起我有太多一輩子都無法補償的對不起但誰叫我們這輩子是母女倆

你好嗎？

dear 侯信

年頭度過漫長的三個月長假回到嘛嘛街，自然想要和許久不見的貓族打打照面。貓族隻隻依然安好之餘，還多了幾隻大大小小貓兒，你是意外驚喜之一。第一眼見到你就打從心底的喜歡你（一見鍾情？）。觀察你的身長，估計你大約是趁我們放長假不在期間造訪這個世界的，大概是那隻與你長得一模一樣的壯碩貓把拔的傑作。曾經喚你許多名字，而本來呀侯信也不是冠在你身上的姓名，不過是後來被本尊賜名才會易名爲侯信的。你那獨特的尾巴曾經讓同學匪夷所思的以爲你是松鼠和貓的混血兒（！），我們也曾就此特徵提你取名尾巴（請念臺灣音）。有你在的日子，心情也會亮起來。習慣你會在桌子底下竄來竄去，或蹲踞腳邊，或直接跳到我腿上想和我分一口肉吃。漸漸的很少見到你，因爲貓科動物的習性也不以爲意。直到好長一段時間才察覺不妥。附近沒發現貓尸，而且長得那麽漂亮的貓咪，我們猜，也希望你是被人撿走了。不然或許是厭倦嘛嘛街，天天被老貓們追趕的生活，還有那裏的人族，所以移民到別處去了。之前農曆新年假期回來發覺你的鬍子變得又短又整齊，發狂似的來回踱步，又是跳到桌上又是忽然狂奔，把懼貓的同學嚇得花容失色。不知哪個無聊且多事的人族把可憐的你捉來玩理髮師遊戲，貓族的鬍鬚一旦受到傷害，會精神錯亂，喪失測量位置辨別是非方向的能力。捱過那段難熬的日子後你的鬍子重新長長也就恢復正常了。如此堅韌的貓咪，相信此時此刻你一定在大太陽底下安穩地睡覺。


假如我們相遇，我不會問問題，可是我會告訴你說：我好想你，真的、真的、真的好想你

掰掰

dear 超級學姐

一天就把三天的事情做完了，心裏不免要抱怨怎麽不給我機會和你們共處久一些。昨晚啊精力過剩和嬌喝茶時說不要建立感情不就好咯，免得散去時不捨悲傷難過。不過沒有朋友的話比難分難捨痛苦百倍就真的對我來説。《獵人們》失而復得，讀了數十遍直到此時此刻依然會爲李家寳哭腫了眼，然後也順便爲你們掉淚。


哪有人早八百年送生日禮物的啊T T

三天

dear 超級學姐

基本上一路以來最後一天考的科目都沒在用心準備，因爲已經自我放假，雖然會很愧疚内心也會不安，但實在是沒辦法的事情。所以進入考場前已經很駭考卷派下來還在維持亢奮回答問題時也很興奮，不是因爲對試題非常有把握的關係，而是自我放假了XD。於是直駭到寫下最後一個字，傍晚打羽球，吃晚餐，到友人家吹水（而司機在廚房做正經事），吹到嘛嘛檔去，然後回到家此時此刻在電腦前還是駭。我們暫時自由了，接下來就投進論文的懷抱裏，但還是要一邊玩爆頭。畢業愉快！要繼續在別的領域玩下去。而接下來就是我們三天之約咯。


365天也無法道盡我們的驪歌，但請你們祗要給我三天的時間，雖然其實我永遠都不想道別

第三年可不可以不要來得那麽快

dear 同窗們

備考期間突然想到，原來，下個學期我們就踏入象牙塔生涯的最後一年，也到了該寫論文，準備戴四方帽，高唱驪歌的時候。而論文範圍已在詩經考試的前一天出爐。能夠一邊看書，一邊寫論文，這樣比較符合我的口味，於是我跟了金兄研究臺灣作家施叔青。這裡是天公關於一些網上書店的資料，或許能夠幫到大家。那麽，就祝大家寫論文愉快，畢業愉快！


不過在這之前先祝大家考試順利XD

什麼桃什麼瓜什麼葛什麼月

dear 天公

近來太陽很毒辣，熱到有人糙搭，卻在11樓的家裏不斷聽到風透過窗的縫隙的嗚嗚作響，這樣的大熱天配上大風吹，怪可怕的。或許因爲公寓後的一座從前長滿樹的山丘被夷平準備起另一棟新公寓，風少了山丘的阻力直吹公寓，才感覺到刮大風。爲何這種小細節總是在一些特殊情況譬如將近七天足不出戶的讀書周才被我發現且注意到。山丘夷平之後世界上又少了幾棵作光合作用的綠，末日之鐘又向子夜移了幾微米。（讀到這裡可別以爲我寫給老天爺看）

大姐又出游了，這次去雅加達，前陣子才到東馬挑戰過神山。或許年紀漸長就會想到熬了半輩子，接下來的日子就該要嘗試這個那個，而且拜亞航所賜，everyone can fly。家裏少了一個人我又自由一些，可以把手提電腦搬進房間窩在被窩堆裏舒舒服服地使用，讀詩三百可以大聲朗出來，三點爬起來念書也不會不自在，車子也可以任用。不過照理來說我應該會死守家中即使對考試可能沒多大的幫助。

雖然沒有如星星般通過讀詩抄詩畫詩發掘到讀詩樂，但我真的有在努力讀詩，奈何詩三百始終是太多，考詩句出處的部份我祗答了一半，有信心拿分的祗有區區3/20。也總好過你直接留白，我們所做的不叫作“欺騙老師”，而是“嘗試”。步出考場即聞哀嚎聲遍野，其實經歷過詞選一役，都該預著會出現那些看都沒看過的詩，如果你沒讀遍詩三百。然後不懂誰放錯料，要我們注意詩的桃、瓜、葛、月，結果連這四個字眼都沒出現在試卷上（如果我沒記錯的話）。不過有沒有出都好，影響不大，反正讀到最後我已沒有心力去留意。Orz


曉薇的試卷太好玩了

T.G.I.T3D!

dear T3

一度有段不短的時間感覺自己完全沒有辦法融入你們，無關人，是上課的氣氛讓我對自己的存在存疑。但已是1年前的事情不足掛齒。而且經過昨天，還有什麽比這個更能夠説明我們的感情？


Thank God Its T3day!

無牌駕駛

dear 閒

驚覺錢包遺留在你身上，連帶那些證明身份的證件，有點擔心早上駕車上學遇到一些需要駕照的特殊狀況。雖説中獎的幾率少於1%，但明天會不會下雨就算是天氣預測也會有無法確認的時候。於是我默默決心要小心駕駛。


是不是到這種時候才懂得小心翼翼

飄

dear 姜餅

記得有天走進圖書館，就見到天公很興奮地揮了揮手中新鮮熱辣的《隨思》說：你們被寫進去了。被罵了嗎？噢不隨思不走罵人路綫的，祗是不同路綫之中駡人的文章比較引人矚目而已。翻去最後第三頁，原來某天趁小休和詩男孩、你出來透透氣時遇見小貓爬樹的光景被阿飄寫了下來。

阿飄一直讓我害怕，請原諒我用害怕，害怕可以不包含貶義，而且氣質出衆的阿飘不可能因爲外貌的緣故而可怕。祗是，阿飄釋出的文人氣息叫人（我）太沉重，虛無縹緲得根本沒辦法捉摸得著。死亡之所以可怖就是因爲它是個未知數。因此阿飄才會予人壓迫感。平日在嘛嘛街遇見撐著漂亮雨傘的阿飄飄來飄去都會覺得祗可遠觀不可褻玩。

漫延人聚餐會時不小心就坐在阿飄對面又不好意思換位，卻因爲有了這次的近距離接觸而對阿飄改觀。其實阿飄很好相處很好談也能夠開玩笑，雖然阿飄的文人性格讓人摸不著頭腦。剛結束的飆詩會被提起，阿飄問老太太老爺爺們走了以後還會去玩一場不計較出席率，或許沒有回報的活動嗎。我說是的，很堅定那種。

席間，阿飄偶爾投來了目光，我幾次都飛快的望向他處。縂有一天，我相信能夠望著她那雙透徹的眼睛和她對話，不閃爍。


其實那是隻白底玳瑁色小貓而非白底黑紋小貓

小王子

dear 布

《小王子》是寫給每個曾经做過孩子的大人。

從前讀《小王子》，除了小王子被蛇咬了之後回到自己那個稍微移動椅子就能看日落的星球上很傷感之外，就無他了。或許我還小，譬如一些需要轉過頭來看的事情我並不懂。那晚在你桌上尋獲《小王子》遂在你面前大聲朗誦《小王子》後，回到家裏再重看一遍，那一刻我才曉得那些我從前看不見的道理；才了解用心才會看得清楚，實質性的東西是肉眼所看不見的；才明白正因爲你爲一些人、一些事花費了時間心力，才使到那些人、那些事變得獨特、變得重要。

其實當初大聲朗誦祗是好玩祗是爲了刺激剛完成翻譯作業的你，不料你們告訴我你們要自己來玩飆詩會時竟讓我朗誦《小王子》。《小王子》不是詩啊但既然你們說它很詩也沒什麽好怕的反正有你們撐我。不過侯信聖艾修伯里好像不是詩人呀。

搖滾吉隆坡的當天雨晨在漢魏六朝文選課上交了一篇〈多啦A夢與桃花源〉，對不起老師内容真的很扯，最後還厚顏無恥地打了超高分（和其他人打的分數比起來），我不像詩男孩一樣厲害能夠把自己的詩和作業結合，雖然詩男孩不會因此而得到高分。而後來一片空白之中我祗記得004裏前所未有的搖滾，用客家話念來異常順口的詩，那束假扮聚光燈的OHP所投來的亮，一群坐在面前的聚精會神，聼起來有點像可蘭經的西班牙文詩。當然還有小王子，終於站在前面時我不緊張了。我祗在乎完整地呈現你挑選的那一段文字。

然後，謝謝你把我寫進你的翻譯報告裏。

假如你遇見小王子，請你也務必告訴我

我俯身撿起一地詩

dear syn

淅瀝淅瀝。終於明白爲何下雨天哲思樓總是人煙稀少，在那一刻我祇想倒頭續夢——這是我還沒成爲駕駛人士之前所無法體會也無法明白的心情。一場大雨足以侵蝕包圍哲思樓的詩。所幸，祇有一小部分和雨和地化成一體。我俯身把撒落雨地而變得異常脆弱的詩，以小心翼翼的姿態撿起，輕輕晾在雨水不及之處。離開時回首驚見清潔工人將那些待乾的詩和大牛（它是一隻貓）放進垃圾桶，她也因爲我投來的訝異視線而添了幾分遲疑。沛公說，不是每個人都能夠理解其中的意義。嗯啊，祇要有一個人明白那就不是白費心機了。何況飆詩會不祇有一個人明白。


帶不走的丟不掉的是詩？

詩物保安小組

dear 萱

抵達得太早，祗好留守車中等待魚肚白泛在天幕上。當時針尚未指正七，後視鏡無意透露一群疑人的蹤跡，但疲憊不堪讓我不太在意。三刻鐘後踏入校園門口，驚訝於哲思樓已經被老太太老爺爺們掛起的吉他、rocker、空氣、漏風的餅干、詩人信件、大牛（但它是一隻貓）、服用前請搖滾三次的搖滾詩包圍住，嗚他們真的是坐言起行啊。不禁回首兩年前的八一八，他們在街頭賣唱賣空氣賣詩集，他們在黑布條上猛畫高樓畫兔子畫小學的氣氛，他們在004外曬漫延，他們在鬧市中以飆詩展示吉隆坡的青春，兩年前那班尚青的老太太老爺爺們……於是開始期待搖滾吉隆坡。


我們在哲思樓的緣份以飆詩會爲始、以飆詩會爲末

髮

dear 晴

眼角處尾隨幾條魚尾紋，挽起的髮髻已掉得七零八落，縱使這樣，長在一張蒼白臉上那雙眼睛依然明亮的閃爍著，揮動的手臂也不見半點贅肉。這是我手捧著《哆啦A夢大長篇之大雄的海底鬼巖城》時，忍不住把視線不斷移到鏡子所看到的美髮師。記事以來她算是母親某時期的專屬美髮師，至少是還在雙威鎮的那段時光我祇見過她一個爲母親理髮。小時候我不畏寂寞，跟隨母親一同上美髮屋，母親在理髮，我便在一旁發揮無限的想象力和自己玩耍自駭。打政府工的父親一大早就得爲家計折腰，正值學齡的姐姐們也正享受她們的中學校園生活，每天就祇有我和母親在家，母親又得打理家中的大小事務。由於人心險惡，被困在保護層裏的我祇有姐姐時代的玩具，還有我自己一個最佳玩伴，大概不著邊際的想象力是那時候培養而成的。

後來專屬美髮師把美髮屋關閉，將基地移至首邦再也的住家。重逢讓人唏噓不已，當初的花樣年華已褪色並增添許多滄桑，我也從滿屋子跑的小孩兒長成如今正襟危坐的年輕人。我已枯坐了兩個小時有多，臺上的《老夫子》、《LAT》已被我從頭到尾仔細瀏覽過，美髮師還維持一貫的慢條斯理，一遍一遍地爲母親的頭髮抹上染髮膏。母親頭上華髮縱生，而且成長速度不亞於處在新陳代謝巔峰期的青少年，隔不久就得要上美髮屋重新上色。母親說，她是逼不得已才把嚴重損害髮質（或健康）的化學物品抹到自己頭上，勸誡我別動不動就在髮色上動手腳。其實，我知道這是因爲她的保守而無關化不化學。

枯坐五個小時後美髮師終於把三個月纍積下來的煩惱絲去掉，過程中稍微一不小心，被詩男孩磨練出的耐心也會重新磨出菱角。美髮師的龜速不符合講求效率的現代，但祇要留意她的所有細心，你也會不忍太苛刻。


慢工出細活——其實是自己mo

大懶蛇

無關紅樓夢魘，無關傷逝，無關很想死，但就是有那麼一些日子沒辦法組合自己的文字，以致這裡荒廢了那麼一些日子。或許你可以說，我懶、我心裏繾綣著一條大懶蛇。據說顧彬每個早晨起身後做的第一件事是寫詩。我不會寫詩，但我要寫字。寫我的文字。

one crowded hour

dear萱

猶記得去年玩關燈游戲時，電視上并沒有宣傳廣告（或許有但當時我與電視機脫節），地球一小時也祗邁入第二年參與的國家祗有整個地球的區區17%，在本地玩關燈游戲的祗不過是從報章獲取資訊而自發關燈一小時的人們。

今年被大肆播放的宣傳廣告感染了，所以，就算在大後天必須呈交古典小說的報告，就算紅樓夢的讀書進展滯留，說好3月28日晚上8時30分關燈就關燈。黑暗的一小時裏不如就小睡一小時，最後睜開眼時已是3月29日早上8時30分，順便也拯救了我的睡眠時間。=.=


最近都快變成睡王了

我已開始在想念

我的超級學姐們

每每想到不久哲思樓又將添多幾分悲涼，我已預習想念，雖然離別尚未帶走你們的蹤影。我記得初次見面的笑臉；我記得八一八你們在鬧市中兜售空氣賣唱飆詩；我記得生活再寡味也有你們給的甜；我記得像關愛寵物般愛護我；我記得零食箱裏的漩渦貓和甲骨文書簽；我記得呈現就像要和同學分享一個我懂得比較多的東西一樣；我記得在最低處也不忘俯視不一樣的風景；我記得你們說過要保護我的一切，包括我的情緒；我記得要做個勇敢兼打不死力氣驚人的好孩子，就算你們不在身邊。我也記得，你們給我的，不是三言兩語就可以概括得了的。

從未思念人像思念你們一樣。但我會像住進房子一樣，住進你們的離開。


就算祗是預習也已忍不住要哭

阮玲玉之死

dear沛公

在偽裝曼聯迷的利物浦迷沸騰聲之中（後來誰贏了呢？），眼前方一對人兒正進行一場比手劃腳的無言對話。周遭或許更多的是異樣/同情/憐憫的眼光，但由我瞳孔釋出的，是陣陣的暖意和感觸。

後來我決定噤聲以示對你的無限支持。


本不該出現在此而該在爲那其娘之遲交報告趕貨的行列之中

冥王星

dear冥王星球長

終於兌現我對你的承諾，保留“第一位乘客”的位子給你，載你一程（家人、坐過一小段路程的不算！）。我知道現階段我還不是合格的駕駛員，短時間內都不會是。但我保證，那天到來之前，我一定會成為一個可靠的、更棒的人，把你安全帶回親愛的冥王星。

危險駕駛者

母親隨父親臨出國（赴香港國際武術節參加賽事）前千叮萬囑我“不可自己駕車去學校”的同時，我心裏已盤算著駕車上學的計劃。後來遲至今日才有機會“自己駕車去學校”，若母親得悉後興師問罪起來我可有富麗堂皇的理由：姐姐不要載我上學。前一周在稍有傾斜的路上滑下來，在心裏種下了陰影，所幸周末路上的車子少之又少，頓時也安心許多。雙腳收放自如地游刃於離合器制動器油门之间時忽然意識到自己獨自駕著車，一種“噢，我長大了”的感覺油然而起。於是一路感觸到學校。

但我始終不明白的是，祗要有第二者在場，我的發揮將會低於水準之下，活像當初那個第一天踏入駕駛學院的我。所以在路上遇到普騰英雄Wxx 4305時，請加倍小心，beware of driver。

不如自己當起書店老板

dear ky

中文系越讀越覺得沒趣，但我還不想放棄。如今唯一覺得欣慰的是那些不至於讓人寂寞的書本。今日美其名帶領眾學弟妹逛書局，實則趁機自己添購書本。（話說回來，大一說過的吉隆坡書局一日游至今尚未落實啊。）身置書海當中，看似隨意砌起卻又工整的書本讓人目眩，學林老板的政治見地不絕於耳。隨意翻書間我和萱竟聊起開書店的計劃，一間有著大將或Kinokuniya的氣氛和學林的書源的書店。不如一起實現你28歲的夢想好了。

P牌仔

dear鎂珊

這些天不斷夢見自己駕車，果然就在前天收到通知說P牌駕照弄好了。噢夢寐以求的不求人生活終於快來了。於是迫不及待把P貼紙貼在車鏡前後，不知道駕車駕了將近大半生的父親重新當P牌仔的滋味到底如何？（前些天他還一臉鄙視地批評路上的某個P牌仔）趁人煙稀少的星期六驅車上學，卻把後座的母親嚇得魂飛魄散。我始終是第一次正式開車嘛。可能不想我自尊心受挫，在一個漂亮轉彎後父親近乎呢喃地贊了句well done，錯愕之餘也見識到為人父的溫柔。我開始不討厭父親在旁監視我開車了。

好像應該忙些什麼但我也不知道應該忙些什麼

dear ky

心神不定。一旦來到這樣的季節午覺就會變得很奢侈，就像不小心買了一個不怎麼被需要到的貴重小物品，我現在很不安但其實也沒什麼好不安。@#$%

5J

dear瑩

憑妳臨別那堅定懇切的眼神，我抱著赴死的決心赴考，而最後我也如愿了。也就是說，以後我得要比平時早半個小時起身以泊得個好位、以後再也沒有車上補眠的時間、以後就得要一個人默默在車龍中忍受孤單、以後就……不過在這些“以後以後”之前，我必須在父親的監視下完成我的試用期。天知道我最討厭認真做事情的時候被監視的感覺，尤其坐在副座上的可是我父親啊。


標題和小學沒有關系，雖然曾幾何時我是5J班的。

日記

在完成一項呈現或報告之後總是要放縱自己一回，這樣才感覺有恢復元氣。於是照理應該在忙功課忙報告的關鍵時候，卻百無聊賴地在圖書館找閑書看，於是在日本文學叢中和《向田邦子的情書》對上了眼。之前在圖書館看過向田邦子的散文集《父親的道歉信》，也把它借回家一段日子但最終沒看完就還回去了，後來在書局發現其芳蹤便不假思索立刻買了下來，事隔多月，結果又從頭再看一遍。今天在圖書館也祗是把《向田邦子的情書》略略翻了幾頁。看著向田邦子的書信和N先生的日記，突然想起自己原本也有寫日記的習慣，不過是小學時代的事情了。日記寫了幾頁就斷掉，隔幾年拿出來把前面幾頁撕掉重新開始，然後又斷掉，過程如此重復著直到後來日記本被埋在雜物堆里頭。其實我很想把生活里的一些重要啟示記下來，哪怕是小細節也好，日後翻翻日記本到回來看必定是很好玩的事情，無奈我祗會在腦袋里玩味而懶得提筆。都怪我屬蛇。

萬仙宮

Dear最近比較脆弱的餅

話說我們終於撥開那層覆蓋在“萬仙宮”上的迷霧，見識了你的小康之家，也認識了你可愛的家人。怎麼說呢？你的家小歸小，但真的讓人感覺非常舒服，讓人有住進去的沖動。這就是所謂的家應有的感覺吧！難怪你都不想要到別人家去過夜，而寧愿與床一起度過寂寞的夜。人生來到這個階段，最快活的事莫過於和朋友處在一塊兒（對我而言）。譬如說，把彼此的口誤無限量放大再把它當成一輩子的笑料，又譬如說，即使被你那舒服的床砸到下巴在口腔內留下自己的齒印也還能保持冷靜笑著轉回頭自嘲。所以昨晚有點駭喝多了差點找不到路回家，我果然才是那個和酒精有瓜葛的人，而醉酒駕駛絕對是非常不好的示范，雖然那個司機不是我。但如你所見我還是很平安地寫了給你的這封信。


剛趕好漫延的稿件，正努力準備詩經呈現

心情要收好

dear管你脆了還是僵了的餅

正月初七。明兒農歷新年依然照走，心情卻要收好，蜜月期已過，開學有很多課要補。紅樓越讀越順，估計水滸也不難讀。“紅了”。才想起有稿要趕，一粒粒文字在腦海中游走，而我在把玩它們，卻無從下筆。難道也要借助酒精一臂之力？

送我一個家

其實事後我平靜得出奇，我還能夠把它當成笑話并重復了一百零八遍，直到有人認為我真的祗是在說笑。不想回家於是晚上八點多趁少許醉意決定闖到宜家順便尋找dream house的藍本。雙層床下的懶人沙發，坐在彎月上的小人造型吊燈，爬梯子的小人造型壁燈，能早上起床後不折被可以亂扔書本的小天地。祗是，夜越深我就越沮喪，然後早已拋到九重天外的那些喪氣事情又會重新找上門，最後委屈得想掉淚。再謙卑的包裝底下其實還隱藏了一個驕傲的自己，驕傲到甚至讓我沒有輸的本錢。我驕傲到覺得家是最差的避風港，脆弱得碎成碎片的畫面對家人并不宜。於是癱軟在舒服的軟沙發上也開始憧憬一個能夠讓自己痛快地哭倒卻一點也不覺得糗的家。I'm weak yet i'm tough; easily fall easily recover，明天我就會ok的，ok？

relax, take it easy

星期天把握最後四小時練習再練習，bukit、side parking、3 point turn、on the road練到滾瓜爛熟之餘，也把雙手曬成右手黑左手白。最後一小時剛巧碰見來上課的新學生，其實就等於看見去年十一月的自己。應導師的要求在新學生面前表演上山，順便練練膽量，臨下車前還丟下一句：唔好衰俾人地睇。結果我也沒丟他的臉。現在無論身心都準備好了，祗差運氣，所以拜托你們在臨睡前默念“陳明敏考車成功”十遍，順便請水做的男人幫忙許一個生日愿望祝我考車成功。然後，祝你明天生日快樂。

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半個小時前接到大姑的噩耗。對於我來說，她就祗是我的親戚；但對於父親來說，她是姐姐，同時也是媽媽，即使他們什麼血緣關系也扯不上。

我們開始

天氣很冷，這些早晨都是因為手腳冰冷而冰醒的。我開始睡眼惺忪站在盥洗室里盯著另一個睡眼惺忪的我。我開始在車龍中看著夜幕被陽光拉下，然後回到聳立於工廠區的校園上課。還剩三批學生的哲思樓愈來愈冷清上廁所都會怕怕。洗廁所的時間提前至七時許，中午不再有長長的人龍。嘛嘛檔依然彌漫著二手煙味，三個月大的小貓被我抱了又放、放了又抱，到後來小貓和我自己也覺得自己本身很煩。我們開始抽簽分配題目，紅樓夢的閱讀進度要加快不然怎麼寫出情色書寫的報告。我們開始討論刊物接下來怎麼做，因為這是一個眾生喧嘩的季節。我們開始搞怪，打招呼報告事情都要事先說：這是一個文學盛開的季節。嘿你投稿了嗎？

搖啊搖搖到外婆橋

dear竹子

非常抱歉，就在你非常苦惱地訴說家中出現疑是書蟲或白蟻或蟑螂幼蟲之時，竟意外把我帶回到十多年前美好的回憶當中。

小時候幾乎每周末就會回外婆家小住一兩日，每次聽說要回外婆家咯便會雀躍不已。外婆家位於馬六甲野新，是間堅固的木屋，家中的一板一木都出自外公的巧手，既然如此為什麼不叫外公家呢我也不清楚。

祗要車子一到步，外婆家里養的老狐貍犬哈比(Happy)像認得引擎聲一樣預先跑到鐵門處，搖首擺尾并發出“喔……喔……”的低鳴歡迎我們到步。現在回想起來這種低鳴聲像極了哈士奇特有的聲音。偏偏我又怕狗，非得要外婆把哈比鎖在狗屋里才敢跨步進屋。後來漸漸覺得哈比對我沒有惡意，也就慢慢放開對牠的戒心，見到哈比趴在屋前的小渠里，我也會脫掉鞋子以腳代手撫摸牠。哈比有著一身漂亮的米色毛發，其柔順又獨特的質感至今還留在腦海中，也無法找到代替品。

外婆家後面是一片雜草叢生的荒地，遍地都是毒蛇害蟲，而忠狗哈比就是外婆家的守護神，曾經勇斗毒蛇，使兩位老人家免於受害。偶爾也會在地上找到被哈比踩扁的馬陸或火車蟲。不同於大多數狗隻，哈比酷愛且很享受洗澡這門苦差，事後還喜歡把殘留在身上的水珠潑到附近的人族身上。哈比吃的是剩菜剩飯，外公外婆也不曉得應該讓牠吃狗餅干或狗罐頭。野新交通圈處有兩個賣包的檔子，各佔一角，人氣也不分上下，我們偶爾路過也會光顧他們把包子買回外婆家。跟著人族吃包子的哈比或許受不了重口味，一搓搓漂亮的米色毛發即隨地可見。

哈比的狗屋也是外公的傑作，和外婆家用的同樣是木料，但陰暗潮濕的環境讓白蟻有了滋生的機會。那也是我第一次見到白蟻。有著更像米黃色的身軀的白蟻，天天叨著木屑循著同樣的路線來返，逐步瓦解哈比的安樂窩。但多年來蟻、狗、屋都相安無事，互不相關似的繼續存在著，直到哈比患上嚴重皮膚病被放逐到野新某片樹林里。我也忘了那是什麼時候的事情，但至今還是不能夠原諒放逐如此不人道的行為。光想像哈比孤伶伶呆坐在樹林里不斷思索為什麼為什麼為什麼的畫面，而其實這不過是一段漫長等死的過程，就讓人於心不忍。但經歷過喪偶而且已年邁的外婆實在沒辦法有多餘的心思花在照顧狗隻身上。

到底哈比最終是被野獸咬死，或饑餓至死，或老死，我們無從得知，唯有希望哈比臨終前的回憶，始終停留在最快樂最無憂的時段，就如牠的名字一樣。

這是一個文學盛開的季節

dear ky

昨日與你們一眾籌委相聚洽談蔓苑文學獎事宜，才發現嚴格來說中研於過去一學期辦過的活動僅僅是三兩個所謂“非法進行”的講座、交流會，還有一個最後變成以拉曼中文系學生為名義而協辦的新書推介禮。以諸多挑剔和刁難而聞名的DSA果真會讓一群朝氣蓬勃的執委變得意志消沉，為了讓活動通行無阻祗好將它們都轉為地下經營，免得受到再三打擊，不是所有人都能夠在體制內生存。久而久之那些繁縟的手續、冗長的計劃書拋諸腦后，要辦活動？行。哲思樓山高皇帝遠，星期三活動日下午隨便挑個空教室不就行咯，反正又不稀罕任期滿後那一紙證書。

眼見漫漫長假快結束了，為了不讓自己患上“開學癥候群”決定參與你們的小會議。跟隨你們到分散在不同地方的校舍東奔西跑，一時見DSA拿計劃書，一時向顧問老師豪哥要簽名，一時勘察將來辦推介禮的地點。後來在DSA辦公室里，你說計劃書此前已遭到無數次否決和改動才形成今日我所見的順利過關。與DSA共處了一個下午，難得見到他們褪下原有的刻板印象，也見識了他們與學生富有趣味的相處，根本就不是我們所想像的那一回事嘛。就像他們頭頭說的那樣，we scold people but we also laugh at each other，多少為他們挽回少少形象分。還有負責中研但被我虧說比較像sales的安東尼先生，之前被我拒聽來電，實在對他有點愧疚。然後經過昨日才曉得原有星期三的活動日空檔因為新校長的緣故已經被取消了，日後想要辦活動也就更加難上加難了。

於是，半天下來我也漸漸感染到你們第一次籌辦活動的那種既緊張又期待的心情。你們的雄心壯志，讓我原本慢慢老去的身心也被賦予重生的機會，蠢蠢欲動起來，竟然還舍棄參賽資格毛遂自薦做你們背後的支柱。放膽去做吧，不要讓你們付出過的辛酸血淚付諸東流。也請你們放心，老天爺不會辜負用心的人們，這一系列的活動將順利辦成。而我也開始學會享受在體制內辦活動的樂趣。


所以呢，快來玩蔓苑文學獎吧！！
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亮起了一个灯泡

dear小亦（茫茫人海中想起你）

早到了。空蕩蕩的咖啡室只有我還有人數多過客人的外籍侍應以及正在作無聲抗議的桌椅，嗯還有一架無時無刻都吸引著人們的眼球的無聲電視機，仿佛每發出一個聲響就會回蕩在空氣中結成固體久久無法融化散去。這些應該和長期曝光在太陽或大雨之下辛苦勞作的工友來自同個國度的侍應渾身上下，就連一個轉身、點頭、跨步都釋出微笑的氣息，讓人沐浴在其暖意當中。挑了個有靠背的座墊坐下，隨即點了熱檸檬茶，趁著等人等茶的空檔細細回味陣陣竊喜。許多不刻意捎來了驚喜，就像坐在巨大樹蔭下乘涼卻撿到撞上樹幹的笨鳥。於是我的生命中亮起了一個燈泡。

有咸味相伴的新展望

大姐忙進忙出打扮一番時瞥見我掛在網上便隨口問沒有call你的friend去countdown？噢我沒妳那麼風騷，我在心里嘀咕著。從一個不為人知的時候開始暗下決心，在自己能夠靠自己能力自由活動前非必要時也不要麻煩家人接送。所以我開始慢慢截斷外出的機會；即使有時候我倍感孤寂需要見見朋友，即使我很想很想親臨書展為書架添購伙伴，即使聽說小學那個差一分就合格但也在我的掌心留下鞭痕的科學老師罹患腦癌我也……雖然後來證實是以訛傳訛的誤傳。慢慢地我將自己變成不善於溝通的社交白癡。於是我在漫漫長假中從空氣突然消失了般。我想自由簡直想瘋了。這次我不再像小時候繪畫班跆拳道班維持的三分鐘熱度，我以絕對的行動力去努力實現長久以來的渴望。我深信不久，就在不久後我就能夠真正首次品嘗自由的滋味，可能將會是苦的或酸的但現在我不管。然後在二十年後第一次人擠人看著時針跨過十二後扯開喉嚨大吼新年快樂直到聲音沙啞為止。

嗯所以當姐姐們人擠人countdown的時候我正捧著《時空旅人之妻》品味著有點傷悲的部份，然後煙花很理所當然的在窗外的雙威鎮上空綻放開來，雖然此前因為很出奇的在平安夜沒看見煙花而有點擔心經濟差到連跨年煙花也要cut掉了。我從來沒有如此仔細的盯著看，原來正在奮力向外伸展的煙花看起來有少許可怕。看著亨利一時從一九九六年時空旅行到一九六六年，一時又回到八歲的自己面前時，我在此時此地的時空中跨過了一年，眼淚滑過眼角，為書，為過去，也為新展望。新年快樂。