會不會以後就變笨了

側躺時左臉頰隱隱作痛馬上想到那頑固卻聰慧的牙齒，用舌尖一探，果然又長出了一點真痛苦。二姐為智齒受苦期間自我調侃道只有聰明人才配擁有智齒，大姐則滿臉不屑甘愿不要所謂聰慧的產物。約莫月前二姐拔了智齒一臉得意地炫耀說老牙醫技術真好一點都不痛哦（會不會以後就變笨了XD）。老牙醫是孩提時代的部分回憶，診所就在拉大附近的購物廣場，不過拉大在十年後才建起。那時已經沒有用門把、線等土法來自行拔牙了細菌感染太危險，牙齒拔出或脫出後置於枕頭底下的迷思倒還牢牢盤踞著。從來我都沒照顧好牙齒，曾試過謊話連篇就是為了不刷牙貪一時之便。後來恒牙長齊後也沒定時檢查牙齒，直到發炎發痛才甘愿乖乖到牙醫處報到。我也想矯正牙齒啊更健康看起來也更美觀，只是聽過解說後便打退堂鼓了我也不曉得我是怕還是甚麼心理障礙。我說牙齒格局那麼奇特矯正了多可惜，以後萬一需要認尸也比較好認嘛，然後便是一陣呸聲。恐怕還沒等到認尸早就因為牙周炎而掉光了也說不定。

離家不遠

可憐的《紅樓夢》，阿布精心制作的書簽始終停留在半回那頁，不多也不少。早在一個月前重玩線上游戲後，於是我的甚麼信誓旦旦，那些小說啊散文啊非文學啊全被塵封在鞋柜里，很抱歉家里的空間實在有限以致它們必須與鞋共享空間。始終還是三分鐘熱度的我，不久線上游戲又被我遺棄書本重獲寵愛（但也用了足足一個月）。今天以一口氣把《吉隆坡手記》念完，之前還以為自己已經失去對書本的熱情。

即使在大好假日學車也無所謂，反正我天天都在度假，所以佳節一早就被駕駛學院的導師接走上課去。不是愚人節但也難免疑心重重地認為他會幽默到在圣誕節愚弄人家，直到遠遠瞧見靈鹿慢慢駛過來才意識他們全年無休真是辛苦了我還真小人之心。簡短的指導後，駕駛盤正式由我接收負責。此前對於考試必行步驟之調整左邊視後鏡的可行度還很懷疑，直到坐在駕駛座才發覺車廂之小手短如我也觸手可及。三小時下來，轉彎總不太行，還摸不透踩離合器的時機和力度。回家途中導師調侃我說可以向家人炫耀我自己駕車回家咯。呵呵對啊專注於路面情況至姐姐目瞪口呆地從旁經過也沒發現，我真是個稱職又老實的司機。後來姐說從前她的第一堂課只是駛前駛後而已，不禁對教學制度嘖嘖稱奇而我想說是因為時代不同。即使現階段還需要一個經驗十足的導師坐在旁座壓壓驚，當我意識到我正啟動一輛車子的那刻，我知道脫離這個家的日子不斷在縮短。緩緩駛回家的路途中，我越想以任何一切形式離開親愛的家。

有节日的月份

难得没有在睡眠时间花上半天，难得有半天的时间都在外头，晚上出奇的早就睡了。牙也没刷。再次睁开眼是因为手机刺耳的铃声，突然想起前一天因为要早起床赴考所以设定了闹钟，自然而然联想到是闹钟铃声。游魂似的飘到手机处定了定睛才发现原来是来电，而时针正指向一时二十分。实在没好气地聊了开来，竟也谈到一小时半后电讯自然中断。这样一来睡意全无，就呆坐在客厅沙发看圣诞树，缠绕树身的七彩缤纷小灯泡不断放送圣诞快到了的信息，可能是我神智不清的关系。第二天其中一串小灯泡却烧坏了。

毕业生

前天在等待之下拉开一天的序幕。大好星期三起了个大早，到驾驶学院办公室分行楼下等专车接送，赴考，然后到驾驶学院上课。往考场路上行驶时，旁边一副刚自中学毕业的样子的女生争取时间掏出课本复习，我则老神在在地眺望窗外风景边暗想现在做最后冲刺也没用了。毫无意外，电脑考试就像二姐说的那样只消选答最长的答案就对的那般容易。一如往常总是在最早的时候完成试卷，步出考场才发觉浪费了限定时间。去到驾驶学院嫌时间真的太早，中午才开课九时多已身在学院。于是趁空档回忆首次来上课的光景。像初到异地的小动物一样，在某个定点一动也不动，却又不免好奇心作祟四处张望。那时我存心要搞自闭，即便有人投来友好的眼神我也将视线飞快地移到别处去。

早前一副刚自中学毕业的样子的女生还有另一个一直在钓鱼的女生也坐在办公室等时间到。非常佩服钓鱼女去到哪钓到哪。后来实在无法忍受和柜台人员干瞪眼时便偕同毕业生走到附近的店面散步。毕业生果然刚考完SPM，而我则回答钓鱼女很久以前已经考过SPM，听起来像早已在社会打滚了四五年有多。毕业生问我个性是不是都很静。说实话虽然她看起来就很好相处，也很健谈的样子，但我实在对她没有太多的好感，因此也只是有一句没一句的交谈着，更多时候我只想静静不说话。是我的问题。

好不容易捱到上课时间，是个富有幽默感的导师，不至于把六个小时的课搞得死气沉沉。小休期间到外头透透气时和终于清醒过来的钓鱼女相谈甚欢。初次见面谈话间难免会觉得尴尬而我就会出现转移视线的小动作。偶然将视线落在课室里头的毕业生，似乎一直在注视我和钓鱼女的互动。噢，很抱歉把毕业生扔在课室里孤伶伶的。可能我们出现了代沟，至少钓鱼女是学院生还有一些话题可谈，脱离中学时代已有接近三年实在找不到话题和毕业生沟通。很抱歉。

实践课上导师尽挑女生尝试换轮胎，或许出于可怜的心态连眼尾也没扫来矮小的我这里。看她们换轮胎很好玩的样子思绪不禁飘到基础课程考试季节的某天，老车爆胎老父气喘吁吁换轮胎的情况。觉得父亲一下子老了固然是那时的感受，但他丢下性别歧视意味十足的那句真叫人气炸，害我在心中发誓以后换轮胎绝不假手于人。他就是这种大男人。

上完课毕业生得出一个结论：考车不是简单的事，但我只觉得驾驶越来越好玩了。这就是我们的代沟。直到后来分道扬镳我也不知道毕业生的真名。我没问她也没问。

having a child fall asleep in your arms is one of the most peaceful feelings in the world

有一段时间华莱士偕同刚来到世界不久的弟弟威利斯到访我家，无论是动物还是人类果然还是小时候是最最可爱的。和从小就被唤作华莱士的哥哥不一样，大人们似乎比较喜欢唤他作杨杨，威利斯很拗口吗？姐姐们和兄弟俩玩得很开心，母性的光辉即时四射。而我和华莱士有好长的日子没见面，这死小孩眼中早已没有我这个表姑姐，于是在他们兄弟俩面前很自然地会保持冷酷的样子，但我也不明白这架子到底摆给谁看。某日威利斯的父母和华莱士外出，把威利斯丢给母性大发的姐姐们看顾，偶然的机会下我得以哄他睡午觉。小家伙蹬手蹬脚的怎么也不愿意安静下来，我只好维持辛苦的侧卧姿势拍着他入睡。威利斯双眼死死地望着我，透彻的眼神仿佛透过我的眼睛看见了在后头的脑袋一般。然后在毫无预警之下，威利斯望着我笑了，足足有三秒之久。哪怕这三秒只是因为不小心动了哪条神经线而牵动脸部肌肉给的假象，我的架子瞬间轰隆倒塌，像整个世界森林里的老虎全都融化成黄油，在威利斯面前融化。

在家

每次天和我通电话必定询问这段日子我是否很忙怎么在网上都看不见我的踪影。其实不然，电脑天天都开着只是我把自己扔进虚拟的游戏空间里浮沉。同样的日子不断重复着连我也渐渐质疑生命的意义。虽然我还是活得很好。于是我天天呆在家里装自闭，在睡眠时间用上半天，不打工，哪里也没去，假装听不到学生事务处的来电，为自己画一个圈，把自己和外界隔绝开来，遗忘曾经在外边留过的痕迹。到后来连楼下的警卫先生也禁不住询问我的存在。而我慢慢的觉得自己身在类似旅馆的地方度假。家人就像经营旅馆的老板和老板娘还有其他旅客。我和老板娘的谈话内容止于每日菜色再不然就听老板娘讲是非。几乎和老板零交流，这样说来比较像是旅客。同房的旅客对我这种过活方式也啧啧称奇，倒是老板娘似乎很乐意我乖乖地天天在家，免得在我外出期间提心吊胆什么也拿来担心一番。老板娘属于那种会等夜归女儿的门的妈妈，即使女儿已经三十出头。反正我也深知拿了驾照以后这种乖乖的假象不复存在，于是就预支以后在家的时光。

人生七十古来稀

人生七十古来稀，虽然父亲还差两岁也还差三天才是正日但就像大姐说的，六十八人生只有那么一次，当然要庆祝庆祝（当然只有一次六十八岁……）。在酒楼上完最后一道菜唱生日歌切蛋糕时隔壁桌两个小鬼好奇心爆棚跑来我身边看蛋糕。心情美得不得了的父亲赶忙下旨赏赐他们两块小蛋糕，小鬼就是有这种福利，开开心心拿了蛋糕回座还不忘记到回头说公公生日快乐。嗯嗯，其实好命的话父亲早就有个和我相当年纪的外孙了。我们迁离关丹老家的时候我才两三岁，早前大姐回关丹会友带回来许多关丹新资讯新事迹，哪里哪里改建啦，谁谁谁成家立室啦，然后一家四口缅怀一分钟。我只有听的份。谁叫我出世得迟？这阵子父亲迷上F1赛车，每星期准时于凌晨时分从暖呼呼的被窝里爬起来守在电视机前面，真佩服他老人家的毅力。我总不能够明了解白全长一小时多的赛程有什么迷人的地方足球至少有惊喜刺激之处。不过幸好他不是迷上F4。

閑里偷忙

最近有點忙。見鬼了假期忙甚麼啊忙沒事做？無聊閑著的時候容易想起那些以前被我拋棄的一些人事物。基礎課程那段美好時光經常趁小休跑到PD二樓電腦室上網或更新部落格或聊天，有時候一抬頭前前後後左左右右幾乎全班的人事前沒約好但都聚集在那里了。發現友人上論壇玩一些看似很笨的游戲，三四個人便擠在一架電腦面前鬧她還要顧及電腦室的噤聲告示牌。結果……回家後自己也注冊帳號玩起那些我認為很笨的游戲。更後來發現原來那些游戲不用特地注冊帳號也能夠在其他地方找得到玩得到。但也不重要了，在論壇里我已經從普通會員晉升到版主到超級版主到管理員。

在論壇里度過很多美好、快樂、傷心、寂寞的時候，卻因為心情陰晴不定偶爾會想啊從今以後不玩論壇了。也因為陰晴不定的心情在網上漫游著卻會突然想啊不如回去論壇吧。可憐的論壇這次回去不懂是第N次了，本來想來個強勢回歸怎麼懂不小心按到一些不應該按的按鈕，差點搞砸整個論壇，所以最近忙著重復很乏味又無聊的步驟修復論壇。

於是趁二姐到國外公干的第一天占領了她的臥房，充當我睡覺和看書的地方，享受難得的個人空間。好不自由啊書本放在觸手可及的地板臨睡前或失眠的時候念幾章到三更半夜累了就睡。那真是個讀書的天堂啊。刷上粉紅色的墻，柔和的燈光，床靠著窗口，拉開窗簾籠罩雙威鎮的夜幕盡收眼底。某個雨夜雷電劈得亂七八糟的時候好奇地卷起窗簾，只看見天空一閃一閃紫光，閃電應該在後方然後被這棟公寓遮住了。但也足以感覺到離閃電很近很近，近得好像隨時都會被劈到。

在二姐缺席的一星期里讀了《尋找漩渦貓的方法》、《我們仨》、《挪威的森林》。最近讀著《燦爛千陽》。讀到一半她就回來了，還帶回一盒盒據稱貌似米田共的巧克力。居然有九分似。如果巧克力會浮在水面上就真的……不管怎樣又回到翻身也要謹慎小心稍微過界就會被推回來還要附送咕噥三兩聲兩人共擠一張床的時光。

自駭

大家似乎都在工作不然就是找工作。現在大家都在關心彼此的成績不然就劈頭問你在打工嗎諸如此類。反正我天性就是懶注定祗能在家里當米蟲。在家里沒事情做沒東西玩的時候自駭精神一定要夠強。譬如和姐姐搶廁所的游戲玩得樂此不疲，無論正在念書看電視還是上網只要察覺姐姐有意要用廁所時就趕緊丟下一切連跑帶跳跳進廁所，關上門然後在心里狂笑一番（當然還要掩飾自己無聊透頂的幼稚行為）。

懶蟲襲腦於是腦袋越來越不靈光，前一天還記得明日是誰誰誰的生日，打算好好祝福對方一番然後第二天日上三竿睡眼惺忪那刻就不當成一回事了。好像大前天猛然想起前天是小亦的生日，前車之鑒，好吧早點祝福沒甚麼壞結果昨天凌晨輾轉難眠的時候才想起我又忘了這回事。結果啊手機滿滿都是happy belated birthday的祝福短訊，好沒有誠意干脆別祝福算了。說真的好像誰的生日也沒能夠記住啊除了9月6日之外。是記性差還是我太以自我為中心？呃，在這里預先祝福接下來將慶祝生日的人們。生日快樂啊=.=

甲

放榜咯。以往每次放榜的第一時間我都呆在電腦面前和千千萬萬個人硬硬塞爆學校網站，昨天讀《紅樓夢》讀了半回就受不了丟開一邊，整晚守在電視前面看電影看了兩部半，避過人龍癱瘓查成績很順利所以干嘛要那麼緊張呢。說回成績吧。學士生涯從一年級到現在除了乙之外不曾拿過其他的甚麼甲丙丁，所以，所以GPA達標但總是少了些甚麼。是不是經歷同樣的事情多幾次就會變得麻木毫無感覺，竟然在心平氣和之下看了成績，算算那種五味雜陳的時光也重覆了5次今天是第6次。啊啊啊啊啊。雖然不是甚麼驚天動地大躍進乙還是很多但終於突破乙多了一個甲。但不是任何一個中文科目而竟然是日文。哎有點搞笑呢。不管怎樣還是很滿足很滿足了（樂天知命型）。我知道我是哪塊料。

假日除了讀書樂游戲樂發呆樂還有電影樂。只要遙控器落到我手上電視肯定播映著電影頻道。用兩、三個小時呈現出故事不管好電影爛電影都不簡單啊由心的佩服。故事不一定要啰啰嗦嗦弄成大長篇像意難忘怎麼到現在都還沒播放完畢，家里兩個老的都反反覆覆有興致沒興致斷斷續續追看到現在。對不起我實在不會欣賞大長篇。呼。學車計劃有點阻礙主要問題還是金錢方面，之前信誓旦旦說明年要開學上學但原來銀行已經被掏空借給家人了。到處欠下的書債一時間我沒辦法償還，造成麻煩實在太不好意思了。哪位好心人要贊助我學車考車以後我免費送你回家。

eat、nap、play

閑在家里的日子并沒有想象中難熬。反正之前無所事事呆在家整整半年的事情我都做過了，三個月算得了甚麼呢。何況這次不是完全沒有事情可做。如果時光是肉眼可以看得見的東西，之前那無所事事的半年看著數量龐大的時光從身邊迅速溜走，應該會嚇壞吧！

閑在家里的日子不外乎吃飯、睡覺、游戲，像村上春樹《尋找漩渦貓的方法》里的貓手錶一樣。錶面中間畫有一個貓頭，代替數字的是反覆出現吃飯、睡覺、游戲這三個單字。Eat、nap、play，貓生如此，人生也不就是這麼回事嘛。閱讀進展不錯。看了無數本書。不用強迫的也會自己乖乖找書看，臨睡前也會拿書來隔開線上游戲和睡眠時間當作緩沖。某陣子還會很期待明天的到來，希望天快點亮，就可以繼續讀書了。很有中、小學讀書讀到三更半夜也不愿意睡覺的feel。不過為甚麼非得要等第二天而不能看書看到天明呢？嗯，這是個迷思。

日子過得很悠閑。部落格也慢慢打慢慢更新不急不急。某次開藍牙發現有人的名字為「洗完澡喝牛奶是人生一大享受」。固然沒有那麼奢侈洗完澡就喝牛奶不過喝牛奶真的是享受。早餐不想吃就喝一杯牛奶當一餐，當然不是加了三聚氰胺的奇怪液體，不過就算偷偷加了我也不會知道，不然哪里跑來那麼多人中毒患腎結石甚至死亡？

只是只是，日子過得再悠閑，少動腦筋還是會帶來很大的害處。洗澡時剛把身上的泡沫沖走隨之又擠了沐浴露。報告廁所漏水時說：我看著它漏啦——然後還滴到我身上，大姐心里一定嘀咕這怪人怎麼看到漏水還去讓水滴到自己身上來。早上重播食全食美趕忙幫媽媽把牛肉餡餅的食譜抄下來（其實是自己想吃），長時間沒握筆除了手感不順還有許多字如姜、蒜、蔥等等都不會寫了。所以腦還是要常常動才行啊，傷腦筋。

貓書架

話說今年的生日收到兩本與貓有掛鉤的書本，想收集關於貓的書本的念頭扶搖直上。加上之前買來的書，貓書架上也有7本之多了。也不知道興奮個甚麼勁，想到這里在睡夢中也會掩嘴偷笑。友人平日看我凝視貓咪的眼神有如傾慕愛人的模樣就曉得我喜歡貓咪。也因此過去圣誕、生日收到的盡是貓公仔，還一度擔心從此家里會貓滿為患。現在即便貓書多得、亂得像學林那個樣也無所謂，不要長書蟲就是了（是不能夠長！）。壓死在貓書架下，做鬼也快活！

嘿，爸爸

醒來以為日已上三竿，看看時針仍指向9。隔音不佳的房門外傳來電視聲，以為是輪休的二姐那么早便霸著遙控器，哪知是原本要和太極班徒弟爬山的父母。母親說老早出發到路途中父親才因身體不適折回家，懷疑是心臟出了毛病。下午買書游雖買得豪爽買得愉快，還是不免記掛在心里。

同學聊起乘搭何種交通工具上學，說，嘿我知道是你的公公婆婆載你上下學。頓時哭笑不得，慌忙解釋那是我的父母親，雖然論年紀絕對可以當我的公公婆婆。父親48歲時有了他的小女兒，對啊，今年他都67歲了，去銀行可以不用排長龍直接到樂齡專用柜臺了。竟也有些惆悵。就像和僵餅人提到原來小時候覺得大人那種婆媽的客套如今我們都用上了，原來我們都長大了。那種心情，那般惆悵。

考完試大家似乎都在互相關心假期大計，而我總在重復同一個答案：考車。自小學開始，父親即負起接送我上下學的責任一直到現在，即便我已上大學。他們總是羨慕我如溫室小花一般倍受愛戴，尤其是離鄉背井來到工廠校園的同學。不客氣的說法，父親便像是隨傳隨到的司機先生一樣。真的，每當我想到這點心里必定滿懷感激，同時愧歉又會多一分。人都長那么大了還麻煩他老人家，過意不去後還是無法離開溫室雖然我極不愿意承認這點。

即便如此，考駕照然后自己開車上下學的念頭不曾離開腦海中。昨日聽母親說父親身體不太好，心中一凜之餘考駕照的念頭更加堅定，不管母親說現在沒有閑錢載你不麻煩不用急著考車如是如是的說法。平日看似硬朗的父親其實在小處已不小心顯出他的老態。我真的想讓父親正正式式地退休，教太極拳，研發新招數，讀書，寫書，出書，觀看電視直播賽車。

某報9月徵文以父親為主題，適逢考試季節直到考完，心動那么久，筆也不曾動過。曾寫過關於父親和老車子的故事，一大早腳剛踏進學校即看見同學在大老遠靦腆地表示看見我吊兒郎當外的另一面；學姐也說我達到目標了因我曾立志寫出讓人感動落淚的文字，害我整日在錯愕和心暖中度過。

以前我稱呼父親為字正腔圓的“爸爸”，怪異程度有如港劇里頭稱呼弟弟為“弟弟”而不是細佬或直呼名字那樣怪。現在我和父親一天也說不上幾句話，有時可能十根手指可以數完我們的對話字數。但是我知道，父親對我的愛勝過千言萬語。我對他的愛也同樣是如此。

super-hyper

果然想象力一定要夠豐富。如僵餅人寫說剪了超難看劉海即想象僵餅臉配上齊如地平線的超短劉海真的超難看（想象1cm的劉海），然後現實中其實真的很好看真的和想象中差個天跟地。又如把四書考試想象成方師會極盡變態地出些像“試從論辯邏輯的角度去分析公孫龍的《白馬論》”那般的狠勁，然後翻開考卷，其實也不過如此嘛，還有人掩著嘴巴極力掩飾想偷笑的心情但那人絕對不是我。因為我還是在亂掰然后開始在卷上練草字。

兩個時辰後開始進入瘋狂亢奮狀態，車裂考試證，帶頭吶喊宣告自由時代的來臨，逢人亂抱（你們賺到了）。其實說真的并沒有如釋重負或有特別的感覺感觸，只是覺得有必要瘋狂行徑一番，從過動進階到超級過動而已。就這樣持續亢奮到晚間的火鍋大會燈籠游行，在一點點酒精的威力作祟之下為17區鄰舍制造了些許噪音（對不起鄰居）（沒關系，鄰居小朋友的話可以派fluffy交涉）。看見豪哥帶來的月餅還想說里面是不是有印有"abolish ISA"的紙條(ok我想象力真的不是普通的豐富)。

路上車上瞥見怪異的月亮，比平常所見的還要大兩、三倍，呈詭異橘色。我相信我深受藤子·F·不二雄的影響，首先想到《哆啦A夢大長篇之惑星之謎》里頭大得嚇人的紅色月球。下一秒立刻確定自己是否已喝茫證明我真的很清醒（真的有天文異象因為有幾個大漢停車於路旁觀賞）。然後也不清楚自己竊喜個甚麼勁，心情矛盾得想告訴樓下的貓咪和家人這個不小心被發現的秘密卻又想為月亮守口如瓶。好駭好駭。好吧，我不知道看見的是疑似月食或其他行星或夜晚出現的太陽的甚麼天文異象，總之那么幸運地讓我遇見，那我相信我不知道在走甚麼狗屎運了。

假期愉快。

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從PMR開始培養成一種考試當天起個早讀書的習慣，據說這樣會對讀過的內容有較深刻的印象，不管對我管不管用，這個習慣已成為安全感。所以今天起得早。其實前一晚11點多準備睡覺時對明早5點起身的決定有點猶豫，後來鬧鐘準時響起床越賴越頭痛。所以今天考試每隔10分鐘就瞇起疲乏的眼睛休息。

懂事以來的生日總是坐落在考試季或學校假期再不然就是讀書周。印象最為深刻的一次，是2005年的9月6日。當天正要面臨SPM模擬考，另邊廂母親因為膽石在醫院動手術。考完試沒有直奔醫院，稍后也沒有，也早已忘記為甚麼。我只記得當天那份焦慮，雖然不過是個小手術。

始終受不了蛋糕的甜膩。嘗到那口甜膩竟然想起外婆在世時慶生的畫面，患有糖尿病的外婆總會以渴望甚至祈求的眼神望著蛋糕，央求兒女讓她嘗多幾口久違的甜。對立面，我對蛋糕只覺得很膩，很膩。只是唏噓。我想我不是太甜的人所以不大適合太甜的東西譬如蛋糕譬如很甜的人。

最驚喜莫過於積累多時的零食箱外加兩本書。世界上的每件事都有賞味期限無論快樂悲傷，有如這一箱酸甜苦辣喜怒哀樂俱全。所以，關頭打開了，就吞下去吧。我是生吞高手。過動萬歲。

你怕嗎？

這星期是報告周，學期的最后第二個上課天也就是昨天一連呈上兩份研討課作業和一份個人作業。前個星期，最后一個課堂呈現結束之後感覺也就失去了生活的重心。忙碌的巔峰時候，養出五分鐘內熟睡的絕技。如今浪跡校園，熟面孔一見再見，同學的慰問把自己去學校的目的變成“去爽的”，慢慢的連自己也納悶怎么那么無所事事明明還有幾份報告尚未完成。

不管是真忙假閑，這些日子不太能夠捕捉一些心情，於是不斷脫稿。往往好多的感覺都源自截稿以後冷卻之後。而最近之所以不斷在刊物中切換身份，為了確保某些微小的感覺不會讓人察覺得到。

學期最后一周通常也是拍照留念的狂熱季節。從來就抗拒這項活動，我是指拍照，除非拿相機的人是我。小時候大合照時總會很孤僻地躲到一邊冷眼旁觀，又或者很不小心入了境還要特地擺臭臉。只是當記憶里小學時期的臉孔已變得模糊不可辨認後在內心引起一陣恐慌，我想我是了解那些愛四處拍照留念的人的心情。

趁連續的下雨天過足淋雨樂。自另邊廂的校舍走來工廠林立之中的孤島PH、剛從冷凍間圖書館步出、趁小休空檔上廁所時，任何情況只要發現雨滴即不顧一切一頭栽入雨中過一場癮。頭發大概一直保持某種濕度，乾了又淋的動作不斷按鍵回旋。你做甚麼淋雨小心感冒等驚呼不絕於耳，到後來習慣我的怪徑，下雨天不見我在雨中還要反問今天不淋雨嗎？還是有所顧忌的。

習慣坐在電腦面前便戴上耳機，很多時候耳機是處於真空狀態。可能只是安全感。虎口中生，而最安全的地方也不代表不危險。譬如房間的洗手間的天花板終於承受不了漏水的侵蝕，塌了。只能說大家都很幸運大家都不在洗手間當天花板塌下來時。

是否從小考試考到大的關系，對考試免了疫，大無畏的心情又回來了，從來就不知道這是件好事抑或壞事？

昨日心情适合一场雨

然后我又想要逃跑了。车子飞驰的时候我在构思千千万万个理由把我的逃跑合理化，譬如天空阴阴的要下雨了走不回PH怎么办。最后我还是在PG下了车。讨论结束后天空真的下起雨来，雨势大得我没敢就那么走回PH，郁悒地坐在课室里当旁听生充人数（雨势大得没人来上课）。 后来痛下决心不如淋一场雨跑了出去又发现雨已停。于是郁悒地以慢步走回PH，期望途中忽然飘起雨来把自己打湿。

结果如我所愿。如果昨日是鬼节正日，雨中角落处全身黑的怪人肯定把一群人的魂魄勾走。淋得一身湿透走到哪里都是关切，更多时候我只能勉强挤出笑容应对。我以为这场雨会令我看得更清楚谁知前方只得一片朦胧。我真的很害怕我怕得不得了。

和沛公的促膝长谈倒让我慢慢理清一时的质疑、迷失、厌倦、彷徨，若我真的意志坚决大可头也不回一走了之。我只是回到当初头发及领所以害怕被记过而跑去问父亲不读书可以吗以后可以跟你去做工的那种逃兵心境。真的很讨厌这样的自己但遇到瓶颈体内的抗压系统会自动失调。总是遇到瓶颈立刻就想要逃可不可以以后都别这样了？后来我告诉沛公，无论如何我都要用尽一切勇气去跨越这个障碍。就从这一次开始不再当个逃兵，我说的。

最初最终的答案已不太重要。哀莫大于心死，我该庆幸至少我还有感觉还有感受。然后我要牢牢记住这个感觉，记好了，才能找到新的力量的可能。是吧？亲爱的晴，i'm back。

太阳最灿烂的地方，影子越深

僵饼人说我添了几分忧郁。譬如课业。那天请教沛公读书方法，其实正在强忍鼻头逐渐下降的ph值。瞥见两人的背影渐行渐远直至不可见，预示之间的鸿沟越来越没办法跨越。迷惘中我正努力寻找最初的热忱。再不努力的话，还会剩下什么？又譬如刊物。恨铁不成钢的滋味我终于能够体会。想做些什么的却又不在能力范围以内，只能一味的生气忧心着急。不断按键回转到最后只剩下心灰意冷。我到底能够做什么请问？烧烤会上闻到酒的存在。后来的细节我不太清楚，只记得瞬间茫然的感觉。

时代的触角

手捧诗集，是男孩近来的造型。男孩想成为一个时代的触角，然后他将手托着脸模仿平面的顾彬或陈黎，或是突然蹦出一些诗句。男孩曾问说，自己是不是很敏感。是不是很敏感。是的。一些风吹草动男孩永远先大家感应到，虽然他看似慢半拍。男孩的心思似昆虫的触角，细腻得让人惊叹造物者的精心雕琢。也因此，照顾他是件极不容易的事情，我是说男孩的情绪。累了，倦了。几乎想放弃男孩的时候，发现他和她在某方面有着惊人的相似。我不愿意再让历史重复奏起，破烂的心也无法承受更重的负荷。于是我更加小心翼翼的呵护男孩，深怕破坏了我们之间的什么。然后才发现，男孩自我恢复的能力并不差，他人的忧虑根本是一种余裕。所以我安心了。但亲爱的，你可知道，我的触角或许比你敏锐个一百倍。只是，你选择让大家看见你的情绪，而我却把它们小心翼翼的收进心底的衣柜里，像呵护你的情绪般。

07082008 道德课有感

I've been trying hard to meet you 'cause I don't know what to do

清洁展览架上的顽固污迹用力过度导致手指的小伤口裂开当场见红，吓坏现场的三位学姐。我在卖力个什么劲？前天晚上布置场地彩排结束后告诉天，为了豪哥我们要把新书推介礼给办好。我们是满心认为一定要办好的。看到会场几乎座无虚席，看到现场气氛佳，看到鸣锣卷轴卷下推介仪式进行顺利。遗憾的是赠书仪式。在多位院校代表缺席的情况下一众工委轮班上阵代领书本。一片笑声中还要从容不迫二度上台，面对来宾面对镜头还要勉强挤出笑容。对那些无心的笑声非常反感甚至是厌恶，却又无可奈何。当下也只能把自己武装得更严肃。当下仅仅能做的也只有这点。趁贵宾们到会场后面参观作品展览时第一时间冲到休息室让自己冷静。我不晓得他人如何看待这场闹剧，也不敢去设想他人的看法。空无一人的休息室只会使得思绪越来越乱。

回到会场人群未散工作尚未完成还得继续忙，即便如此，稍有空隙就会不断回想然后把自己搞到很难过。然后对于那些玩笑已经没有能力去承受，我知道那只是开玩笑但对不起我觉得很刺耳虽然我没有表现出来也不可能表现出来。后来部长离开会场前和我握手说了声“辛苦了”，还有豪哥的“谢谢你”，顿时愣怔不知如何反应是好，见到天不住地道谢才回过神来赶忙说谢谢。再回想工委们的卖力以及斌哥很有义气地代领书本，很对不起豪哥之余还是觉得世界上的好人还有好多好多。

多亏金宝来了一辆巴士的学弟妹才得以让时光不太难过。有学弟妹的感觉非常良好，虽然从PJ永远的学弟妹摇身变成学长姐的时间不长。相信金宝永远的学长姐见到PJ学长姐也会有此同感。相较于在金宝的参考资料有限以至来到PH图书馆疯狂找资料借书，才发觉自己虽然处于工厂校园已算是幸福，至少PH没有的书还可以到其他院校去借或到隆市书局扫书。

追寻脑中残余的旋律找到Coldplay的Talk，歌词内容意外的和现实吻合。低落得受不了，在用餐途中跑出去打一通电话找个说话的对象。那些回答大概都是千篇一律，心里其实也早已有个谱，只是没有通过耳膜无论怎样都感觉不到位。最后教的疏解方案我一个都没有做到，心情倒真的轻松许多。放心，即便是忧郁的狮子，I'll be alright。

睡吧，小小的人

刚用完午饭，猫儿经过身旁停下来享受我的抚摸。我和猫儿的熟络程度令众友都自叹不如、称羡不已。其实我和猫儿都清楚明白各自在各自心中的地位究竟到哪里。后来猫儿倒在双脚之间，以一种慵懒的姿态快速入眠（或装睡？），无意识间突然伸手放在我的右脚上，受宠若惊如我，动都不敢动，深怕稍微的动作都会惊醒熟睡的猫儿。他们说猫儿向你四脚朝天，表示对你感到安心、愿意臣服于你。面对一只对自己感到百分之百放心的猫儿（不止一次向我四脚朝天，几乎见一次朝一次），我怎么忍心惊动她的好梦？水做的男人说，熟睡的猫儿使他想起朱自清的诗，逐以此为名。



睡吧，小小的人/朱自清

“睡吧，小小的人。”
明明的月照着，
微微的风吹着――一阵阵花香，
睡魔和我们靠着。
“睡吧，小小的人”
你满头的金发蓬蓬地覆着，
你碧绿的双瞳微微地露着，
你呼吸着生命的呼吸。
呀，你浸在月光里了，
光明的孩子，――爱之神！
“睡吧，小小的人。”
夜底光，
花底香，
母底爱，
稳稳地笼罩着你。
你静静地躺在自然底摇篮里，
什么恶魔敢来扰你！
“睡吧，小小的人。”
我们睡吧，
睡在上帝的怀里：
他张开慈爱的两臂，
搂着我们；
他光明的唇，
吻着我们；
我们安心睡吧，
睡在他的怀里。
“睡吧，小小的人。”
明明的月照着，
微微的风吹着――一阵阵花香，
睡魔和我们靠着。

半天的平静

下雨天。临危受命到PE摆档招收会员。一行人撑伞来到工厂校园的另一边厢，比较像样的PD校舍旁一条小路里坐落一间比PH还不如的PE，至少PH还有颇具特色的嘛嘛街。设立好简单且逊色的摊位后顺道去PD办理事务，经过那些曾经的熟悉，思绪还是会泛滥的湮没过来。想念从前的纯粹。

下午在讨论途中跑出来拿棉花糖（感谢阿布Orz）时遇见娇，藉口要认路实际想要兜风嚷着要坐她的摩哆。大好人二话不说应允下来。记得沛说过烦恼、不知所措、彷徨、迷惘时，不妨吹吹风听风的声音，静下心来聆听自己的心底话。然后风会告诉你怎么做的。在大马路狂飙同时任由那些无法解决的坏情绪随疾风留在后头。回到嘛嘛街，带回一盒Milo谷粮（再次感谢阿布T T）还有半天的平静。

说话

上班上学赴约考试都要选吉日良辰了现在。困在车龙里头神经质的以为都市又有什么事，原来只是例行塞车活动。车走走又停停感觉非常不顺畅，而许多未完成事项让人心生烦闷。至少有泳儿的温柔女声抚平心里那些皱褶才不至于烦上加烦。

一直认为在车上是不用多说话的，直到某日乘搭公共交通工具到捷运站转站时，同行的友人对我的不说话感到惊奇才发觉私底下的沉默寡言到了车上更是变成了金。耳蜗不断吸收谈话声后来干脆把集中力放在声音的来源。母亲正把大姐缺席两天所发生的事情全盘托出，更新大姐的资讯。在家里若非要事我是不会主动开口的。母亲遗传到外婆多话的因子，很多时候被我们嫌长气、啰嗦。我晓得母亲除了父亲外还需要更多的说话对象，偏偏待在家里最长时间的孩子却是最寡言的我。加上年龄的鸿沟，许多事情我选择留在外头选择收起来也决不会把它们带回家和母亲分享。然后看大姐和母亲有一句没一句的聊着，突然感到很难过很难过。

一天18个小时也不够

dear惠敏

你说要练就一天只睡4小时的功力时，我趴在冰咖啡面前。一天的睡眠时间不超过5个小时，早已不清楚这种日子过了多久。而那天并不超过3个小时，却出奇的精神饱满出奇的没有在课堂上打瞌睡出奇的没有借助午睡补眠出奇的在当晚继续熬夜，那些熬夜熬成脸色惨白的同学譬如萱只剩下叹息的份。

嘛嘛街除了人多车多猫族也多，除了吃饭喝茶说笑最好的消遣莫过于逗猫族玩。尤其是一只常被误以为身怀六甲或痴肥其实只是拥有一身蓬松外衣的猫。撒娇功夫实在是太厉害，不怕生之余还很没有性格的喜欢到处向人族表示臣服——翻身露肚皮。某次六甲猫很舒服的享受我的爱抚时就这样在人潮汹涌的嘛嘛街睡着，通常猫族们都喜欢躲在人烟稀少且温暖的地点譬如车底下打鼾。趴在冰咖啡面前时想起来好羡慕六甲猫。后来企图想要在课堂上补眠却补不成，太精神了，平时却不由自主的钓起马林鱼来，犯贱。

终究不是铁人，况且铁人也需要休息不然会生锈。魔鬼七月果然好魔鬼，然后魔鬼行程还得要持续到学期的最后第二个星期，惨绝人寰。我终于明白哎呀姐姐屏在Y2S1当我还在Y1S1时不断嚷着要退学。但我决不会那么轻易言弃。这不是我自己的选择吗？

当你坚持要练就一天只睡4个小时的时候，即便我变成猫一天睡18个小时也不够。晚安，全世界。

不喧哗

人生应该至少有那么一次中途下车。本应该呆在课堂上读声朗朗勤学日语，沛公天公我已经上路经过油油棕园连绵山峦，直到看见湖泊旁钓鱼的人们小岛上的悠游白鹭，金宝校园伸手可触。山，湖泊，处处可见竹林，现代建筑的风格，八打灵的工厂校园简直不能和金宝校园相比。或许只是错觉，地灵人杰，连学弟妹们都长得比较高大健壮，我们反而像后辈多一点。学弟妹很新鲜很可爱很有热忱很有魄力，只可惜逗留时间不长未能够好好进行交流。学生坐在树下草地长凳湖边读书，骑脚踏车上学，这样才是campus life嘛。差点起冲动想要故意考不好试卷好可以延迟一个学期名正言顺到金宝念书。真是妒嫉死了。

后来拜访了和高山靠得很近的大雄新家。令人咋舌的是大雄家中八吨重的藏书，简直是足以让学校图书馆汗颜的藏书量。后来的后来参观荣爷坐落在山上的房子，微开着窗都能感受到山上阵阵凉意。荣爷说厌倦了城市繁忙生活，少了城市必备的塞车运动汽油都能省下一笔可观的费用。悠闲生活模式让移师金宝的老师们的气色都好了许多。优哉游哉，不喧哗，不正是我们的所向往？

准备从荣爷家返回工厂校园，甫上车两旁的沛公天公立刻掏出手机报告行程，我还没有被束缚的准备，至少现阶段我还认为那是束缚不是幸福。

拟态

奉命到PC foyer为即将举行的“第3届中文歌曲创作比赛”掌柜收参赛作品。不断由大门步入的身影，一些仿佛是那么的熟悉，反光却让他们的脸孔无从辨别。当下也不清楚该有什么反应，说声hi又不是，挤个笑容也不是，只好怔怔的望着那些身影直到它们转成背影然后渐渐消失眼帘。大门熙熙攘攘，门可罗雀，人声鼎沸，静如止水。悄悄坐在椅子上，早已化成死物在拟态。没人发现死物的存在。继续熙熙攘攘，门可罗雀，人声鼎沸，静如止水。于是，我拟态了两个小时。

悲凉公寓

低头走到电梯面前，才发现已有个同龄少年在那里不停来回的渡步，候着。漫长的等待。叮，踏进电梯眼明手快按向11楼，慢半拍的他似乎碰到空气中无形的电流触电般把手缩回。随后便是大家心中无限的惊叹号，原来彼此都住同一楼。从底楼升到11楼这段距离又是另一次漫长的等待，彼此对彼此还要存有一点问号。叮，发觉彼此的步伐迈向同一方向，更是一阵惊叹号。终于各自停在自家门前掏出钥匙开门，其实就坐落在斜对面，两年了，却都没有发现彼此存在的痕迹。霎那间，好悲哀。

魔鬼7月

凝视编排至满满的7月月历。两位并肩作战的组员应声倒地，而我，有一点点麻木，慢慢化为一块石头。也不尽然麻木，有种活得很充实才对得起由你玩四年生活的感受，还有好玩，然后就是对之前虚度5周的糜烂午睡时期感到愧疚。糜烂午睡时期可不是盖的，完全打乱午睡原有的概念，4点也睡5点也睡6点也睡7点也睡8点也睡，不昏死到10点决不罢休，迷迷糊糊好不容易爬起来还要怀疑到底吃过晚餐没现在什么时候之类睡不醒的蠢问题。

凝视编排至满满的7月月历，战斗力立马提升至爆灯指数，斗志燃起至燎原程度。熊熊烈火可不可以烧到最后我不知道。但是亲爱的组员，欢迎来到魔鬼7月。

自此，时间快走3个小时

人生未必尽是如意，更多时候我们只是游戏中的一颗棋子而身不由己。这是昨夜和刚从外地公干回来的陈二煲港剧至三更半夜得来的提示。一生克尽职守，扮演好在国家、社会、家庭的角色，自问对谁都能无愧，然而上天不买你的账，似乎不苦心志劳筋骨饿体肤都不罢休。死亡、身心的损伤、挫败，于是人生处处是悲剧。

每件事情的发生总有它自己的理由。我是如此相信着。戏在演的同时我设身处地，试验自己能不能用我的阳光思维穿越难关。慢慢发觉现实中其实我豁达了许多，碰见不如意的人事物，心中的湖水只会泛起一丝涟漪便归于零。我很佩服处处都能找到乐趣总是把生活变得好玩的人如你，而这种想法或直接或间接地渗透到我脑中。从来没有想过会有那么一个人如此深深地影响着我。把3个小时送给你从此自己的时间快了3个小时之后，我相信会有那么一天，我也会变强。因为这走快的3个小时会无时无刻地鞭策我。谢谢你。生日快乐。

果实是甜的

在一片昏暗中打出一束亮光，使光束所至成为全场瞩目；让一对对热辣的眼光像忠实的奴仆追随之，虽然我也在追踪光那一角的主角；追踪带来的刺激，瞬间胸腔里的怦然跳动盖过万物声响；紧张，却又难掩兴奋之情；然而，全场流程尽在我手中。那种趣味，那种好玩，那种刺激，那种临场感，那种卓越感，你无法体会也没办法理解，如果你没经历过。

自从小学时代看过《三国演义计谋大破解》关于曹阿瞒随机应变的几则故事，我开始崇拜这位被罗贯中贬低的乱世奸雄，抑或是说我崇拜曹阿瞒的随机应变。后来中学时代遇见一位随机应变能力很强的同学，同学的强，化解了一场由逃学专家引起家变危机的可能性。然后自此我也崇拜同学，或者说是崇拜同学的随机应变。随后我运用仅有的丁点小聪明，把崇拜化为各种情况的实用，某些时候自己也变成了名副其实的小滑头。也因为我那丁点小聪明作祟，很多时候我的思绪都在变幻莫测。譬如此时此刻我的决策在下一秒又会呈现不同面貌，或许正因为如此而带给你们许多苦头。感谢你们不计劳苦的当起义工灯光师，当天表现更是可圈可点。感激 Orz。也感谢佛学会给予我们机会作这一尝试，在人生阅历留下美好的一页。

当个逃兵

昨日妈妈整理冰箱时忽然起身又没留意结果头撞到上格开着的雪柜门。那肯定是个重击，因为之后便是血流如注（虽然很快就止血）。在妈妈找到爸爸当救兵后，我本能地躲进房里当逃兵。我不知道自己害怕些什么。怕血？从小到大跌得遍体鳞伤都见惯了。我不明白我的恐惧，总之当时迫切想要离开现场而我也迅速逃开了。

结果和友人提起小时候被自家养的狗追时才恍然原来我的逃跑史早在百年前已经开始运作。还有一次是在公园跑步时被整大群野狗追。一个小朋友被十多二十只大小野狗追，跑到没命还要一边喊爹喊娘，多壮观的画面。所幸我素有训练，野狗们赶不上来意兴阑珊慢慢掉队，加上爸爸的英勇相救我才没有沦为野狗们的爪下魂。后来并没有因为此时而对公园却步，但从此离开公园时都会吓吓野狗以此为报复，也仅此而已。此事并没有在我心里留下阴影，我还是很爱狗，虽然我爱猫甚于狗。

逃跑史还记载着小学三年级开学前夕，突然发神经缠着爸爸问为什么一定要念书，不念书可不可以诸如此类的问题。照理早应该适应了校园生活，我不应该再害怕上学才对。其实不想返校是因为假期期间忘了让妈妈给我剪头发，开学时头发已经长到犯规的界限，所以我又本能地想要逃。结果开学当日天还没亮便爬起来哭着让妈妈为我操刀剪发，最终还是上学了。每每坐车差一点发生意外时，我会别过脸紧闭眼睛避免目睹下一幕的发生，当然，就只是差一点而已。若真的大吉利是发生交通意外，我闭上眼睛也只有等死的份，根本无补于事=.=。但我也无法阻止自己不逃避。

总之，后来什么事情发生后第一个浮现的解决法案一定是逃，退缩。经过长年累月累积下来的勇气和自信，我的脑海已经能够立刻浮现另一个解决法案来面对问题。即便如此，某些时候我还是很爱当逃兵。我似乎已经逃上瘾，逃得不亦乐乎。

雨后

dear天

不要生气。不要气馁。我们总有办法对脑浆臭酸的人免疫，而那些沮丧的事情不会长久持续。今日不就印证了这点？下午5时19分你带来了一丝曙光，只要我们向那道曙光狂奔，终究都会抵达我们的蓝天绿地。只要我们相信不放弃。

恰好雨刚停，世界是清新的。路过水果摊看见悠闲的吉他男，不禁会心一笑；也不知为什么，就是纯粹的笑，而当时心情肯定是愉悦的。我会记得楼下留有遮掉半张脸的奥萨马式胡子的锡克族警卫先生用闭眼深深点头的示意代替无法展示的微笑，那种诚恳的印象哪怕一辈子都会烙在心上。

主人给我的棒棒糖让我相信她在肯定我小朋友的身份。亲爱的学姐无论如何我都要成为带给大家阳光的陈过动。遇见那么多美好的人，怎么舍得沮丧太久？

我始终相信，最好的尚未来临。

可不可以

如果女人的寿命长是因为泪水
水做的你
应该比我长命

可不可以
也用你的爱来包容我的任性妄为？
自从摇身成为一双耳朵
我哑了
捡起那些满地碎片
就算被刺痛
也再也不会呼叫
任由鲜血
去孵育缠人的藤蔓
拖累时间旅人的步伐

很缠人 很沉 也很累

所以
可不可以那么一次
用你的爱
包容我？

神志不清

小亦要我enjoy生病。

我想我这次真的病很严重。半夜惊醒发现每咳一声或大力一点呼吸都牵引着气管连接右肺支气管的部分闷闷的痛。神志不清坐在沙发上竟然想到死亡。却因为半清醒状态而少了平时对死亡的那份敬畏。放心，既然我还能在这里侃侃而谈，请相信我没事。我怀疑痛觉，是神志不清时的幻觉。

差一点就让发烧复发了。所幸没有被懒惰打败就那么哆嗦着卷缩在沙发让风扇直吹整个晚上，靠着剩余一半的意识硬撑起来把风扇关掉。或许这就是所谓的求生意志吧。就这样忽冷忽热时而清醒时而迷糊度过了难熬的夜晚。难得地做噩梦，天亮以后梦境却随着昨夜进入永恒。

呃，然后今天我终于乖乖吃药了。

最好的消遣

我是个懂得为他人设想的乖孩子，不管是为了避开冷气还是不想打扰枕边人的美梦，所以当了一夜的厅长。相信接下来的日子也是。厅长这种最荣耀或最卑微的职位只有在亲戚来访让出主卧房或避开冷气的时候才由我担任。如意算盘是当厅长可以肆无忌惮随心所欲地咳嗽，要知道憋咳嗽比憋尿还要辛苦一百倍。怎么知道一觉到阳光晒进客厅也没感觉到有过咳嗽的痕迹。这也是个好事。

妈妈像是要挑战我的耐力，炸了薄饼（pizza用来烘所以这里指popiah）不在话下反正我不喜欢有辣酱在里头的薄饼（自我安慰），还在我面前活生生地剥了一粒橙。在我面前剥一粒橙不是罪但是在生病的我面前剥橙是大罪。苹果、零食、雪柜里的牛奶（我犯贱我的癖好是三不五时开雪柜门虽然浪费电又破坏臭氧层）非常适时地卷入我的眼帘。我还是坚定不移地吃我的午餐，吃得太快明明食物已经下到胃里却毫无饱感可言的时候，就冲一杯热蜜糖让甜安慰神经线。看到午餐菜单里的猪脚，想起三四天前好像也是同一碟菜因为根本是隔了三四天的隔夜菜。结果联想到恐怖年菜。和剥橙的道理一模一样，年菜本身不恐怖，从除夕夜吃到年初三的年菜才十分的恐怖。生病时负责思考的细胞总是活跃且丰富的，最好的消遣就是胡思乱想什么都想一遍。

忽然想起几天前想象一个小时候生病必然发的关于空间的梦。梦里的空间是现实里头的卧房，可它的空间还要长，还要宽，还要大，还要高。这个梦很空洞，内容就只有又长又宽又大又高的卧房。睡不着的时候总喜欢想起这个空间，然后闭上双眼想象卧房变长变宽变大变高。
玄的是，只有生病的时候或快要病了才有这种想象能力，像特异功能一般。然后几天后，我就病倒了。

病人日记

我知道我认真咳起来真的很恐怖，吓死人。就像是气喘发作那样。打从小时候感冒就很难痊愈，虽然没有百日咳，但是没有至少两个礼拜是好不了的。某次实在严重得不得了，看了无数个医生都不能痊愈，家人害怕我的咳嗽会转换成肺炎。后来全赖一种气喘病患者专用的扩张气管的药物才得以康复。再后来有好几次咳嗽都是依靠那种药丸医好的。

也不知道几时开始我抗拒药物，生病也坚持让自己的抵抗力战胜病菌。所以头几天一定会隐瞒家人。一旦知道我病了，妈妈一定强迫我吃药看医生，而我也会坚决不从。妈妈的关怀备至我承担不起。但我会赶快好起来，这个时候不容许也不轮到我倒。

0.9°C

走在蒸发热气的大路上返回PH。诅咒学校行政上的不当，让我来来往往数遍。诅咒头顶上的大太阳，让汗水从额头流到脚底去。真不该走去PA。至少不是中午时分艳阳高照的时候去。结果回到PH就忽冷忽热。那天提前用掉我一整天的活力。哪怕已经刮起暴风雷雨，回到家迫不及待冒着被电死的危险洗战斗澡。然后不理头发湿嗒嗒的倒在床上争取休息。我连门都不敢锁，怕自己一睡不醒没人发现像齐桓公那样蛆爬出去才被发现死了好久。外面冷雨冷风大作，床上有一团火球翻来覆去。好多次都睡下去了却竟然被自己的呻吟吵醒。原来病得迷迷糊糊时会呻吟，我昨天才知道。未免妈妈起疑心，只好承载比身体还重的头倒到客厅沙发假装看电视。就爱在她面前“假强”。晚上趁我一个人在家时把一百年都不会用到的温度计找出来。

37.8°C。向萱求救。“37.8算发烧吗？”“啊？…我帮你问问看。（人体正常温度是多少？呃…20多30酱）哈哈哈，你听到咯，你等一下哈，我帮你查查看。*上网*”一班没常识的家伙，连正常体温是36.9°C都不懂。

后来我吃了多年未碰的药丸，真不想在这种时候倒下。第二天醒来又是一个活力过剩的过动。谢天谢地我没有烧坏脑壳变脑残。

几号风球

陪兄弟去嘛嘛喝个茶吃个包，听他们说生活上的不如意把怨气释放出来，谈最近班上的朱熹效应。
偶尔把自己的愚见加入战局，好不自在。
突然感到自己很幸福。那瞬间我不需要爱情。
而天气正悄悄地风云变色，不消一时便落得倾盆大雨。人人开始冒雨逃离风雨交加的现场。
正当犹豫的空隙，风雨转大宛如几号风球似的。
我们受困在嘛嘛。

不以为意继续聊天说地同时间想尽办法避开漏水的侵袭。
当嘛嘛各处的大伞犹如蝴蝶效应般一一倒下，再来就是盖在嘛嘛上遮挡风雨用的木板被风吹脱，才意识到不对之处。
我们趁雷声雨势掩盖掉万物声势之际，乱喊乱叫恍如世界末日。
或借呐喊消解对大自然的恐惧，或宣泄这些日子的不满不忿。
我不知道。只知道今天的雨势真令人痛快。

我与父亲与书

带着满足的喜悦和托着沉甸甸的战利品上车。
把书展中获得的十本战利品展现在母亲面前时，在一旁驾车的父亲说，
趁年轻多看点书，老了想要看也没这样的眼力和心力了。

打从记事的年龄开始，常常到家中小小图书馆逛逛，看看全都已经泛黄的书本。
把父亲几千本的藏书称之为“小小图书馆”一点也不为过。
父亲的兴趣、职业等因素综合起来，造就他爱看书爱买书的个性。
三个孩子之中，只有我深受其影响，也遗传了这样的因子。爱看书，是两位姐姐不及我之处。
因常常接触文言文类的书籍，中学华文科让多数人头疼的古文却是我的心头好。
当时这也是我小小的成就感。不得不感谢父亲的熏陶。
早年跟随父亲到各个书局去送货，办完正经事我们很顺便的逛逛书局，偶有收获。
那时到吉隆坡茨场街，家里三个女人一定逛市场而我必定和父亲流连学林、上海、商务、大众。
后来进入叛逆期，鲜少与家人出街，自然也少了买书的机会。
况且父亲年事已高，没有所谓的眼力和心力去接触太多的书本了。

迁居的缘故，家中几千本藏书除了小部分以外都“付诸东流”——悉数捐出。
没能一一翻阅实在是个遗憾。
唯有将来趁年轻多看多读书，稍稍弥补这个遗憾了。

i did it my way

亲爱的学姐


从早上收到绘本的那刻一直熬到同学放学一起逛书展然后回家途中的人潮还有车龙，
回家梳洗吃过晚饭九时左右才小心翼翼从书包拿出绘本拆封细细咀嚼。
一口气看完绘本的读后感是：凭封面就买下送给我，你真厉害挑！
我。很。喜。欢。 T T
不是在安慰你。其实也没力气去安慰你。所以不是安慰你。

也真的很“凭封面”，《我的路My Way》系列之〈蓝色饼干〉是第三本了。害我心痒痒想要前两本。
就这样，不知道有没有连贯性的看完了绘本。
每一个小故事都触碰到心坎去。而且在里头看见了零零碎碎的自己。
以至于不能够用任何的言语去代表我的读后感，必须自己去慢慢发掘才对。
所以不管你好不好意思我都会硬要借给你。


不知道为什么整本书都充斥着你给我的感觉？


悲伤是饼干，安静地发霉。
过三天它会变成漂亮的绿色霉斑，
不能吃下它，也可以拍张照片做纪念。
-寂地-

关于李家宝

Dear 虹


经过半天的打怪练级，下午把身体抛向床的时候已累得不像样，偏偏此时收到你的简讯，只好把身体拖起来。
是啊，我从来都没忘记向你提过一本写给不喜欢猫和不了解猫的人的书，当时还承诺要借给你，奈何我翻遍全屋子也找不出来，后来便不了了之。
今天经你提一提，又翻了翻全屋子，顺便整理我终于看不过眼的凌乱一角。
《猎人们》没找到，倒是丢了不少垃圾把凌乱一角弄得整齐些。

印象最深刻的是〈李家宝〉。
整本书都在写猫，“李家宝”自然也是只猫。
还没断奶的李家宝被送到已有半打狗三只兔一打多的猫的作者家时，作者还颇为头痛，但后来渐渐还是和家宝培养出感情。
有姓氏且被誉为“猫中宝玉”的李家宝果然非比寻常，特有灵性，常稳稳地盘踞在行走做事或读书写稿的作者肩头上。
家宝还会玩“尾巴游戏”：只要作者拍拍肩膀，家宝就会跃上肩头，问他“家宝尾巴呢？”便会拍一阵尾巴。
后来家中来了一只小狼犬，和家宝相处的时间完全被取代。即便如此，家宝仍然很亲作者。
某日宴客，叔辈的女儿对家宝爱不释手，作者见小女孩是真的爱猫，加上想弥补被自己冷落的家宝，决定把家宝送给小女孩。
家宝在送出门口时已察觉到不寻常，回头望了一眼躲在人群后的作者。
一个星期后家宝被送回来，几天下来不肯吃饭把自己弄得又脏又瘦，这时已不是原来俊俏的家宝了。
当心焦的作者喂他牛奶为他取暖时，家宝一径走到下着雨的外头，任作者怎么呼唤他也只呆坐在湿冷的雨地……
家宝口腔里的旧患发作至整个口腔连食道也溃烂了，接下来的一段日子作者都在极力照料家宝。
那个寒夜里，作者陪在快不行的家宝身边，不断抚摸他唤着他的绰号别称，问起“尾巴巴呢？”，虚弱的家宝还是轻晃了几下尾巴。
那晚，家宝走了。
口腔的糜烂已将近医好，心却被弄得破烂不堪。

刚才在网上看了一遍〈李家宝〉，又哭了。
这一章不管看多少遍我都会泪流满面，记得第一次看的时候还哭至抽噎，看书看到如此般还是头一次。
以后，如果有机会养猫，我会为他取名“家宝”。

另一幅安心的风景

竹君


突然很想写一封信给你，在看见你昨夜留的言之后，在还没被睡魔召唤过去。

我怀疑自己患上了“青年痴呆症”，眼前的一切是那么的朦胧，老远的上世纪却看得一清二楚。
譬如昨夜陈大千叮万嘱要我为笔记型电脑充电，想到要为你写一封信后，结果晚上铁定会招来一顿臭骂。
至于上世纪的事情，我蛮能够记得最初的印象，譬如彬彬有礼架着眼镜的超人，漫延那班学姐则是很能够融化人的微笑。
基础班的第一学期，在优大PD地下室的冷冻间教室里头，我只是个危襟正座的好学生，或许正在珍惜难得一科的华文科。
地下室好似怕缴了电费就不能不用尽一分一毫，冷得直哆嗦冷得猛打哈欠。
总是很佩服坐在我同一排的嘉雯很光明正大的补眠，虽然以后这对我来说也同样是家常便饭。
昏暗又冰冻的地下室，坐在最前排的你开始发光发热，预言了你在学士课程的持续发光发热。
这就是你给我最初的印象。

第二次迎新会，自以为半个老鸟而和友人翘出来看看未来呆三年的PH，也到嘛嘛街透一口气。
遇见同样翘出来的你。
原来我们俩只是典型的hi-bye friend，那天看见你却很老友地攀谈起来，因为以后的三年我们都会搭一条船么？
后来便是我们俩在班上呼风唤雨的时刻。
意外的，我与你获得同样票数，你以忙为由把我推上了正位。
领导者可分为很多个类型，亲力亲为型、无为而治型…等，很不巧的，我是无为而治型。
我“无为”时，“治”的重任都落在你身上，所以说正副也没什么差别。

毕竟是相识的，我们在六个科目里合作了四科。
坦白说，在图书馆看见你不断翻书，一边很压力似的翻查资料，我心里的OS是：需·要·吗，然后自己打瞌睡去。
当周围许多人也在想：需·要·吗的时候，我发掘了和你同组与众不同的经验。
不知为什么，总觉得你很可靠，和你同组就有个人可以依赖，或许我没有兄长的关系。
也因此，和我同组是一场灾难，直到第二学期还是。
都大二了，我不能够再依赖别人。
请相信，下个学期和我同组不再会是灾难，也让我们一起改掉最后一分钟的恶习。

后来，和健琛事先没有约好就把你骗进优曼坛，说实话，那时候我只是出于好玩的心态。
后来的后来，把一个毫无经验的新手推上了主编的位置。
我知道对于我这个决定底下有或多或少不平的声音，我都知道。
我只是在等待成绩来掩住那些声音。
事实证明我的决定没错，那卷特刊和那份书影评或许(?)就是我在任期间的代表作。
感谢你。感谢大家。
而且啊，加入优曼坛有什么不好，至少你抱得佳人回。

就如预言般，你持续发光发热。
发光发热过了火，引来不忿或妒嫉或厌恶，或多或少我都在随波逐流当中。
我必须承认我的情绪很随波逐流，我是个比火爆浪子还火爆的浪子，但是平静下来我只是一只驯服的兽。
当我成了兽，我便在远处逍遥地观望在一片不忿或妒嫉或厌恶里头的你，如何笑傲风霜雨雪。
我帮不上忙，只会在精神上支持你。

从小到大除了晦涩的国中时期，我的异性缘颇佳，我是指当哥儿们的异性们。
我也知道你从来不把我当异性看待，结果我沦为兄弟团的一员，向兄弟们倾诉，分享兄弟们的酸甜苦辣喜怒哀乐。
关于可靠，你就像是另一幅安心的风景。
发现那些安心的风景或多或少有着和前前任极相似的特质，譬如温柔的身影，譬如说话不经过大脑。
这些特质都让我萌生捍卫这些风景的念头。
直到你遇见你的伊，不似同性觅得另一半时那般失落或嫉妒，只有满满的祝福，给予你和你的伊。
我也知道，你的伊会捍卫你。

昨夜我辗转难眠谱着这封信，在力保细节不被睡魔吞噬，在还没被睡魔召唤过去。

慢节奏

今天小小的成就：吃饭时间比平常多了一倍。

平时不知道自己赶什么赶又不是比什么大胃王比赛，十分钟把一盘饭送进食道，
抬头一望，大家都还在做脸部运动，只好默默地喝水。
当水杯慢慢见底之后，抬头一看，大家还在持续运动当中，只好默默把吸水草当成玩物或者和他们聊起天来。
大家持续脸部运动的当儿，食物已经慢慢从我的食道蠕动到幽门再进去胃和胃酸掺和加工，
经过十多个小时在十二指肠小肠大肠游走被榨干榨尽最后化成原始肥料排出体内。
其实我想说我的节奏太快，旁人常常跟不上我，尤其是用餐的时候。
又譬如洗澡，明明没有从军却天天都在洗战斗澡，三两下就宣告我洗好了。
又譬如刷牙，我只用四分之一的刷牙时间，
马马虎虎只要刷毛碰过上下三十二颗牙齿就算刷好了都说我不是典型的处女座我一点都不注重清洁也没有洁癖。

今天不知道吹什么风特意在晚饭时减速，品尝自己有份参与制作过程的佳肴，
让食物待在口腔里慢慢被咀嚼再吞下。
饭后喝一口茶刚刚好二十分钟不多也不少。
这样子生活也会健康些，饱感很快来饭菜不会吃过多促进良好的消化系统胃痛也不会找上门。
本来就应该调整节奏走慢一些好补偿以往遗失的美好。

理清一些假日思绪

这些日子只要老妈在厨房开始张罗三餐我也跟着往里面钻，帮忙料理一家五口的饮食之余也重温中五的厨师梦。
还不太敢相信当初毅然放弃那些摄影、厨师的梦想。
或许在波德申火锅、烧烤会时不小心也撩起我当厨师的欲望。

从波德申回来后发现自己的体力很不济，上坡下坡探望马来西亚最老的灯塔的半途中几乎想放弃滚回山下去。
回来城市痛下决心一定要保持运动，现在连随手可得的物品譬如《现代汉语大词典》都能成为我的哑铃。
只是一天下来的肌肉酸痛让我萌生退意。
自中学毕业以后就不为自己定下什么目标，明知道定了目标到最后还是作废。
本想在假日期间改善自己的生活素质，多喝水，早点睡；
奈何在波德申购得的唯一战利品给了自己延续恶习的理由。
现在是四点钟，口腔里还残留五个钟前那种咖啡乌烧焦的味道。

还想要撩起以往那种读书乐、画图乐。
以前把睡眠时间拖拖拖至三更半夜都是因为对书本深深的着魔，
现在则是无边际的网络世界。
或者是，烈日当空的中午呆在热烘烘的房间埋头苦画，任由汗水直淌只靠一把电风扇走天下，
直到夕阳西下才甘愿从画图的异度空间抽离出来，
那时已经是饿得全身软趴趴，晚餐时间刚刚好。
原来以前是那样生活的，比起来现在的生活真不健康。

假日只剩下两个星期。
两个星期，何等的长，又何等的短啊！
小学总盼望自己生病，这样就不必上讨厌死的学；
现在即使腿断了，我想我也会排除万难务必尽一点学生的责任。
不是怕输怕自己跟不上程度，这也只是一种本能，求学的本能。

让文学走进心里帮忙消解自己无法处理的东西，我想，这和让写作清空飞飕脑里的只字片语是同样的道理吧。
当言不尽意，只好依赖文字来理清缠在一起的思绪、扫空郁闷的空气、舔一点伤。

叛逆城市

那晚看着让人安心的风景离开我的视线搭火车回甲洞，便在空荡荡的Pasar Seni四处游荡，看着人们排长龙搭长途巴士，和卖水果pakcik的目光数次对上，坐在巴士站看城市百态人生的缩影。
企图让自己漠视旁边一坐下来就不断挖鼻孔的年轻人，另一个年轻人向他要香烟却毫不迟疑掏出烟盒。
男人发现不够钱搭巴士迟疑着无奈着下车时，互不相识的老男人豪迈地把他拉上车帮他付车费。
妇女带着一对学龄儿女等巴士，对儿子呵护至极女儿却呆呆紧贴母亲深怕跟不上去，原以为重男轻女已经是老一代的专用名词的我改变想法。
从小在城市长大的我，那晚才发现城市的另一面。

我的叛逆期似乎比普通人长一些，我果然拥有陈二的叛逆的因子。
譬如晚上上线至深夜妈妈跑出来吼我，为了显示我的叛逆特地拖至两点才下线，经过房门还比了个象征式的不雅手势。
母亲节还让妈妈那么伤元气，实在是太不孝了我。
现在我的叛逆因子怂恿我去一个人的背包旅行，到各地角落留下我凡走过必留下的痕迹，譬如不羁的街头涂鸦或者像茨场街丰隆银行烧鱼档自弹自唱的艺人般卖艺。
这个想法在近日越来越浓，我害怕有那么一日不留下半点风声便收拾行李离家出走浪迹天涯。
而这份忧心是多余的，家人的牵挂还是浪迹天涯的绊脚石。
无法忍心让家人为我瞎操心，我不会是第二个叛逆又毫无担当的陈二。
我会让他们安心地让我去一个人的旅行。

经过那天，我知道我能够脱离大家呆在海里享受一个人的片刻，夜深人静独自在Pasar Seni游荡等陈大来载我却一点也不心急，预示着我渐渐适应脱离群众的生活。
我知道浪迹天涯的日子不是梦。

老老的

怀旧的感觉永远叫人怀念。
PD的水果街就是怀旧的感觉，没有翻新扩建，一切保留原状。
水果街上的ABC档口更叫人怀念，黄昏的档口显得有点昏暗，柜子上的小电视播着RTM2的马来电视剧，老板默默耕耘的背影，一切一切都叫人怀念。

还有芳海茶餐室，老式的开关，老式的烤面包，老式的桌椅，把我带回小时候的马六甲野新。外公在世时常常带着我们几个表兄弟姐妹去老茶餐室喝milo。而中式的鸡扒把我带回家，因为以前妈妈常常弄中式青豆蘑菇猪扒虽然芳海的是青豆洋葱鸡扒。


水果街，好像是小亦他们自己取的名字，因为整条街都是卖水果的


ABC档，老板默默耕耘的背影


芳海，装茶包的柜子&茶水间（超人 摄）

中年男人

这趟PD欢乐行结识了小亦的爸爸，算是个意外收获。
喝多几杯的Uncle Yap很热情也很多话，遗传到这一点的小亦则是青出于蓝，什么情况底下话闸子都关不了。
uncle yap很看得起我似的，不断灌我喝酒企图把我灌醉。
我似乎遇见不同的人，就会化身成不同的样；譬如在Uncle Yap面前，我乘着点醉意化身为和他身份等同的人，毫无顾忌从美国第四大城市洛杉矶的机场聊到棒球再聊到全球排名不断下降的大马足球。
那一刻我真的认为自己是一个正在和友人吹水的成熟中年男人，或许我真的喝茫了。
uncle yap一离开，我又变成19岁年轻人和友人们继续烧鸡翼、打屁玩闹。
正是如此，我一直认为原本的自己已不复存在，不见了。
又或许那个原本的我，就是那个为了迎合不同环境而不断变身的我。

结果我至少喝了两大瓶皇帽和半瓶红酒，在家里独自一个人灌酒顶多只能是一罐皇帽。
晚上发热发痒，我怀疑自己对酒精敏感因为有一次喝多了也是胸闷发痒。
我会少喝的，我还要活到我能够浪迹天涯去。

那一大片B型血迹

准备起火的时候，烧烤架的铁板掉下来，不偏不倚，掉在我的右脚上。
他们急忙拾起铁板的同时，我也发现脚趾流了点血。
没有一丝慌张，很镇定地让超人递纸巾给我。
抬起脚，案发现场留下一滩血，原来不是流了点血。
还是不慌不忙走到水龙头旁边，把伤口洗干净。
然后坐在一旁止血的时候，还可以再三地向过来关心的uncle auntie说明原因，还半开玩笑地说要把带有一大片B型血迹的纸巾带回家留念。
坦白说，uncle auntie来关心的时候忽然感到一阵鼻酸但我忍住了。
所以啊小孩子跌倒之后不要过分关心，因为他们不会忍得住，会号啕然后很难止住泪水。
我自负地相信，若受伤的不是我，那个伤员一定不会像我如此般坚强。

而后那两张带有一大片B型血迹的纸巾和湿透的衣物放在一起，血迹散开来，就随手扔进垃圾桶永不超生了。
说到sign，我怀疑出发到PD当天早上被玻璃碎刺到脚板流了滴血，那算不算是个预兆？

你背里是让人安心的风景

海边、山林总会让城市的孩子感到兴奋。
PD欢乐行的第二天才是海边玩乐的日子，而第一天路经连绵不断的沙滩时早已迫不及待想要亲近海水。
在获悉目的地不远处的情人桥恰好处于损坏状况之际立马冲到海里。
七个人浸在海水任由浪水拍在身上随波漂流，好不自在。
靠在超人的身后让他承受海浪第一波的冲击，感受温暖的背影，我知道，超人是可靠的朋友，而那是一幅让人安心的风景。

我独自漂流在大海之中望着地平线，当大家纷纷散去各自捉螃蟹散步放风筝买冰淇淋的时候。
你不会明白那种背着一群正在玩乐的朋友，而自己自得其乐在那份孤独感中的感受。

亲爱的我们终究还是

原来感觉可以来得那么快也走得那么快，迅速得我捉不住。
他们说，首三个月是爱情，接下来都是感情。
我说，我们的爱情连一个月都没有，剩余的六十八天是什么？我不知道。

为了谁

好久没关机了，不知道在哪年哪月哪一天为了谁而默默许下承诺，好让谁在一天二十四小时一星期七天都找得到我。
从那天起没再关机，手机密码都已渐渐模糊。
为谁默默许下的承诺变成了习惯。
太久了，以至于是为了谁，都忘了。

一年级的末端

2008年5月尾，我已经是个大二生。时间真的不留白。
话说第一学年第一学期结束后，信誓旦旦说下个学期必定一改颓势，
努力向上，上课要专心，笔记要抄齐，不打瞌睡，不再受猪朋狗友影响不断逃课，乘早开始准备报告……
第二学期前两个星期，我真的没有逃课和猪朋狗友到嘛嘛档打屁喝茶，上课专心得不得了，笔记也一字不漏抄得很齐全。
哪知道第三个星期开始，原形毕露，羊皮被我抛下，露出懒精的真身。
我还是没有逃课，只是开始领悟道家逍遥的境界，灵魂从肉体脱离身在课室心在飘游，乃至考试前夕温习之际发现自己好像没上到课；
抄笔记到后来嫌自己在匆忙间的字迹丑，干脆不抄，日后借友人的笔记来过关，最后我连友人的笔记也没借来；
睡眠时间永远不够用，对不起同学，因为常常在他们呈现之际光明正大地补眠，乃至一次被海莲姐故意“唤醒”后，即使累到像狗一样也要硬撑到塞车时刻才好补眠；
至于报告……简直把“最后一分钟”晋级为“最后一秒钟”精神，不到呈交报告或呈现当天也不甘愿着手准备。
我们最辉煌的纪录是，截止时间前五分钟才把报告交上去，结果分数当然打得很好看；希望这个将是不能打破的纪录，我可不想以后在前一秒钟才把报告呈上。我不要。

关于期末考，打着如意算盘想在第十四周便开始备考，怎知抽签运好到我想哭。同学个个开始忙得焦头烂额，我还优哉游哉不知死活。
学期的后半段开始我的呈现魔鬼流程，即使是最后一周的倒数第二天，还需要呈现报告。麻木了。
被友人当作假期的读书周，我并没有跟风也跟着度假去。我很乖。乖乖呆在家，读书。

english for mass comm，用了不到2小时的准备时间，语文课，本来就没多少需要准备的，除了一些程式需要记起来。
考完之后，竹先生一脸茫然说：我的summary没写到，两个letter没做完，comprehension也没做完。然后我说：祝你好运。
之后发现原来好多人都来不及做summary，很庆幸自己写了90++字的summary，虽然是一堆不堪入目的内容。
噢，上届的学长姐，足足被Luke哥哥刷掉30几个人，不知道我们这届会被刷掉多少个？

中国现代文学，金兄看了那篇被《漫延》刊出来的〈不懂得诗〉（又名〈和诗的对话〉），
对那句“如果大家都像金兄那样，要求鉴赏新诗只需要我们的胡说八道……”很有意见，不断澄清不是真的要我们的胡说八道，还是需要正规的鉴赏法。
金兄更发挥其最后一分钟的精神，不是像我们一样在最后一分钟才把报告写好，而是到最后一分钟才确定考试题目。
譬如期中考从比较两首新诗或鉴赏一首新诗到后来鉴赏一首徐志摩的情诗；譬如期末考必答题从〈凤凰涅磐〉到〈雷雨〉。

唐诗，我们重遇第一学期中国文学史的娥姐。由起初的担忧到后来无奈的接受事实。其实娥姐是有料的。
现场写作的新诗作业死得惨烈，酝酿了近十四个日落的近体诗出奇的高分，还获得机会在最后一堂课到堂前朗诵诗句。
娥姐也是看了那篇被《漫延》刊出来的〈不懂得诗〉之后，对当中许多内容很有意见，一边猛说对此没有意见，一边喋喋不休不让我解释文章的原意。
最终唐师考试在大家一片惊讶之中结束。真是TMD简单。简单到我们准备失策，不会做。TMD。

中国思想史，冰淇淋姐姐没有教她最擅长的文学科，却被派来教我们思想史。
思想史，我真得很想死。第二学年还有另一科现代思想史，到时候再死多一次。
对于这科，无予置评。
我只知道思想史考试，除了第一学期做过的墨子，其他两题完全凭我“做故事”的能耐，硬是把试卷填满一点，好看一些。

元明清文选，海莲姐的名声已经远近驰名，听说学姐曾经被她讲评到现场落泪的地步，不禁感到忧心。
或许之前那些传闻是骗人的，再不然就是海莲姐转死性，讲评的时候对我们温和许多，虽然还是有许多弱小心灵被她无心摧残，从此被列入“被讨厌老师清单”。
讲堂上不用麦克风凭丹田就可以把声音传到100公尺外，幽默感可以杀死人，分享她自身的人生经验并教会我们除了课业上的许多事物。
这个学期，海莲姐荣膺“我最喜爱的老师”榜首，可谓实至名归。（请不要说我狗腿因为字字出自真心）

就这样，我的第一学年第二学期结束了。
PD欢乐行，我来了！！

bejeweled的思维

玩游戏玩到可以悟出个人生道理真是够力咯
依约和泽在每科考试结束当天晚上在msn一较高下 为此还要假装自己很忙似的
但其实我真的很忙着玩游戏
过程中只是把游戏当作消遣对象 纯粹让自己的脑袋脱离书本、考试
但体内隐约的好胜因子逼使我熊熊的战斗力死灰复燃
在bejeweled里拚了老命也要赢泽 哪怕一分两分也好

bejeweled的宗旨是把三个或以上同样颜色形状的粒粒连成一条直线 纵也好横也好
然后就拚分数 和对方拚也好 和自己的highscore拚也好
总之任何游戏的最终目的就是：赢
如果选择时间模式 那么玩家必须在有限时间内达到指定目标才能更上一层楼晋级
而这时候你完全顾不得你要选择这样还是那样才达到最好的果效 因为你还要拚时间
往往在选择了这条路后 却有点后悔没有那样做 选择另一条路能够得到较高的分数 啊 心痛啊
其实当下你是没有任何余地去考量两条路的好坏善恶 全靠冲动
除了bejeweled 许多游戏都需要冲动

也发现我常常用bejeweled的思维处理事情 我常常不计后果就采取行动 当下我不会顾虑太多 以后再打算
行动后发现果效是好与坏的几率各五十五十 有时候我还会有一点悔不当初的心态
其实后悔也改不了事实 生命没有take-2
所以从我领悟这句话的那天起 我不后悔 如果事情坏得很糟糕 那就补救咯
或者是 我选择之后才发现我要的不是这样 早知强过后觉
那么我会 抽身离开

陈大

从小到大 我都没机会一人独霸一间房 因为据说我是意外多出来的一分子
我没有房间 但至少床一定是我一个人睡的
现在我终于有一间房 还是一间主人房 还睡在双人床上
但是 顾名思义 双人床是两个人睡的

枕边人陈大和我来自完全不一样的年代 我来自Y世代 陈大来自X世代
陈大的青春期正值四大天王的年代 那时候我才刚出世一两年
而陈大独爱歌神 因近两个礼拜歌神独特的嗓音不断萦绕在陈大车里

我们从小接受中文教育
上国小的陈大却是个外黄内白 看不懂中文字的香蕉人
我们读星洲南洋 陈大读星报
还常常在人烟稀少的地方拿着中文简讯向我求救

有个不成文的定律 那就是一个厨艺一级棒的妈妈就会有厨艺完全不行的孩子
虽然我们同出于一母 我和修过酒店管理的陈二偶尔会下厨
而陈大就是那个厨艺不行的孩子

人人都说我和陈大长得很像 其实我是陈大和陈二的综合体
外在是善良的陈大 内在是邪恶的陈二


初时非常不习惯多了个枕边人陈大 因为会被抱怨我磨牙踢人抢被单不整理床
久而久之 抱怨成了习惯 也没什么大不了

我只想要

前夕 家人丢下我和大姐相依为命一个星期 一家三口外加一个阿姨和乐融融到北京去游山玩水
为什么每每遇到期末考的时候都会这个样子
譬如三年前老妈胆生石整个黄到yellow coverage fellow一样才甘愿进院把胆拿掉 那时候我恰恰碰上期末考或别称SPM模拟考
当家人各忙各的时候 洗衣晒衣折衣打扫等家务落在我身上 或者没有人督促我念书都不在话上
更重要是当我需要一些精神支柱的时候 我没有得到

现在即使家里安静得像停尸间一样
想想每天回到家只能对着一个活人千个死物 心就会躁动不安
因为我就是那种不甘一个人在外头吃饭 然后在安静得不用依靠手去感受心跳也能凭空感觉它在跳动时需要电视音乐一些吵闹来填补不安的人
没有人督促我念书 我也不会放纵自己任由懒虫袭脑导致脑残 因为我学会承担

承担
这是昨晚最后一次放纵看电影伊莎贝拉时再次提醒我的

餐桌

因为家里人人的生活作息不相同 早午晚餐的时间都会错开
所以人人围着餐桌用餐的情景 通常只会在除夕夜出现
因为我没有书桌 家里唯一的书桌被老爸占据了
所以平日的餐桌都会被笔记型电脑、书本占据了一半 而另一半是用餐用的

犯贱得该忙的时候却心血来潮帮老妈炒番薯叶
许久没有接触锅铲 翻几下番薯叶（分量不是盖的咯）右手便力竭却还要硬撑 吃饭夹菜的时候手都在抖了
然后坐在被占据了半个版图的餐桌 努力把连续吃了三餐的咸菜鸭肉汤解决掉的同时
和啃着卤鸭肉的老妈闲话家常 讨论汤类
“魔鬼鱼可以煲汤吗？”“茄子可以煲汤吗？”“番薯叶可以煲汤吗？”“羊角豆可以煲汤吗？”
这些问题 我已经问了几百遍 只是内容材料不一样
我就是爱看老妈否决掉这些异想天开的提议的表情
然后收拾杯盘狼藉的时候一而再再而三地埋怨老妈明明知道菜一定会变成隔夜菜就不要煮那么多……
原来啰嗦 是会遗传的

人是悬挂在自己所编织的“意义之网”中的一种动物

如果你要把它解读成那样子
这只能证明“人真的是悬挂在自己所编织的‘意义之网’中的一种动物”
自己的文字被扭曲、误解 我也很无奈、委屈
明明写的时候没有想到那么深 那么心机
纯粹为了好玩
但是我问心无愧 对得起自己就好了
“每件事的发生总有它的目的”
无论如何都要相信事情发生的意义
从中学会的东西 就是我的收获

今天在不是什么天籁的歌声中获得了抚慰……

和诗的对话

你的文字有太多的目的，你的惊喜也透露了太多玄机；
当我看见你，我只想继续不羁。


诗，是什么东西？是什么样的意境？我无法解答。
以前总以为所谓的诗，就是那种断断续续、明明是浅白到不能再浅白的字句我却一粒字也看不明的文体，
还有“窗前明月光”那一票需要死记死背让我讨厌死的唐诗三百首。
对小时候的我来说，狭义的诗就是如此。

移民到地球的日子渐长，诗的定义也渐广。
甚至后来我学会世界上根本没有定义这回事，定义是你自己为各种人事物所定的意义，
全球千亿个一人一定义，最后所谓的美丑善恶也没有所谓的标准答案。
即便诗，也是如此。

填鸭式教学上多了，懂得也多了。
诗，原来还讲求格律，讲求平仄对仗，讲求一三五二四六，
讲求孤平坳救，讲求用字遣词，讲求字的力度精准，讲求美的意境，
最后还要讲求诗背后所代表的意义。
我边上课边纳闷，说不定古人抱着的心态是“想写就写”，哪管那么多意境意义的。
但后来我也发现，古人“想写就写”的同时已经和现代人为它“套上的意义”融为一体。
所以，想鉴赏一首诗歌？请翻阅诗人生平、思想中心以及其所有作品，了解其文史哲再说吧！

人类越现代就变得越懒惰，人力变电力，手动变自动，
发明了一大堆美其名为“高科技，减轻人类负担”的交通工具电器用品，因此地球变得越来越不适合人类微生物动植物居住。
待到地球百孔千疮生态受到污染之际，全球醒觉环保重要性玩起关灯游戏之时，
人类已经来到不能没有科技的地步，包括你、我、他。
新诗，也是如此出现的。
人类越现代就变得越懒惰，什么一三无不论二四六分明押韵不押韵，统统丢掉带着精炼意象私奔到现代。
挣脱讲究的枷锁，太过自由的创作方式我还是无法解答什么是诗，诗是什么样的意境。
如果大家都像金兄那样，要求鉴赏新诗只需要我们的胡说八道，那么平均寿命会多出两年左右。

学姐曾经提出这样的问题：“你写什么？”
思绪没有逗留在大脑多一秒钟便按耐不住从嘴里溜出来：“除了诗，我什么都写。”随即哄堂。
说真的，我对诗无甚好感，无甚好感到疑虑，疑虑到紧张，紧张到害怕。
唐诗作业足足花了十四个日落在绞尽脑汁构思意象，
以“最后一分钟主义的奴隶”自居的我也藉此郑重说声“对不起，老师”。
十四个日落我都沉浸在低落的大染缸里，企图把身上每一个忧郁的因子逼出来，融入到作业里头。
作业最后当然完成了，至于娥姐买不买帐，又是另外一回事。

不懂得诗的另一个致命原因是，我懒惰。
因为懒惰甚至愿意舍弃早午晚任何一餐而影响毕生健康的无可救药，
即便好奇心爆棚也不会为了好奇诗里头生字的意思而卯起来翻阅词典。
后来海伦姐在课堂上说起她为了“尻穴”二字而跑去查阅词典才发现尻是屁股，而尻穴，自然就是俗称的屁眼了。
当下我是自愧不如的，活了将近十九年却没能掌握从小灌输的“学到老，活到老”的学习精神。
没关系，“活到老，学到老”嘛，我会不耻下问，
直到我懂得诗是什么东西，是什么样的意境。


你的文字有太多的目的，你的惊喜也透露了太多玄机；
当我看见你，我只想继续不羁。
我还是继续写我形散神也散的散文吧。

一种……不言而喻

嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒
即使阖上双眼，对光，还是很敏感，这是我一直无法理解那些需要一盏灯来陪睡的人的原因。
嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒 嘀嗒
逼自己把千斤重的身从客厅沙发拉起来把灯熄掉，黑暗中，规律的声响越来越大，引领体内的泵血器加速，不断提醒：喂！时间流失当中。
不断在刷新自己的睡眠纪录。下次的纪录可能是彻夜未眠。
一闪而过的灵光，竟成了午后的预言。
我们真的在没有讲义的情况之下呈现了。

原以为，海莲姐的无情（如果），会把我本来就脆弱的防洪堤摧残。
或许花了十二个礼拜建筑的心理建设，或许海莲姐对我尚算宽容，
我对海莲姐的评语免疫，甚至认为那是偏向正面的（或许本来就正面，至少对我来说，是的）。
防洪堤最终还是完美无缺。
只是，发现同学了解我们原来的构思时，鼻头里的PH值骤减，防洪堤差点被酸性腐蚀溢出水来。
我忍住了。
那是感动啊。
感谢你们的宽容。Orz


“下个学期我们一起改掉（最后一分钟作报告）吧。”
“嗯。”

一种……扰乱

天意？
最后一天竟然让我们遇上了。
见到你的霎那我触电似的抓起电话假装很忙。像平常那样。我知道你知道。
电光火石间“不可退缩”“终究得面对”的念头不断闪过。
然后我把手连带手中的电话放下。
望着你。等你和我四目相对。微笑。

当我终于踏出一步的时候，你已后退了好几步。甚至看不清你了。
以后可能没办法再前进一步了吧？

不知道是什么原因昨天会是你的最后一天。
这 确实扰乱了我。一直到下午。到晚上。到今天。

我只能给予你 祝福。

怪咖

学姐匆忙地抛下一句“等下有没有玩灯光游戏？”再草草聊了两三句就丢下茫然的我。
转眼间，以响应环保运动者自居、生性容易被同化的我便立刻关掉电脑，草草地吃了顿晚饭，便开始了关灯游戏。
现在家里开着的电源只剩下冰箱、电饭煲，还留了一盏灯。
留一盏灯是为了别让二姐回到家时大惊小怪的。
现在的我，坐在阳台，靠着客厅的余光草稿，背后便是一片美丽星空，还有微微凉风为我散热。

很早以前便怀疑灯火通明的城市，是否抢走了天上街灯的风头，导致夜空黯然失色。
就在这一两天无意间到阳台歇一歇，仔细一看，千千万万颗肉眼可见的星星正闪耀着，
从小陪伴我长大的星星不曾远离。
古今皆有人写诗作曲赞美月球多么亮、多么圆、多么美，
明明就是个表面充满坑洞、凹凸不平，靠反射阳光才发亮的星体。
（其实我知道古今也有许多人写诗作曲赞美星星啦）
我喜欢星星，比起肉眼的月球，它显得非常渺小。
但是我看得起它靠自己发光发热。我就是那么奇怪。
或许我是那种自命清高，却原来也是个庸俗的人吧！

提到同化，算是我无数缺点的其中一个，很容易受影响、左右我的决定。
除了懒惰、没有恒心、小气、固执、不会表达自己、遇到问题只会逃避、5分钟一盘饭等等缺点，
其他我都想要保留下来。
还有，在别人面前过动，在自己面前自闭，
我绝对不想也不会改掉。
或许我正在找借口，为了不想改掉缺点、坏习惯。
我总觉得一个人，有不完美之处才算是完美的。
有个小小的心愿：保留原来的我。
我就是那么奇怪。
就是一个不折不扣，妈妈口中的怪人。


后来，二姐果然中途回来了，留一盏灯果然是明智的决定。
也不出我所料，回来便开灯开风扇开冷气开电视，破坏了关灯游戏。
zzzz

寻获

Dear

久违了，那奋不顾身，没有理由也不需要理由的感觉……

一直以来，不安、彷徨不断充斥着我。
所以一直以来，我都不愿意明确地回应你，
把忙、慢热当作理由，
当作不明确回应的借口，企图欺骗你，也欺骗自己。
我知道你都知道，一切都逃不过你明亮的双眼。
其实答案早已经在心中，只是我没有，也怕给予正视。
不安盖过了我一直追寻的答案。

多日的沉淀，不安逐渐被浓烈的感觉逼得慢慢散去。
你从来没有消失过。
无时无刻想象同时间的你，正在做什么事情。
任何一件小事大事都让我想起你，想第一时间见到你，和你分享我所感受的一切，
想把自己的喜怒哀乐郁闷苦事与你齐分享。
只是我和她她她他他他说了，
唯独面对你，却是沉默以对。


而终于也确认了我对你的心意。
再也不能够隐藏自己。
我以为我不在乎，其实我在意得很。

人说：“猜心的人，虽然每次猜对了，却失去了自己的心；给心的人，虽然都被取笑了，却得到了别人的心”
我说我是个偷心贼，每次偷了别人的心，就立刻逃。
从此也把自己的心封闭，因为怕因果之说，怕报复、怕伤害。
但，现在只想告诉你，
任何的事情，也无法改变我对你坚定不渝的爱。

我不是个善于表达自己的人，但我愿意坦然地把最真实的自己，
曝露在你面前。
我不会是个一百分的好伴侣，但我会付出一百分的努力学习做一个好伴侣，
只为了你。

回想起自己彷徨时期的不理智，好傻，真的很可气又可笑。
差点错过了你，我再也不愿轻易放手。
我会小心的呵护你，让你筑回对我的信心，
不再让你受到丁点伤害。

我以为，再也没办法寻回那种奋不顾身，没有理由也不需要理由的感觉。
但是，你给了我这种感觉，
爱你，没有理由也不需要理由。
好不容易才来到这里，我不愿意放弃。

我曾说“如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步……”
现在，我不要了。
我们会携手一起走过1000步的距离，然后抵达终点，

你愿意执起我的手一起走过吗？

日值月破

以前，早上撕日历的重任在我身上，自然也会留意日历上的忌宜事项，
勾勒出暗藏的迷信性格。
先入为主还是冥冥中自有安排？
若当日为“日值月破”，不明“日值月破”是什么意思的我当天必定事事不顺心。

不知昨日是否为“日值月破”？身旁的人似乎遭遇一些不顺心的事情，
譬如安排不当被老师责怪，譬如玩过了火惹怒了同学。
又譬如因为鸡毛蒜皮的事情和伴侣吵架，
因为无心之语而引起误会继而起争执，破坏彼此的感情（或增进彼此的感情？），
也破坏了一整日的好心情。
情绪容易被牵着鼻子走的我自然当日心情也跟着down，
不过因为我是过动界和脑残界的混血，
很容易就恢复兼把活力带给大家。

曾经造成的裂痕，怎么补，都还在，
似乎一碰，就会迸裂。
无暇理会却发现其实你已悄悄占了一席之地。
下定决心把心交给你，就不会让你再次受伤。
请你也不要无心或有意伤害我，
硬朗的外在，其实藏有一颗玻璃心。
亲爱的，好好保管我的心，
please don't break my fragile heart...


其实也不能算是“日值月破”，至少，下午举办的诗词吟唱会“天籁流觞”整体上还蛮顺利的。
一大班朋友一起搞活动的愉悦，
被笛声震撼住，被朗诵的衣服学姐深深吸引住，
因为某人的馊主意而让大家忍不住噗嗤笑了出来，
因为对不起老师而high翻天，
因为买cd而宣告破产却一遍又一遍回味令到我破产的cd……
最后圆满结束，而大家的心情，也跟着一起上扬……

曾经拥有

一大早出门已知今天天气非比寻常，太阳猛得可怕，直射双眸叫人睁不开眼。
尽管如此，我们还是顶着大太阳继续我们的“新纪元之行”，全为了唐诗报告，娥姐千万不要叫我们太难哇。
翻山越岭来到新纪元，勾起了一些儿时回忆，
小时候曾经跟随父亲来到此地，为的是什么我已经忘得七七八八，只记得我曾经在那里举办的嘉年华（类似）会玩过飞镖赢了一本记事本，
还有无数的包装黑加仑饮料。
也记得以前很向往那里的摄影系，
至少两年前摄影系还是我的第一选择……
然后啊，看到新纪元图书馆书本的惊人数量，都会为本校的图书馆汗颜。

重点是，在新纪元图书馆，我找到两年前的之前还伴随着我每个寂寞时刻的翻译文学系列。
因为搬家的关系，父亲于两年前将家里三千本藏书悉数捐给新纪元，包括那些伴随着我每个寂寞时刻的翻译文学系列。
我也曾经为此事痛哭不已，日日夜夜暗锤心肝。
哭了，锤了，也无法把书本弄回来，
捐出去的书，有如泼出去的水。

时隔两年，看见这些已泛黄的书本，不免唏嘘。
心中那股气也不知不觉的随着光阴流失中消散……

只能说，我只在乎曾经拥有。

4.59pm的感动

四时五十九分的感动，将永远留在心中。
七小时十五分钟的赶工，十分钟的车程，三十分钟的印刷，最后四分钟的检阅，不可能的任务宣告达标。
待尘埃落定，饥饿感来袭，突然间生活很美好的念头一闪而过。
我们都是“最后一分钟主义”的奴隶，似乎不到最后一分钟什么也搞不好。
“要认真的作报告把你所懂的分享给你的同学，每一次present都要尽力把它做好，不是为了分数，纯粹是因为那个题目你比其他同学懂多一点”。
每次作报告做到快死掉时就会想起布学姐，然后用学姐的经典名言勉励自己，认真的完成每一份报告。

火照之路

幽冥彼岸红犹血
弱水三千寂魄回
彼岸花香苏悸动
花凋叶郁蕊藏哀


死者越过奈何桥，饮过孟婆汤，前世记忆即会被遗忘。
此时，开在一旁的彼岸花的花香能够唤起死者前世所有的记忆，
复苏属于生前那段缠绵爱恋的记忆。

彼岸花有种独特的花性，
即是花开时叶子已然凋落，
长叶时花又早已凋谢。
当死者带着零记忆投胎转世之际，
彼岸花仿佛拾起了他们不得已舍弃那份对爱情的感伤、哀愁。

今天大家都是文学创作者

三千烦恼丝，两千烦恼字。

今天悲伤的歌得以长存！
因为需要培养悲伤情绪，好让我进入状况，
写下那两千字的绝世好作。
似乎不悲，
就写不出个字。

今天让我低落至极吧！

我要对得起自己。
我知道，我会对得起自己。

奥特曼六友

从来就对咸蛋超人这个红透半边天的虚构人物不存有好感，
小时候每每观赏这部特摄电视剧的高潮部分，
即超人大战怪兽至能量将尽，胸前警报器由蓝色转为红色并闪烁，
都巴不得会有那么一次，超人能量用尽，被怪兽击败。
无望的事总不能如愿，最后咸蛋超人总会化险为夷，
把企图毁灭东京的各类型怪兽击退，成为人民英雄。
后来逐渐成长，对咸蛋超人兴趣逐减为零。

后来的后来，上了大学，遇见一位对咸蛋超人极度狂热的大男生。
因为对咸蛋超人的疯狂程度不亚于任何痴迷明星偶像的粉丝，
大男生逐渐成了咸蛋超人的代言人，自己变身奥特曼，代号超人。

超人高瘦，成天穿着白衣，举止常模仿台湾周天王；
反应慢半拍兼说话断断续续其实在组织表达能力；
极抢镜头的超人总能在各部摄像手机留下倩影；
除了三片十块的周天王翻版CD，超人车上的唱机不曾更换其他CD；
据说超人的闺房布满了咸蛋超人……


像咸蛋超人一样，超人有着屹立不倒的时刻。
和咸蛋超人不同，超人屹立不倒的时间和咸蛋超人的恰恰相反，
咸蛋超人只能坚持三分钟，除去例外的三分钟超人几乎屹立不到。

其实，卸下超人的面具，大男生只是像你我他的平凡人一个，为世俗各种情感所困。
其实，也不难发现困惑大男生遇难题时的异样，只是大男生选择自己默默承受。

最真实的超人，我有幸在有生之年看见。
感谢来自你心底最深处的剖白。
那份感动，会自动输入我脑海里的“超人”词条。




看着你把奥特曼们逐一送给我们。
你说，奥特曼最大的特点是，
当其中一个遇到困难时，其他的奥特曼会跳出来，
两肋插刀，在所不辞。
你希望，我们不会离你而去。
一直以来，我们不曾远去。

人生谁无低潮期。
身为奥特曼六友之员，我们为你随时standby。

我是个不善于用言语表达自己的人类，
也总觉得言语是别扭的东西。
即使后来的后来我的听力逐渐衰退，
我愿意继续将一对装上助听器的耳朵借给你，聆听你。

承诺，我不轻易给予的东西。

我们会好好爱你，
这是我对你的承诺。

华莱士的梦幻泡泡之旅

dear华莱士

那晚
为了安抚你那情绪比过山车还要过山车的嬷嬷
我们一行人到大马的牛车水逛逛
果然，璀璨灯光、花花绿绿的新年商品成功把嬷嬷的注意力移开
过山车逐渐从深渊开上正常轨道

意外地发现，玩具店展开招客伎俩
用泡泡吸引小孩的目光
你也像小孩们一般，想和泡泡作近距离接触
奈何却被装扮成拯救地球的英雄们的大孩子吓怕
踟蹰不敢前进
经过大人们百般劝解、鼓励
你终于迈开脚步
尽情地追逐泡泡、捕捉泡泡…

嘿，华莱士
你还记得吗？
大年除夕的前夕
你经历了一场梦幻泡泡之旅…

超人还是原来的超人

Dear 超人

经过数日的变态行为，终于在今日回归正态状况，
我们几个心头上的大石也终可放下。
话说前几天你突然将对我们的热情降温至最低点，把忧郁指数提高至最高点，
搞得我们人心惶惶，逢见面便互问对方是否开罪你或做错了一些事。
每每询及此事，你总是说“我还是一样的超人”，只会令到我们更加惶惶不可终日。

你总是说我们忽略了你，我们也习以为常认为那是你的敏感。
然，发现原来超人的地位非同凡响，没有超人在耳旁的啰嗦还真是寂寞。
超人虽然有时候很啰嗦，说的话很出人意表，举止常让人哭笑不得，
但种种特征，便是证明超人存在的证据。
眼神冷漠、沉默得可怕的超人，始终不是我们所认识的超人。

超人别名柠檬茶，从我平常习惯点含有柠檬成分饮料（没有则以酸柑代之）看来，
超人果然在我心中占有一席之地。
因此请别说我们忽略你，只是你已有两张所以请自己照顾自己。

在变态期间，我们为你找了许许多多的理由，也宁愿相信你是为了去他的那个老庄而变态，
如果这个设想是错的，请务必告诉我们当中真正的原因，别把一切都承受下来。
反之则继续过正态的日子吧！无需扰乱自然规律的生活方式。

被去他的那些呈现和报告局限着，或许我们都太过不逍遥。
超人还是原来的超人。
我们依然过着安身的生活。

the best is yet to come

Dear 娇

刚加入《优曼坛》时，我只能乖乖坐在角落任你们分配好工作
虽然我的职位比你们任何一个人高
我始终相信
假以时日，我也能独当一面

有时候真的很羡慕你们的架势，当头头的架势
那天下午正讨论稿件时
你那一番话（骂？）震慑在场的每一位，包括我
应该说，你的架势震慑了我们
目前的我，无论如何也无法拥有如此的架势
我始终相信
假以时日，我也能够拥有这样的气魄

我以为我们已经把稿件编得很好
看着编辑组的老鸟编稿，原来不是那么一回事
心里一点也没有芥蒂，反而更加渴望从中学习编辑的技巧
我始终相信
假以时日，我会是一流的编辑

第11期将是我在任期间最后一份《优曼坛》
我会让你们看见我的成长
不辜负你们对我的厚爱

手心的温热

Dear 成

直到升降机
还能感到自于你手心的温热

融化的巧克力
装着我满满的心意

愿我能陪伴你明年、后年，以后的每一个生日
Happy Belated Birthday…

云顶冷与暖

Dear 华莱士

阵阵凉风迎面吹来
云顶的气候已大不如前
温室效应的关系吗？
十年后，恐怕凉风也不复存在

小孩是否容易满足？
一架小飞机足以让你玩一整天
拿着飞机跑来跑去
起飞…降落…

囔着要玩这个玩那个
真正坐在车子里
却嚎啕大哭

记得赌场外面的四姐弟吗？
最年长的还在念小学，最年幼的比你稍长
孩子们躲在角落，冷得直发抖
路人甲乙丙丁尚且停下慰问孩子们
他们的父母却在里头赌得天昏地暗

你的父母都是大好人
把外套给了小孩
还买热咖啡给他们暖和缓和
华莱士，你知道吗？
你有父母的庇荫，比地球上千千万万的人幸福
要惜福啊

以后你为人父母时，
会把孩子丢下不管吗？
我希望你不会

the art of maths

返回校园的首日，众人或多或少都有些许改变
最明显的地方以及最容易改变的地方就在[头发]
感谢大家在过去一个学期的支持
让我当班代也当得好过
如今我已卸任，有什么事情
请，烦，新，班，代
哈！
新学期，开始有拼的感觉
希望这种感觉能持久些~
我真的想拼了！

好，切入主题
话说放学之后，大姐顺路兜我回家
途中前往陆路交通局，办新车车牌号码的手续
等待的同时，我们俩四只眼睛猛盯着前方的荧幕
注意滚动式溜过的待领取车牌号码
最近有点迷信的姐姐属意加起来等于九（六也可以啦）的车牌号码
害我上了一堂心算课

看着车牌号码一个一个溜过
算得来这个，又漏掉那个
越算却越兴奋
这，就是数学的魔力

数学，从来不是我的强项
只喜欢算术，不喜欢繁多复杂的方程式


题外话：
陆路交通局的办公时间是到下午五点钟
正当姐姐稍微走开，却有轮到她时，柜台人员囔着要收工了
是的，只有我和另一位不相干的人士在场
但是时针尚未走到五……

fresh

到底是什么几率呢？
当人们准备倒数去旧迎新的时刻
我亲眼目睹面向我的灯泡烧掉

我想，人们想要新开始
灯也要吧？

年复一年，对新年新展望已没有太大的兴致
当老妈兴致勃勃地把睡梦中的老爸拉起来看烟花汇演时
他们的小女儿兴趣索然地在键盘上练习手指运动
毫无目的地的在网上漂流

坦白说，当分针移到零一秒时
我的内心撼动了一下下
一下下之后，一切归于平静

好喜欢僵饼人留的言
的确，不需要祝我过得开心
因为微笑不曾被我遗忘
谢谢

新年快乐哦。